Выборы Всемогущего Бога

Ряженый

Во всяком случае, народ все больше уставал от затянувшейся бойни на Ближнем востоке.  А людские ресурсы экстремистов казались неисчерпаемыми.   Действительно, всех арабов не убьешь,  потому, что их слишком много, а радикализм от войны только крепнет.  И вот на выборах в Госдуму произошла сенсация.

 Партия власти потерпела сокрушительное поражение. А наиболее воинственная ЛДПР вообще не взяла пятипроцентный барьер.  Триумф ожидал коммунистов и демократическую коалицию. 

Коммунисты вели себя наиболее хитро и грамотно. Без лишнего пацифизма, они осудили империалистическую войну, обогащающую олигархов.  И использовали разочарование народа в агрессивном режиме.  Усилились и либералы, которые сумели объединиться и вывести на сцену новых, молодых лидеров.

Но больше всего, конечно же, преуспели левые силы.  И КПРФ, и Коммунисты России.

Но когда встал вопрос:-  Что делать?  Единства не было.  Либералы требовали вывести российские войска, а коммунисты…  Ну как можно уйти и потерять приобретенное?  Возникла ситуация сходная с Афганистаном.  Ради чего тогда воевали?  Или может с Ираком, как для США.

Поэтому, после споров было принято солоновое решение:  сухопутные войска выводятся, остается только спецназ и авиационные силы, которые будут помогать местным.

После чего, многие говорили: – Почему это не сделали  несколько лет раньше? 

Следующим президентом России стал относительно молодой представитель коммунистов.  Перевернулась еще одна страницы истории.

Анжелика проснулась,  Гектор положил свою черную голову на обнаженную грудь девушки.  Его вьющиеся, темные кудри приятно щекотали алые соски красавицы.

Анжелика заулыбалась, поцеловала Гектора в ухо и поднялась. Тряхнула  роскошными, сильными бедрами.  Провела голой подошвой по кактусу, девичьи изящные ступни чесались. 

После чего, отправилась на очередную съемку фильма.   Красавица  пользовалась спросом колоссальным.  А тем более, как кандидат в Боги.

Гектор проснувшись, натянул штаны и отправился вслед за ней.  И ему нужно сниматься.  Очень красивый и рельефный африканец с крупным достоинством весьма востребован.  

Несколько самолетов,  причем реальных и больших, пролетели над Москвой.  В них сидели уголовники, приговоренные к пожизненному заключению.

И эти бандиты агитировали за себя.  И попробуй, воспрепятствуй.  Многие тысячи зеков вышли, пользуясь привилегиями, которые дает статус кандидата во Всевышние. 

И сверху разбрасывались призывы:

- Голосуйте за нас!  Все будет ништяк!  Век свободы не видать!

Олегу же пришлось скрываться.  Он убил более семидесяти сатанистов, и теперь оказался вне закона.  Правда, пока кандидата в Боги не могли арестовать.   Тех, кто обычно переходил границы дозволенного, карали сами ангелы. 

Всевышний и его слуги бдительно следили за тем, чтобы выборы были максимально демократические.  Шанс был у всех.  На самый высокий пост во вселенной выдвигались и трехлетние дети, и приговоренные к смертной казни.

В США даже прошла занимательная полемика со Шварценеггером, и с только что, пусть и временно спасенным от электрического стула, уголовником.  В ходе ее, уголовник швырнул букет цветов в бывшего губернатора и киноактера, проревев:

- Ты расстрелял достойного человека!

Шварценеггер попытался парировать:

- Но это же убийца!

Смертник, вполне справедливо заметил:

- А скольких людей сделали маньяками и подтолкнули к убийству твои фильмы!  Но почему-то ты за них получал деньги, а мы тюремные срока,  да еще и электрические стулья!

Дело дошло даже до рукоприкладства.  Такая драка в прямом эфире, разумеется,  подняла интерес к обоим персонажем.  А вот действующего президента США  видеть Богом никто не хотел.

Тем более, господин Трамп пообещал, что и в случае обретения Всемогущества, он заставит всех работать, и никому не даст бездельничать! 

Конечно, это многим не понравилось. Особенно тем, кто рассчитывал на дворцы, гаремы, тысячу яхт, а то, и в самом деле, на вселенную с рабами.

А тут еще и работай!  А молодость этот миллиардер-президент хоть вернет? Или будет тоже за омоложение плату требовать?

Действующий президент России тоже не сулил золотых гор.  И этим его компания отличалась сдержанностью.  Кроме того, президенту недужилось, и не смотря на грим, в редких появлениях было заметно, что вид у него не здоровый.

Это вносило дополнительную интригу в избирательный процесс.  Среди кандидатов были и ряженые.  В частности, Кощей  Бессмертный.  Тот еще персонаж,  устроил  шоу в стиле Дарта Вейдера.  Полетал над Москвой на дирижабле и пообещал  не только вечную молодость, что уже банально, но и сад из золотых яблонь с серебряными листочками.

Правда, на вопрос:

-  А зачем нам подобный сад?

Кощей ответил:

- Чтобы дарить яблоки девчонкам!