Выбирая тебя: дневник любви

Обидно, знаешь?...

03.03.25

Сегодняшний вечер, как и многие другие, я провела, уткнувшись в экран телефона. Перелистывала ленту, смотрела фотографии счастливых пар, читала переписки подруг. И знаешь, что меня больше всего задевает? Не то, что мы далеко. Не то, что наши встречи – это редкие, драгоценные моменты, которые приходится планировать за месяцы вперед. Нет. Задевает другое.

Вот смотришь, как другие девушки, даже на расстоянии, получают от своих парней какие-то знаки внимания. Не обязательно дорогие подарки, нет. Иногда это просто какая-то мелочь, которая говорит: "Я о тебе думаю". Цветок, который он увидел по дороге и вспомнил, что я люблю именно такие. Книжка, которую он где-то услышал, что я хотела прочитать. Или даже просто какая-то глупая игрушка, которая напомнила ему о нашей общей шутке.

И я не прошу многого. Мне не нужно, чтобы он тратил последние деньги на бриллианты. Мне не нужно, чтобы он устраивал мне сюрпризы каждый день. Я понимаю, что у него своя жизнь, свои заботы. И я ценю то, что у нас есть. Но иногда… иногда мне просто хочется, чтобы он сам понял. Понял, что мне хочется иногда радоваться. Что мне хочется почувствовать, что я не просто где-то там, в другом городе, а что я – часть его жизни, даже когда нас разделяют километры.

Это такое странное чувство. С одной стороны, я знаю, что он меня любит. Его слова, его звонки, его поддержка – все это говорит мне об этом. Но с другой стороны… иногда мне кажется, что он не видит меня. Не видит моих маленьких желаний, моих тихих мечтаний. Как будто он смотрит на меня через толстое стекло, и все, что доходит до него – это лишь общие очертания.

И вот тогда становится обидно. Обидно не потому, что я чего-то не получила, а потому, что мне кажется, что я не смогла донести до него, что мне нужно. Что я не смогла сделать так, чтобы он сам захотел меня порадовать. Это ведь так просто, правда? Просто заметить, что мне понравилась одна сумка, или вспомнить, что я давно хотела посмотреть тот фильм, и предложить посмотреть его вместе, хоть и на расстоянии.

Но нет. Чаще всего я сама говорю: "Ой, мне так понравилась эта сумка!" или "Я так хотела посмотреть этот фильм!". И тогда он, конечно, говорит: "Обязательно куплю/посмотрим!". И я рада, конечно. Но это уже не то. Это уже не тот спонтанный, искренний жест, который рождается из понимания. Это уже ответ на мою просьбу.

И вот я сижу здесь, в своей комнате, и думаю. Думаю о том, как научиться говорить так, чтобы меня услышали. Как научиться показывать свои желания так, чтобы их увидели. Или, может быть, я просто слишком многого хочу? Может быть, в отношениях на расстоянии это нормально – быть немного "невидимой"?

Нет. Я не хочу так. Я хочу быть видимой. Хочу, чтобы меня понимали. Хочу, чтобы меня радовали. Не потому, что я этого заслуживаю больше других, а потому, что это – часть любви. Часть той самой, настоящей, которая не знает расстояний. И я верю, что однажды он поймет. Сам. Без моих подсказок. И тогда мне не будет так обидно.

Иногда я ловлю себя на мысли, что становлюсь настоящим детективом собственных желаний. Ищу зацепки в его словах, в его настроении, в его ответах на мои сообщения.Пытаюсь угадать, что могло бы вызвать у меня ту самую искру радости, которую я так жажду. И когда мне это удается, когда я тонко намекаю, и он, наконец, "понимает" – это такое смешанное чувство. С одной стороны, облегчение и тепло от того, что он все-таки услышал. С другой – легкая грусть, что это не было его собственным открытием.

Я понимаю, что мы разные. У нас разные способы выражения чувств, разные языки любви, как говорят психологи. Его язык – это, наверное, забота, поддержка, надежность. Он всегда готов выслушать, помочь советом, поддержать в трудную минуту. И это бесценно. Но иногда мне хочется, чтобы его язык любви включал в себя и вот эти маленькие, эфемерные вещи. Чтобы он видел не только мои проблемы и мои нужды, но и мои маленькие, глупые радости.

Может быть, я просто слишком много думаю об этом. Может быть, я сама создаю себе эту проблему, фокусируясь на том, чего нет, вместо того, чтобы ценить то, что есть. Но знаешь, иногда, когда я вижу, как другие пары обмениваются такими вот "случайными" знаками внимания, я не могу не сравнивать. И тогда эта обида, эта легкая горечь, возвращается.

Я не хочу быть той, кто постоянно напоминает о себе, кто выпрашивает внимание. Я хочу быть той, кого замечают. Кого понимают без слов. Кого радуют просто так, потому что хочется. Потому что это – часть той самой любви, которая не требует доказательств, но проявляется в мелочах. И я верю, что однажды он научится видеть эти мелочи. Или, может быть, я научусь лучше ему их показывать. И тогда эта обида, знаешь, станет просто воспоминанием.