Выборы Всемогущего Бога

Радость

Анжелика, чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног.  И даже своими изящными ножками тасовала колоду.  Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром.  Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.

Потом взяли у нее интервью.

Первый же вопрос звучал так:

- Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?

Анжелика напыщенно  ответила:

- Прекрасно! Я полна энергии и сил!

Следующий вопрос звучал так:

- Что вы сделаете в первую очередь став Богом?

Анжелика остроумно ответила:

- Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!

И так далее. Самая красивая девушка Москвы  привлекла колоссальное внимание.  И журналисты липли к ней словно мухи к нектару.   Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо.   Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.

В кабинете по регистрации старший в комиссии поинтересовался:

- А почему вы пришли на регистрацию босиком?

Анжелика, издевательски усмехаясь, ответила:

- Потому, что без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!

Глава комиссии с удивлением спросил:

- И какие же?

Анжелика, без лишних церемоний,  подняла правую ногу и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос.  Крепко сдавила.

Послышался сдавленный крик.  Это и в самом деле оказалось очень даже больно.

Девчонка же проорала:

- Вот какие полезные вещи можно и вытворять!  А вы, похоже, и не знали!

Пара журналистов снимала это на камеру.  Что ж, такое в реальной жизни не всегда увидишь.  Кандидат в Боги да такое вытворяет! 

Анжелика хихикнула и прочирикала:

- Мой комментарий, как борзой пролетарий. Можно быть Богом, лишь оставаясь человеком!

Ей  поспешили выдать удостоверение, а на носу главы комиссии выросла большая, синяя слива.  Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения.  Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.

У нее снова брали интервью.  Анжелика с усмешкой произнесла:

- Самое главное качество Бога, милосердие, не переходящее границ второстепенного снисхождения!

И далее все остроумничала.  Гектор шастал за ней, словно паж за королевой.  Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск.  Босоногая, как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов, словно принцесса.

Анжелика  остроумно заметила:

- Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!  

Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный «Кадиллак», принадлежащий ее спутнику Гектору, и рукотворная карета рванулась по улице. 

Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а впереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга.  Как это здорово. И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.

Олег же, уже пиарил себя через сотовый в контакте.  Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего.  И это будет самой серьезной предвыборной компанией в жизни.  В которой, или все, или ничего!

Джейн написала в Самиздате: - Добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля. Давайте поддержим его!

Мальчишка  же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки.   Это действительно гонка выше крыши.  

Джейн просматривала интернет.  Ряд российских политиков тоже захотели получить кресло Всемогущего.   Как всегда, блеснул Железовский,  пообещав каждому по планете с рабами.  Конечно, это остроумно. 

А как на счет рек из водки,  растущей на березках колбасы?  Пей себе целыми днями и никакого похмелья! 

Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры, и сделать спиртное бесплатным!  И всю жратву тоже!

Такие стали строчить обещания.  В том числе, и без числа голых женщин и прочего!

Джейн нахмурилась.  Получалась  какая-то глупость. Состязание обещаний, причем,  даже самых абсурдных.  И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?

А тут, если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу! 

Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию   сразу и бесплатно?  А может,  вас заинтересует машина размером с небоскреб?

Каждому человеку по дворцу!  На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону?  А далее следует, а чего миллион? Всего лишь миллион!  Триллион!  Да нет, секстильон!

Джейн произнесла сама себе:

- Обещанки цацанки – дураку радость!