Вялотекущая шизофрения оптимизма, или Храни шайтан Ханибубу

Sad Comedian.

Вялотекущая шизофрения оптимизма,

или Храни шайтан Хани Бубу

- Боже, Боже, как я ненавижу жирных! Не охайте, я знаю, о чем говорю. Я сам был два раза жирным. Не с жирным, нет, вам послышалось. Бр-р-р! Боже упаси! Сам физически был очень жирным. Проблема буквально знакома изнутри. Первый раз в детстве, когда тебя бабули закармливают: все ведь это проходили? Особо талантливая бабушка может раскормить внука любой изначальной плотности буквально за два месяца до состояния хряка на убой. Отправьте анорексичную дочку в деревню к старикам на лето, и одна из двух проблем решена! Либо девочку излечат от булимии, либо девочка освободит от лишних родственников загородную жилплощадь!

- Второй раз был жирным уже взрослым: отсидел жопу на офисной работе, закидывая в себя булочки и тортики без счета. В зеркале-то видишь себя каждый день, изменения незаметны. А потом вдруг какое-нибудь любительское видео или фотосессия с чьей свадьбы… И ты такой: «Всех узнаю, а это что за жирная скотина, похожая на моего папашу? Ведь его же никто не пригла… Нет! Боже! Не может быть!» Ужас, стыд, Бусидо: «Спасибо, ребята. Пойду, убью себя!» Но вполне благоразумно и гуманно не отваживаешься убивать это ещё вполне пригодное и не безнадежное тело, а выходишь на пробежку. А потом ещё на одну и ещё. За три года. Но, главное: стабильность! Каждый год по пробежке! Никакого результата! Удивительно! Что же я делаю не так? Может, нужно бегать чаще? Хм, действительно… Каждый день, мать твою, лентяй проклятый! Вот тогда килограммы уходят… Лишь так это излечивается, никакие диеты никогда не помогут, только минимальные 40 минут кардио хотя бы четыре раза в неделю. Через эти вещи просто необходимо пройти.

Необходимо пройти… Почему никак не уйдет из памяти самая первая попытка выступать на сцене? Из-за того, что вкус стыда оказался таким острым и нетерпимым? Возможно, причиной закономерного, поистине геологических масштабов провала стал неизбежный мандраж, возможно – странное желание петь под гитару, что-то из этого явно было лишним. Меня сливал не только зал, но и сменщик на сцене:

«Хорошо, что мы не живем по времена Средневековья, иначе вы уже собирали бы сухой хворост, потому что предыдущий артист явно пытался прямо на подмостках самолично вызвать дьявола. Смело, конечно, но, к счастью, безуспешно!»

А буквально через считанные минуты, когда я убедительно делил на ноль свое фиаско в баре, на меня обрушился гвалт хохота из зала. Комик шутил шутки. Всего-навсего.

И ведь не сказать, что парень рассказывал что-то удивительно смешное. Но напор, подача: он будто бы ввинчивался в зал, не сходя с места, используя только модуляции голоса, бесноватую мимику и жесты. Мне под пьяную лихость подумалось: «Быть может, и я на что сгожусь?» Сдаваться как-то сразу не хотелось...

- Главное – не сдаваться. Ведь лишний вес – враг не только носителю, но и окружающим. Обращали внимание, как одна жирная баба умудряется перекрыть широченный тротуар, где смогли бы разъехаться два джипа? И она даже не старается! Не делает это специально. Просто идет - или делает вид, что идет: настолько это медленно - по своим делам. Справа канава и грязь, слева забор. А посередине она – тетенька бегемотиха. Всё – проход закрыт. Частная территория.

- А когда возвращаешься с утренней пробежки, особо заметны огромные животы у мужиков, вяло выползающих на работу. Не то чтобы я пялился на других мужиков или их выпирающие части тела. Не подумайте дурного. Просто они представляют серьезное препятствие для моего обзора, когда я всего-навсего хочу дойти до дома, не попав под машину. А тут они – пузаны брюхатые, будто беременные тем пивом, которое войдет в них вечером.

- И ещё одна маленькая раздражающая деталь: они все поголовно лысые. Не генетически поврежденные, нет, они самостоятельно приняли решение быть лысыми. Ну, бритыми, то есть. И я вот всё не могу понять: это что за мода такая? Дегенеративный минимализм? Как лысые обезьянки на медицинских опытах, с таким же коэффициентом интеллекта на круглых одинаковых лицах. Лучше бы минималистически подошли к размерам своих брюханов! А так улица становится похожа на шахматную доску, с которой какой-то хитрый гроссмейстер снял все сильные фигуры и оставил одни пешки! Абсолютно круглые и гладкие сверху и постепенно расширяющиеся книзу – жутковатое зрелище, доложу я вам! И ведь у большинства этих пешек есть жены! И как они их терпят в постели?

…И абсолютно неожиданно тем же вечером ко мне в баре подошел этот удачливый искрометный комик, извинился за дьявола и просто предложил поучаствовать с ним в «Открытом микрофоне».

«Мне одному немного страшновато» - признался он.

«Требуется моральная поддержка» - попросил он.

«Зал тебя полюбит, просто нужна правильная подача» - намекнул он.

«Я объясню, как» - подмигнув, пообещал он.

А я к тому моменту был настолько пьян, что даже не понял, на что подписался.