Выдыхай меня не спеша

ВЫДОХ ВОСЬМОЙ

Мне приходит сообщение в тот же вечер, после встречи с Алексом. И оно от Лео. Мой рот растягивает в улыбке от забавности этой ситуации. Он не написал «привет» или «хорошо потусовались, правда?». Его вопрос немного сбивает меня, но не могу сказать, что я очень удивлена. Наверное, если наше общение будет продолжительным, то выглядеть оно будет примерно так.

Л: По шкале от одного до десяти, насколько мир несправедлив?

Все, о чем мы говорили, требовало раздумий, и этот вопрос не исключение. Несправедлив ли мир с тобой или наоборот? Я склоняюсь к первому. Если смотреть масштабно, то мир действительно может быть несправедлив и половина того, что в нем происходит, не имеет причин, а то и логики.

Д: Девятка с половиной.

Ответ приходит моментально.

Л: Почему?

Д: Я могла бы сказать «десятка», но человек тоже вносит свой вклад в несправедливость. Если говорить о глобальных вещах, то чаще жизнь идет так, как ей вздумается. Ребенок болен раком, например. В чем его несправедливость к миру? Вот тут твердая десятка, потому что мир несправедлив к нему, он недавно родился и уже в дерьме. А если говорить о войнах между странами? Сюда вложили многое люди. От этого и девятка с половиной, на несправедливость можно смотреть с разных сторон.

Я перечитываю свое сообщение, чтобы убедиться в том, что нормально изложила свои мысли, но в итоге остаюсь недовольна, закатываю глаза и все равно отправляю его. Пусть понимает, как хочет. Главное, я знаю, что имела в виду. Уверена, так мыслят многие.

Л: Твой ответ не относится к моему вопросу, ты рассмотрела его немного не так, но да ладно, давай перейдем к другому. Насколько жизнь несправедлива к тебе? Насколько ты винишь ее в своих проблемах?

Несправедлива ли жизнь ко мне? От нас ушел отец. Можно ли считать это несправедливостью? Я все взвешиваю и думаю, что нет. Моей вины в том, что он ушел, совсем нет, здесь дело в маме, а не во мне, и это относится к ней. В остальном, жизнь не была несправедлива ко мне, я создаю проблемы сама. Прежде чем обвинять во всем жизнь, мне надо разобраться в себе. Найти себя. Осознать, что я из себя представляю, и чего по истине хочу.

Д: Ноль. Проблема не может быть в жизни. Я не буду брать в счет неблагополучные семьи и все такое, скажу только то, что относится ко мне. Жизнь не несправедлива ко мне, возможно, в какой-то мере это я несправедлива к ней. Создаю себе проблемы, часто ставлю акцент на плохом, а не хорошем. Моя проблема в том, что мне тяжело смотреть на вещи с другой стороны, как бы я себя об этом не просила. А жизнь… она есть, она нормальная и дает мне то, что нужно. Вот насчет последнего. Ты боишься, что то, что тебе только что дали, тут же или скоро отберут? Неважно, что это: достигнутая цель или человек.

Л: Конечно, боюсь. И этот страх мешает мне. Я не могу наслаждаться тем, что получил, постоянно думая, что осталось немного и это отберут. Такие мысли неправильные, они вызывают негативные эмоции, но самое сложное — это бороться с ними. Я думаю об этом часто и много, пытаюсь сделать вид, что этот страх не беспокоит меня, но все равно продолжаю бояться. Мне кажется, это связано с тем, что я сирота. У меня очень развито чувство покинутости или что-то типа того. Родители оставили меня в уже осознанном возрасте, поэтому так. Хотя, может, я ошибаюсь. А ты?

Д: Боюсь, но в отличии от тебя, даже предположить не могу, с чем связаны эти мысли. Я просто думаю об этом всем и учусь не подпускать к себе людей слишком близко, чтобы потом было не больно остаться без них. Насчет целей тоже есть страх, но в отличии от людей, он не такой сильный. Потерять человека больнее, чем набрать, допустим, пару килограмм. Не считаешь?

Л: С одной стороны, да, но если отпустить сейчас многое и подумать правильно, то появляются другие мысли, которым следует очень маленький процент людей. Если всегда думать о том, что ты можешь все и всех потерять, то не будет полноты жизни. Ты будешь думать лишь о том, как бы не потерять это или же о том, когда потеряешь это. Ты будешь полностью настроен на то, что от тебя все уйдут, твои другие мысли не будут иметь освобождения.

Как часто я даю освобождение всем своим мыслям? В последнее время они сами находят его. Просыпаясь утром, мое настроение определяется на весь день, и от этого зависят мои мысли. Если оно хорошее, я думаю о прекрасном, если плохое, то, соответственно, о плохом. Я никогда не задаюсь вопросом «за что мне это?», и не думаю, как же жизнь несправедлива ко мне, мучая плохими мыслями. Я пытаюсь разобраться. У меня не получается, мои эмоции медленно вытекают из меня, словно тонкая речка стекает с горы, и я жду, когда эта речка доберется до источника и во мне станет слишком много всего, произойдет взрыв. Он происходит, когда приходит какое-то осознание. Я понимаю, что в силах решить, а что нет, и как бы сильно я не пыталась разобраться, какие бы ростки правильных мыслей не сажала поверх плохих раздумий, мне так и не удается вырастить то, что помогло бы мне окончательно решить, что делать.

Я провожу время с друзьями, моя жизнь по-своему насыщена, она получает всего по чуть-чуть, удовольствие приходит к каждой потребности, и тем не менее мои мысли находят время и причину повернуть в другое русло. Это непонимание самого себя… ты словно выкапываешь клад голыми руками, земля невероятно твердая, сухая, твои ногти поломаны, на пальцах кровь и мозоли, но ты продолжаешь копать. И хуже всего то, что ты копаешь и копаешь, а за твоей спиной лежит лопата. Ты осознаешь, что можешь ею воспользоваться, чтобы выкопать сундук с золотом тебе надо всего лишь несколько минут, но нет, ты не берешь эту лопату.

Ко мне часто приходит осознание, что все ответы на мои вопросы лежат на поверхности, чтобы прочитать их, мне просто надо направить себя в другое русло, но, когда я пытаюсь это сделать, ничего не выходит. Такое ощущение, будто мозг человека специально не принимает легкое, простое, будто в нем заложено копаться и копаться, вместо того, чтобы принять все на блюдечке.