Выборы Всемогущего Бога

Лампочки

Анжелика рационально заметила:

- Так ты уже этим и так занимаешься. Такие яркие картинки по всей Москве разбросал.  Разве этого мало?

Олег взял и тоже в шутку пропел:

- Что-то воздуха мне мало. Ветер бьет, туман бросает. Помню, с гибельным восторгом пропадаю, пропадаю!  Чуть помедленней машина, впереди зависла мина!

Анжелика опять хихикнула и показала младшему брату язык. Прочирикала:

- Все невозможное возможно в нашем мире. Но нужно осторожнее мочить в сортире!

Мальчишка взял и пропел:

- Ох,  мармелад, ла-ла-ла, никто и не заметил, не стало короля!

Анжелика, когда официант поставил на столик мороженое, зачерпнула его ложечкой и ругнулась:

- Король мог бы на выборы и не идти!  Мало того, что он уже президент, так ему еще и охота стать Господом Богом! 

Олег согласился:

- Явный перебор. А вообще, лучше всего на роль Всевышнего подошел бы талантливый мальчик!

Анжелика скривилась и спросила:

- Почему мальчик, а не взрослый?

Олег рационально заметил:

- Мы, дети, жизнью испорчены меньше! Еще много светлого и наивного в сердцах.  А когда человеку под семьдесят, он уже рассуждает так: – Что для народа стараться,  не заслужил!

Анжелика хихикнула и заметила:

- А народ, и в самом деле, не заслужил!  Ему  не помешал бы кнут!  А дай каждому бутылку водки и килограмм селедки, так с пьяных глаз еще драться начнут!

Олег с ухмылкой согласился:

- Да, начнут.  И даже без водки!  Народ нынче злой!   Но его энтузиазм не будет вечным.

Анжелика свирепо рыкнула:

- Даешь перемены! Всем старухам омоложения, а мужика достоинство с коня!

Олег поморщился и погрозил сестре пальцем:

- Без пошлостей!  Ты же все-таки интеллигентная дама!

Анжелика, поедая мороженое, предложила:

- Давай  вместе устроим Алле Юрьев День. Что-то она больно превозносится!

Олег взял и согласился:

- Устроим!  Я давно над ней хотел подшутить!

Анжелика  пропела:

- Шуточки, шуточки,  камбала.  Много я выпила сегодня с утра!

Олег расхохотался и предложил:

- А может и, в самом деле, искупаешься в коньяке для храбрости?

Анжелика как пропоет:

- Колумб Америку открыл, отважный был моряк.  Но вместе со  СПИДом, дурачок, привез плохой коньяк.  Мне кишки вывернуло враз, от коньяка тошнит.  Колумбу врежу сильно в глаз, он крепко будет бит!

Олег подтвердил:

- Да, твои вокальные данные.  Хоть стой, хоть падай!

Анжелика обиделась и презрительно фыркнула:

- Тебе что, не нравится мой голос?

Олег отрицательно мотнул головой:

- Нет.  Не голос, а содержание песен!

Анжелика взяла и расхохоталась, показав, уже который по счет раз язык.  Мальчик-вундеркинд подумал, что его сестренка явно не дружит с головой, а претендует на роль Всевышнего Бога.  И что после этого будет с вселенной?

Олег взял и с воодушевлением пропел:

- Сердце красавиц склонно к измене, и перемене!   Вот это так! 

Анжелика, впрочем,  неодобрительно кивнула:

- Слово измена не является точным.  Ни женщина, ни мужчина не обязаны хранить друг другу верность в браке!   Это скорее даже глупо, принадлежать только одному супругу!

Олег  в ответ утвердительно кивнул головой:

- Возможно. Но я пока еще ребенок, и мне такие разговоры неинтересны!

Анжелика демонстративно зевнула и заметила:

- Все-таки скучновато в нашей вселенной.  Я бы, став Богиней, сделала  наше существование более похожим на мир фентези.  Чтобы скакать с места на места и осуществлять превращения!  - Девушка подняла над столиком свою голую ножку, прокрутила ею восьмерку и продолжила. -  Чтобы, например, каждый мог перемещаться с одного места на другое.  Это же было бы здорово.  Не успел глазом моргнуть, и ты в другом мироздании.

Олег кивнул и присвистнул:

- Вот это было бы да. Что-то фасмогорическое.  Воплотить в реальность все фантазии людей и литературные произведения.  Начать путешествовать по мирам.

Анжелика мечтательно произнесла:

- Например, создавать планеты-бабочки. Это было бы так поразительно  и удивительно!

Олег кивнул и пропел:

- Бабочки летают, бабочки.  Витязи страдают, им до лампочки!