Выборы Всемогущего Бога

Цистерна

=

Наташа пробыла в карцере недолго.  Скандального  кандидата в Боги выпустили,  да еще и извинились.  Действительно,  с Наташей веселее.  И она привлекла к себе внимание.  Впрочем, рейтинг рейтингом, но кто сколько соберет, загадка.  Один из кандидатов в президенты надул себе рейтинг и показал яркую кампанию, а собрал только десятую долю процента.  Как порой непредсказуемым бывает народ! 

А иногда, скандальная популярность и срабатывает.  Тут как в лотерее.  Наташа вышла из тюрьмы босая и полуголая.  Но затем снова оделась в кожанку, а к сапогам  приделала шпоры.   Так девчонка стала выглядеть еще круче и вычурнее.

Анжелика прокомментировала возвращение Наташи:

- В боевых искусствах золотые яйца несут именно петухи!

И еще пустила шпильку, что мол, блондинка ей пытается подражать!   И Наташа выразилась:

- Это баба пустышка-одуванчик!   Такая желтая, прямо, как цвет измены!

Анжелика возразила:

- Желтый цвет символизирует богатство и солнце!  А она белая, как смерть!

Обе бабы были готовы даже подраться.  И почему бы и нет?   Только разбивать друг другу рыла за бесплатно, не хотелось.  Вот два американца, за боксерский поединок с предсказуемым итогом, содрали  не одну сотню миллионов долларов.   И чем это была им не выгодная сделка? 

А тут,  две  красотки вполне могут нажить капиталы.  А деньги всегда в цене! Особенно, всесильный бакс!

Тем более,  возможно  Господь Бог,  кого бы не выбрали, ценность капиталов не отменит!

Так что начались переговоры по организации двенадцати раундов поединка.  С желанием содрать миллионы!

Анжелика остроумно заметила:

- Манны,  манны, манны – мы не просим, а карманы!  А карманам, как известно, денежки нужны!

Наташа тоже вполне рационально заявила:

- А ведь именно деньги, дают самую верную, самую ценную власть над людьми!

И кандидат в Боги-диктаторы  стала хохотать и бить титановыми каблуками, словно лошадь копытами.   Это выглядело даже устрашающе. 

Вот такое получилось шоу.

На этом фоне проигрывали другие кандидаты во Всевышние  Боги.  Особенно главный кандидат в президенты. Всем надоевший дед, уже никому не нужен.  Да  и наобещать, что-то путное не получалось.  Например,  клятвы восстановить СССР и воскресить Ленина выглядели попросту смешно.

Да и кому в наше время Ленин то нужен?   А что главный из коммунистов мог пообещать? 

Колбасу за два двадцать?  Но это же слабо!  Почему бы тогда вообще не бесплатно? И не только колбасу, но еще  и по дворцу с фонтаном и садом?  И гарем из красивых девушек каждому!   Или даже по сто, по тысяче гаремов!

А что мог предложить такой престарелый кандидат?  Только то, что уже скучно и совсем не котируется!  

И когда все уже крайне всем надоедает!  А люди хотят чего-то большего.  Кто и простой бесплатной бутылке водки каждый день, или еще лучше два раза в день, рад, а кому и миллиарда планет с рабами мало!   Хотя, справиться ли амбициозный человек, хотя бы с одной планетой?

А может быть сделать реки и моря из водки, а чтобы вместо рыбы плавала горячая закуска?  А кто-то из кандидатов додумался наполнить всю вселенную чистейшим спиртом!   Ну чем это не подарок  для алкоголиков!

Недаром поется: – Цистерной спирта  хочет стать алкаш! И чтобы до краев бурлил ОАШ.