Выборы Всемогущего Бога

Увеличил планету

Олег рационально заметил:

- Но в этом случае, мы опять были бы недовольны выбором!  Так что, это палка о двух концах!

Девочка предложила:

- Давай лучше сходим и купим мороженое. Не будем мечтать о том, что нам не дано!

Олег отрицательно мотнул головой и проорал:

- Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи!  Но, действительно, сходим на улицу! 

Мальчик и девочка выскочили из квартиры.  Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте.  Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:

- Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее.

Джейн предложила с улыбкой:

- Давай тогда снимем это обувь!

Олег отрицательно покачал головой:

- Неудобно в Москве перед людьми.  К тому же, мы уже не такие и маленькие!   И у меня есть интересный план!

Девочка тихо шепнула:

- Какой еще план?

Олег хихикнули и прошептал:

- По телевидению я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!

Джейн испугано замахала руками:

- Так тебя вообще дисквалифицируют!  Не стоит прибегать к запрещенным приемам!

Мальчишка ругнулся и заметил:

- Да, черт возьми!  Это действительно проблема!  Пиарить нужно себя, а незаметно, или анонимно себя не пропиаришь!

Джейн предложила:

- А если что-нибудь,  такое вот, экстравагантное выкинуть?

Олег пожал плечами:

- Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?

Девочка  встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:

- Зато, хоть прославишься!  Вот как твоя сестра засветилась! Небось,  и в новостях покажут!

Олег  сбросил с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать.  Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал:  -Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!

Прохожие оглянулись.  Кое-кто покрутил пальцем возле виска.  Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу.  Будучи хорошо набитыми и тренированными, конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия.  Силен, впрочем, чтобы сломать металл, даже у черного пояса по карате шансов маловато.  Люди останавливались, некоторые смеялись, кто -то показывал пальцем.  Но практически никто не задерживался, шли дальше.

Ну и что с того, что какой-то малолетка сошел с ума? 

Эти подростки и так с жиру бесятся!  Одна из бабок даже крикнула:

- Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил – ишь, Ирод!

Джейн хихикнула и предложила:

- Пообещай воскресить всех павших героев!

Олег во всю глотку проорал:

- Все пионеры, да воскреснут моей силой!

Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать.  Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчик снова стал бить ногой в столб.  Но этим все и ограничилось.  Появились полицейские, и Олег, недолго думая, бросился бежать. Только пятки и засверкали. 

Джейн помчалась за ним.  Она чувствовала себя полной идиоткой.  Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов.  Хотя, сама по себе, клоунада получилась яркой, но несколько однообразной.

Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала.  Мальчишка прорычал:

- Сильнее всяких бед, воля и разум!  Летите в Страсбург!

Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми.  Да и они ничего не сделали. Хотя Олег бил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.

Мальчика был очень зол.  Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор, то жизнь  на планете Земли станет еще хуже!

А он бы покончил  со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.