Выцветшие письма

Выцветшие письма

Был теплый февральский день, я сидела у окна и вдыхала этот около весенний запах улицы. С аллеи доносилась жизнь: дети резвились, собаки лаяли, кто-то слушал музыку в машине. Но в какой-то момент я отключилась от этой жизни, и словно оказалась в куполе.

Этот купол предстал передо мной, точно огромная библиотека. Я проходила по этому книжному лабиринту, где книги стояли в своем порядке, и каждая была на друг друга непохожей.

Любопытство распирало, поэтому я остановилась возле одного из стеллажей и достала первую приглянувшуюся мне книгу. Ее обложка была обрамлена зелеными ветвями, на этих ветвях были изображены почки, еще не распустившихся цветов. Книги не имели названий, но у них была особенная обложка, я открыла ее и словно по волшебству оказалась в саду.

Это был сад из моего детства, на улице стояло жаркое лето, это было время, когда трава казалось зеленее. Я оказалась сторонним зрителем в этой сценке. Мы с сестрой собирали ягоды в саду, радостно обсуждая какую-то детскую ерунду. Через какое-то время из дома вышел дедушка и позвал нас. Мы сломя голову побежали. Он достал кефир, мы принесли ягод.

- Ну, давайте сделаем вам ягодный коктейль, - сказал воодушевленно дедушка.

- ДАВАЙЙЙЙ, - в один голос прокричали мы с сестрой.

Он собрал наши ягоды, высыпал их в блендер и добавил кефир, затем все это измельчил. Казалось бы, что в этом такого, обыденность, но для меня это было особенное воспоминание о дедушке. Наш совместный досуг, что может быть роднее и теплее.

Закрыв книгу, меня будто вытолкнули из сада, и вот я снова возле книжных полок. Почесав затылок, я подумала: «Ничего себе, так это мои воспоминания?». Не до конца поверив в происходящее, я решила немного пройтись и найти еще какую-нибудь книгу, чтобы подтвердить свою теорию.

Выбор пал на книгу, что имела агрессивное сочетание цветов: красный и черный.

Рисунок был почти не разборчив, но просто смотря на книгу можно было почувствовать эмоциональное давление от неё. Медлить не было сил, и я открыла её: Школа, вижу себя за партой, кажется идет какой-то урок. Какой я была все-таки не дисциплинированной, урок идет, а мне хоть бы что, вся в телефоне. Подойдя поближе, я увидела переписку, не успев прочесть и дочитать что там, я из воспоминания, на грани рыданий отпросилась выйти и выбежала из кабинета.

На мгновение воспоминание обрывается, и вот я уже еду с друзьями в маршрутке и обстановка крайне напряженная. Я вспомнила, это был тяжелый для меня период, первый раз кого-то хоронила. Это похороны друга, поняв что это за воспоминание, мне хотелось сразу же из него вырываться, сбежать, но что-то внутри остановило.

И я снова его хоронила, только понарошку, так это ощущалось по крайней мере. Я словно как и раньше думала: «Я не прощу себе, если не поеду. Да, это тяжело, тяжело хоронить того, кто еще дышал недавно. Кого-то молодого, у кого вся жизнь была еще впереди». Это странно, подумалось мне. Но даже находясь в воспоминании, мне не хотелось бросать человека, что я буду очень жалеть об этом. Закрыв книгу, я спустила слегка рукав толстовки, смяла его немного в руке и вытерла подступившие слезы.

- Действительно, это хранилище моих воспоминаний. Неужели мое воображение представляет их в виде огромной библиотеки, - почти вслух удивилась я.

Теперь я увлеченно разглядывала стеллажи, все книги были разной цветовой гаммы, но была одна особенность, которую невозможно было не заметить. Чем дальше в глубь я уходила, тем более блеклые обложки представлялись мне.

Достав одну из них, я обратила внимание на обложку. Она не имела рисунков, а обложка его была бледно персикового цвета. Открыв, я оказалась в какой комнате, она мне почти не знакома. Если в предыдущих воспоминаниях я могла понять настроение по цветам вокруг, тот это воспоминание было почти бесцветным, будто я оказалась в фильме 19 века, когда они были черно-белыми.

На стуле сидела девушка, и горько плакала. В этот момент, в комнату забежала девочка лет 4 и спросила девушка:

- Мамочка, что случилось?

- Ничего доченька, все хорошо, - с этими словами она поцеловала малышку в макушку, а слезы так и катились по её щекам.

Это была моя мама, я не сразу её узнала, но что-то пробивалось в моей памяти. Еще немного понаблюдав за картиной, все внезапно оборвалось и вокруг появилась лишь темнота. Пустота обволакивала меня полностью. Я закрыла книгу и с легким осадком поставила ее на место. А следом будто оголодавшая начала открывая одну за другой, и не успев понять, какие хранят в себе истории эти книги, наступала кромешная темнота.

- Выходит в глубине моей головы, есть отсек с кладбищем воспоминаний, что теперь восстановлению не подлежат.

Эта печальная мысль, будто вернула меня обратно. Сквозь мои думы пробился шум улицы, что буквально пару мгновений назад был полностью заглушен.

Этот уход в себя позволил мне прийти к мысли, что воспоминания, как письма, что ты пишешь сам себе и хранишь их в голове. Но как и реальным письмам, им свойственно забываться. И вот некогда яркие воспоминания, уже выцветшие письма твоей памяти. Храните как можно больше радостных воспоминаний, а всему плохому дайте установку «хранить до потери актуальности», ведь наша память не безгранична, не тратьте ее на то, что не принесет вам радости.