Вы не знали? А я волкодав!!!!!!

кажется я померла!!!!!

В себя приходила медленно. Голова болела так, что хотелось использовать гильотину. Раз — и всё. Тишина, благодать. Но это слишком радикальная мера, а открывать глаза (в связи со сказанным выше) тоже абсолютно не хотелось. Такое ощущение было, что я вчера перебрала дешёвого коньяка и потом на спор таранила головой дверь. (Нет-нет, конечно, я так ни разу не делала. Я про дверь.)

Так... А что вообще было и где я? Надо, надо по порядку. Задумалась я...

Утро. День не задался прямо с утра. Вот прям с будильника. Эта сволочь начала орать своё незабвенное «вей кап!», «вей кап!»... ииии «ВЕЕЕЙ блин кааааап!!!». Орал он как-то особенно противно. Дурниной. Хотелось его стукнуть. Но стоял он далеко, и чтобы его выключить, нужно было тянуться до тумбочки напротив. (Ставила сама, специально.) И я, дотянувшись, естественно грохнулась с кровати прямо на пол. У-у-у-у-у, больно не было (я ж в одеялке), было обидно. Спать уже не хотелось. Я развалилась на полу в виде звёздочки и прикрыла глаза. Тут же заорал мой второй будильник. Чёрный, наглый, пушистый (за что и любим) перс. Его невозможно было выключить никак. Его не пугала ни летающая подушка, ни тапки, ни крики. Он уворачивался и продолжал орать. Успокаивался только в одном случае: его надо было накормить, тогда он выключался. Но зорко следил, поглощая еду, что я делаю дальше. И не дай бог я сворачивала не к ванной, а к кровати — начинал орать снова.

Димон (его так звать) считал, что лучше всех знает, как меня будить. Он мявкал как-то особенно противно на одной ноте, пока не включался душ. Душ включался — и он переставал ныть и шествовал спать на своё любимое место: кресло на балконе. С чувством выполненного долга.

Хотелось его убить. И такое кровожадное настроение подогревалось всё утро.

Перегар в маршрутке, тётка XXX L, которая пыталась протиснуться, распихивая всех вокруг сумками такого же размера. И цветочная вонь (может, для кого-то это и запах дорогих духов), например: для ещё не совсем силиконовой, но уже с губами девицы. Но в таком количестве это была нестерпимая вонь, иногда смешивающаяся с перегаром. Буэ-э-э-э...

В общем, настроение кого-нибудь убить росло в геометрической прогрессии.

Зайдя в свой подвал, я выдохнула. Настало время работы.И тут же начала болеть голова. Кофе должно помочь.

Итак. Я бармен. Да-да. Бар или пивняк или кафе (всё в одном) находилось в подвальном помещении. Немного закусок, пара мясных блюд, хорошее пиво и коктейли. И пожалуй, стоит упомянуть несколько столов и огромный телек. Вот пожалуй и всё, что можно сказать об этом баре. Мечта болельщиков футбола, бухариков, мужских компаний.

Директор был не скандальный. Сгрузил на меня бразды правления и самоудалился. Появлялся раз в неделю, забирая нал из сейфа, выпивал горячий джо, называя меня почему-то «молодцом» (как будто я мужик), если наличные его радовали, и сваливал.

Стало тоскливо, наступало время первых посетителей.Я медленно и красиво нарезала лимон, испытывая от этого своего рода медитацию, и пила ароматный кофе.

Первой оказалась МАДАМ... ООО, это точно была МАДАМА (по-другому не скажешь) — гламурная по самые уши. Оттопырив нижнюю губу, она держалась за оба поручня (мы на минуточку в подвале и спуск крутоват; бедные алкаши), пыталась не свалиться с огромных лабутенов.

«Интересно, она нас ни с кем не перепутала?» — подумала я. — «Вроде бы даже вывеска с ярким названием „ТЯПНИЦА“ не способствует нашествию гламурных девиц».

Прошептав ругательства, она наконец доползла. Встряхнулась, выпрямилась и, согнув ручку крендельком с сумочкой на перевес и при этом выставив маникюр, потопала ко мне...

«Начинается», — подумала я. — «Так улыбаемся и машем» (люблю пингвинов; умные они птицы однако).

Кстати обо мне. Мне 40 лет отроду. Женщина я вредная (наверное это заметно), скептически и с сарказмом отношусь ко всему. Живу с котом без вопросов — так получилось. Выдержал меня только кот. Потому что он хуже меня.Не красавица и не чудовище. Обычная среднестатистическая баба.Люблю книги. Много книг... ОООчень много книг! Особенно фэнтези.

Вот и сейчас под стойкой лежала, дожидаясь меня, очередная история про попаданку.Любовно погладив книгу, я посмотрела на мадаму.Та уже схватила меню и громко вякнула:— И чтооо я буду кушать?

«О БОГИ», — подумала я и отложила нож от греха подальше. На доске остался недорезанный лимон.

Выдохнула и надела дежурную улыбку.— Доброе утро! Могу я вам чем-нибудь помочь?— ДААА! Мне что-нибудь лёгкое без сахара... иии кофе... Наверное... МММ... Латте на миндальном молоке.

«Вива здоровый образ жизни! НУ-НУ! Валяй!» — очередной мысленный комментарий.

— Могу предложить йогурт с гранолой, большой выбор салатов (ага аж два).— НЕЕТ! Давайте сандвич с говядиной!Резко повернулась и утопала.

«Нифига себе лёгкое! Майонез, говядина, пучок укропа и булка», — хмыкнула я и стала неторопясь собирать заказ.Настроение стало медленно подниматься. Она хотя бы не спросила состав и калорийность! А то бывали прецеденты... Причём калории должны были рассказать каждого продукта отдельно, а потом общее... Бррррр... аж вздрогнула! Когда вспомнила того милого парня с планшетом и в очках... Вот где моральный Чикатило!

Прилетел Лёха. Вечный Лёха с кружкой пива.Этот милый выпивоха радовал меня как мог. Он приходил, брал кружку пива и в течение дня подсаживался к людям. И за выпивку рассказывал разные истории или просто составлял компанию.Был очень безобидный и мог поднять настроение шуткой или какой-нибудь дурацкой выходкой: выкопать в соседнем сквере одуванчик и стоя на одном колене подарить с криками: «Я ваш Лыцарь!» Одуванчик посадила в горшок — и ничего себе: растёт и даже продолжает цвести!После этого можно сказать рыцарского поступка он и получил кликуху «Одуванчик».Вспоминая это даже стала улыбаться.И на этой ноте... когда настроение убивать уже прошло... ВСЁ И НАЧАЛОСЬ!

На меня с лестницы спускалось: Медведь? Волк? В общем огромное волосатое с безумными глазами НЕЧТО! Огромные клыки торчали из пасти! Злобный оскал! Он прыгнул — разорвал горло! Взмах лапой — боль разрывает меня на части... Только одна мысль: ВОТ И ВСЁ!