Выметайся!

Мила и Кузя

Рядом с помойкой пара котов дралась за право доесть голубя, причём, кажется, даже не между собой, а с дядей Ваней, местным бомжом. Лучший обзор на эту сцену открывался с детской площадки, чем и воспользовалось подрастающее поколение: дети, устав от карусели, кричали обзывалки и ругательства в сторону удалого квартета — котов, голубя и Ивана Сергеевича. Пожалуй, именно из-за этого шума Антон и не заметил подошедшую к нему со спины девочку.

— Ты что делаешь? — нагло осведомилась она.

Антон дёрнулся. Объявление о травле клопов, которое он старательно лепил к двери в парадную, покосилось. Ругнувшись, он стал водить головой вокруг — откуда, ёбмать, звук идёт?

— Я тут вообще-то, — обиженно подсказала малявка.

Внизу, примерно на уровне чихуахуа, летающих пакетов и котов, стояла мелкая девчонка. Обычно Антон по низам не проходится, — это ж до скольких подбородков придётся шею сгибать? — но микропупс сверкала блестючей кепкой и горящими «неправильно открой на меня варежку — и я матери нажалуюсь» глазами.

— Пердани в батут, — посоветовал Антон, возвращаясь к прерванному делу.

— Я всё маме расскажу, — немедленно достала главный козырь госпожа Надоеда.

Цокнув, Антон наконец насадил объявление на жвачку и вновь взглянул на букашку.

— Ну чего тебе?

— Что ты там клеишь?

— Дак прочитай, чё пристала-то, — шмыгнул носом парень, — я те чё, сурдопереводчик?

— Я читать не умею, — огрызнулся клоп и ткнул пальцем в сторону детской площадки.

— Но могу маму позвать, она умеет. Ты мошенник?

— Да какой мошенник, — отмахнулся Антон. — Мы клопов травим. Не отстанешь — сама заценишь эффективность услуги.

— Сам такой, — фыркнула вошка и унеслась смотреть на помоечный пир.

Антон огляделся вокруг, не смотрит ли никто. Это с Лунтиком он такой смелый, а вообще-то ему бы не хотелось за своим занятием попасться кому-то на глаза. Ладно гуманоид этот микроскопический в фиолетовой куртке, а ну как его застала бы баба Капа? Тьфу, то есть Евдокия Петровна, его арендодатель. Погнала бы из своей квартиры ссаной тряпкой, даже вещи из комнаты не дав забрать. Ладно ещё Капа, вот быть запаленным Милой — это реально лажа.

Тест «Кто ты из Лунтика?» каждый из его соседей невольно прошёл уже давно. Въехав в коморку пять на три в старой квартирке Евдокии Петровны, Антон взял за правило хотя бы раз в три дня созваниваться с Эдом. И, чтобы чуткий бабулькин слух не разобрал дворовых сплетен, дал каждому кодовое имя. А посплетничать было о чём: тут тебе и переезд, и новая работа, и соседи с прибабахом.

Легче всех ему далась идентификация Милы. Идеальная, прилежная, всегда аккуратная и ухоженная. Волосок к волоску, одёжка без единой складочки. Вся такая правильная, исполнительная отличница. И, конечно, та ещё капризуля — куда без этого? В миру Мила звалась Ладой. Сам Антон определил себя Кузей. И не потому, что ему охота с Лунтиком везде таскаться, а за Милой чтоб увивался этот лошистый Пчелёнок. Просто для Пчелёнка Антон был недостаточно ботаном. Но терять Милу, то есть Ладу, в пользу всяких жалопопых, он в любом случае не планировал.

Что приводит нас в сейчас. К чему это Антон вышел на смену бесплатного расклейщика объявлений, спросите вы? Элементарно, Ватсон.

Лада, как и полагается комсомолкам, спортсменкам и просто красавицам, занимала должность управдомом. А значит, больше всех выступала в общем соседском чате. И одна из последних злободневных тем для прочувствованных монологов без эмодзи и с идеальной пунктуацией касалась как раз расклейщиков объявлений. Их необходимо штрафовать, публично пороть, вешать и руки им отрывать. Интересно, а в мультике Мила тоже такая кровожадная была?

Самым естественным в этой ситуации Антону показалось занять Ладу новой игрушкой. Той, видимо, скучно жить, иначе почему бы она этой фигнёй по жизни занимается? Вот и пускай развлекается. Придуманное, собственноручно написанное и распечатанное объявление гласило:

«ВНИМАНИЕ ЖИЛЬЦАМ!!!!!!!

КОМПАНИЯ «РАДУГА» ПРОВЕДЁТ ТРАВЛЮ СЛЕДУЮЩИХ ВИДОВ НАСЕКОМЫХ И ЖУКОВ: КЛОПОВ, ТАРАКАНОВ, ЗЛЫХ СОРОКОНОЖЕК. А В СЛУЧАЕ ЧРЕЗВЫЧАЙНОГО НАШЕСТВИЯ НАРУШИТЕЛЕЙ РЕКОМЕНДУЕМ СВЯЗАТЬСЯ С НАМИ ПО НОМЕРУ: 8 (812) 690 69 69»

Ещё раз просканировав периметр, Антон сунул руки в карманы и бодрым шагом направился домой. Так-то у него работа есть, он человек занятой. Времени на малину на эту, на романтику, не так и много, но ради Лады хочется стараться. Хотя, конечно, со стороны так не кажется. Морщась, как от зубной боли, Антон взбежал на третий этаж.

Да сам знает, что хрень это, а не подкат. Детский сад, ясельная группа. Ну вот такой он задрот, что теперь сделать? Как может, так заигрывает. Не все из нас выросли социально адаптированными культурными личностями. Но двигаться-то всем надо.

Итак, кто такой Антон Тяглый? Ну, помимо очевидных намёков на звание хулигана, вандала и грубияна. Вообще-то, он потомственная ведьма. Мама у него специализировалась на зельях, а бабушка — на бытовых чарах. Сам Антон пока свой талант не нашёл, хотя, честно говоря, уже генеральную уборку в башке провёл, и не раз. Пока что он умел только летать, но тут похвастаться особо нечем — это как бы база для каждой ведьмы. Не повыпендриваешься. Хотя метла у него крутецкая, почти Нимбус 3000, только круче. С устойчивостью к граду и особо сильному ветру, с защитными чарами, спасающими от поломок и воздушных течений. Там и крепление для телефона было — с подзарядником! Можно навигатор включать. Короче, полный фарш.

Каждая ведьма, если она не совсем уж седьмая вода на киселе, должна пройти этакое посвящение. После двадцати лет нужно свалить из отчего дома и не возвращаться год. Ведьме следовало найти город, где в ней нуждаются, без помощи родных отыскать жильё и работу и протянуть триста шестьдесят пять дней ровно. Желательно, не под мостом в коробке Леруа Мерлен.