Хочешь знать, как я умерла?

Хочешь знать, как я умерла?

"- Хочешь знать, как я умерла?

   Я бы сама хотела это знать. Погоди, попробую вспомнить, чем больше проходит времени, тем больше забывается. Я уже не могу вспомнить свою жизнь и что-то из детства. Все как в тумане. Здесь хорошо и спокойно. Думаешь смерть - это боль, котлы, и огонь? Думаешь, есть ад? Есть рай? Не знаю, может где-то они и есть, но я вижу только кромешную пустоту, где я есть, а вроде бы меня и нет. Где есть мои мысли, но они словно бы и не мои вовсе. Смешно и спутано все. Мне смешно оттого, что все так быстро закончилось и что все так быстро началось. Сейчас я здесь и там, я с тобой, а вроде меня и нет. Спутано потому что мне тяжело понять, кто я теперь, есть ли я или нет меня? Нет чувств, вокруг меня только тишина и мне сложно скинуть с себя ее. Сложно, так как бывает сложно человеку проснуться после долгого и крепкого сна. Сейчас, сейчас я вспомню все как было, только дай мне минутку, я так давно не с кем не говорила, что кажется целую вечность. Я помню вспышками свою жизнь. Что-то из детства.

   Помню, как играла с собакой, когда была совсем маленькой, помню еще как разбила коленку, помню как дразнили в школе и я плакала в туалете, помню все...и при этом ничего. Словно бы это происходило не со мной вовсе. Я как-будто смотрела когда-то давно фильм, а сейчас ты попросил меня вспомнить про что он был. Так глупо, я как слепой котенок. Я растеряна. Я еще помню, что у меня был он. Были родители. Были, был, была жизнь вообщем, как у всех и второй такой точно не было ни у кого. Я жила, да точно жила, но вот как умерла, не могу сказать. Ни как не могу вспомнить! Наверно так со всеми кто был там, в тишине и свете, который со временем становится для тебя тьмой, хотя я если честно, там еще никого не встречала. Вот вроде сижу сейчас здесь с тобой, а при этом ничего не чувствую: не пола под ногами, ни воздуха, ни пыли, ни твоего запаха, ничего... но при этим кажется, что я чувствую, а точнее сказать знаю все. Знаю когда тебе плохо, знаю когда плохо ему знаю мысли и действия. Не могу понять, откуда и почему, но знаю и при этом ничего не чувствую. Я есть, и при этом меня нет совсем. Я ничего не могу сделать, а кажется, что могу перевернуть мир. Все так сложно тебе объяснить. Это просто нужно чувствовать. Это должно случится, чтобы понять меня, и глупо наверно говорить, но я почти не помню, что значит жить. Это все равно, как любая боль забывается.

   Ты знаешь, что она у тебя была, но спустя время не можешь рассказать какая она, только так общими словами: колющая, режущая, острая, но все это просто слова, потому что по ним люди поймут только то что у тебя была боль, в не каково тебе было. Сейчас мне интересно, а есть они, рай и ад? Вполне возможно я просто не заслужила место либо там либо там. Смешно оттого, что когда я жила у меня были те же вопросы. А как это умереть? А что там, за чертой? А сейчас все те же вопросы. Неужели тишина и свет это все? Хотя сейчас я здесь, с тобой, ты меня слушаешь, а все не могу ни как найти нужные слова.

   Как же все-таки я умерла?

   Я помню, кажется, что помню или чувствую по-прежнему боль, страшную боль и страх. Да, много много страха, от которого все холодеет внутри и который просто невозможно описать словами. Он просто парализует, но при этом время словно бы замедляется, и ты смотришь на все со стороны. Я помню, что куда-то шла. Да, я шла к тебе, точно помню, что шла к тебе. Очень устала. Был долгий и трудный день, много работы, кажется я с кем то поссорилась и потом жутко болели ноги. Я помню, как опоздала на последнее метро, и пришлось ловить такси. Да, именно с этого все и началось. Было темно, поздно. Я стояла у дороги и ловила машину. Людей почти не было. Помню еще, что погода была отличная. Морозно, много снега, но не холодно. Просто зима, в лучшем смысле этого слова. Я люблю, любила зиму, потому что снег всегда скрывает недостатки города. Снег украшает все на что падает. Да, я помню ту ночь.

   Помню, что, не смотря на усталость, меня радовала погода.

   Я останавливала машины, одну за одной, но ни кто не хотел ехать к нашему дому, кажется, потому что у меня не хватало денег заплатить. Я уже думала, что часть пути пройду пешком, пока не остановилась машина. В ней было двое мужчин. Не помню их лиц, не помню их голоса, помню что они согласились меня подвести и кажется были пьяны. Я села в машину. Только теперь понимаю, что никто не виноват в человеческих бедах, мы сами творим свою судьбу и сами совершаем ошибки, за которые потом долго и жестоко платим. Я сама виновата, в том, что теперь лишь иногда могу разговаривать с тобой вот так просто, я сама виновата в том, что теперь могу только наблюдать за тобой, Я не виню в этим больше не кого, и хочется попросить у тебя прощения, но ты меня все равно не оставила. Тебя, чтобы простишь, потому что простить значит понять, а ты ни когда не поймешь, почему я и кто тебе не говорил. Поэтому мне остается только надеется, что ты сможешь принять, что меня нет, хотя я и есть. Это сложно даже для меня, а объяснить тебе все это еще сложнее тем более тебе.

   Мы поехали. Я сказала им адрес, и машина тронулась с места. Не помню, сколько прошло времени с этого момента, до того как я поняла, что мы не едем по нужному маршруту. Наверно от усталости я не заметила, как водитель заблокировал двери. Мы приехали в какой-то гараж. Помню, что он был далеко от дома и вообще от города. Я кажется кричала, кажется умоляла. Меня выволокли из машины, я сопротивлялась, кусалась, царапалась, пыталась ударить. Они били меня в ответ. Не уверена, но по моему ногами. Они смеялись. Да, я точно помню смех. Много смеха, такого липкого, пьяного смеха. Помню еще старую лампочку, которая висела в самом центре гаража. Тусклый свет его освещал почти полностью. Там было много старых тряпок и инструментов, много бутылок. Еще помню запах, такой затхлый, тяжелый, им словно бы и не дышишь, а он и не проникает в легкие совсем, он просто висит в пространстве и душит. Тогда мне еще казалось, что я бужу жить, тогда еще я думала, что все пройдет. Я помню, как умоляла отпустить, кажется, говорила, что заплачу им. Потом еще взывала к чему-то, плакала, кричала, что уже и не скажу. Помню, помню как схватили за волосы и кинули куда-то, помню грязь и как рвали одежду. Я, конечно, сопротивлялась и ударила одного из них в нос. Потом меня били достаточно долго, чтобы я перестала чувствовать боль, только шум, звуки ударов и замахов. Не знаю, почему я не теряла сознание. Наверно потому что шок и я вообще с детства не боялась боли. Помню, как глаза заволокло розовым. Мне разбили голову, и кровь с головы заливала лицо, глаза и нос. Я захлебывалась, но все равно пыталась кричать, а получались только хрипы. Помню, как один сел мне на грудную клетку, коленями придавил руки и рвал рубашку, а каждый раз когда я издавала какой-то громкий звук он давил на голову, слизывал кровь с шеи и при этом кажется пытался сделать что-то еще. Шептал, что-то о том что шлюха, точно не помню что. Второй сдирал меня брюки, кажется чем-то их разрезал и трусы, сорвал словно бы вместе с кожей.