Хочу тебя (на)всегда, или Курица на шпильках

Глава 1 Кровь

 Посвящается Людмиле Анисимовой, которая без устали консультировала меня по мед. вопросам! Спасибо огромное, Людмила, за неоценимую помощь!))

   Утро не задалось – весь день пропал. Это правило меня никогда не подводило. В отличие от будильника на смартфоне. Бравурный «Полет Валькирий» Вагнера, от которого и мертвый вскочит бодрячком, сегодня не прозвучал. Валькирии пролетели мимо. А вместе с ними и я, только несколько в ином смысле. Потому как могла опоздать на работу.

   Проклятый гаджет, издеваясь, показал мне время и вырубился с чувством выполненного долга, разрядившись, как всегда, в самый неудобный момент. Заветные циферки заставили меня саму превратиться в валькирию и пронестись по дому ураганом «Катрина». На ходу оделась, хорошо, что сейчас лето. Со вздохом кинула взгляд на турку, скучающую на плите. 

   Кофе хотелось зверски! Но писать объяснительную на работе, я, наоборот, желанием не горела. В ход пошел торг с собой любимой. Пообещала себе забежать в «Шоколадницу» за капучино и, так уж и быть, пирожным. Компромисс наше все! Я собрала длинные светло-каштановые волосы в хвост, схватила сумочку, сунула ногу в туфлю и…

   Примерно такой звук, должно быть, издает раненый слон. 

   - Гадусик!!! – прошипела я, глядя на испорченную обувь, в которую напрудил кот.

   Дульсинея – так я назвала это милейшее создание, похожее на пушистого дымчатого чертика, которого мне на улице всучила какая-то тетка, тут же сбежав. Муж – в то время он у меня еще был, с умным видом заглянул под хвост пищащего создания и заверил меня, что это кошка. Я поверила. Тогда я ему во всем верила. 

   Тем более, что Дуся оказалась настоящей девочкой: ела чуть-чуть, любила внимание, позировать, иногда истерила и по своим надобностям ходила только в свежий наполнитель лотка, который следовало менять непременно утром, чтобы Ее Величество, распушив хвост, могла с удобством и философским выражением на мордочке нажурчать целое озеро. 

   Однажды, когда подросшая Дульсинея вылизывала свои интимности, выяснилось, что она – кот! После этого он был переименован в Дусика, а когда вел себя плохо, то превращался в Гадусика. 

   Сегодня благодаря проказницам валькириям про кошачий лоток я забыла напрочь. Сама-то едва улучила минутку сбегать в туалет. В итоге серопопый мерзавец метко отомстил, вытянув из обувницы туфли, единственные, которые сейчас, по закону подлости, не были в ремонте и подходили времени года, и наполнил их своим возмущением до краев.

   - Вот гадская же ты морда! – кинув гневный взгляд в сторону кота, преспокойно разглядывающего меня со шкафа – оттуда не достанет хозяйка, я начала искать замену напрочь испорченной обуви.

   В соответствии с законом подлости, нашлись только туфли, которые я в припадке безумия купила после развода - ядовито-красного цвета, щедро посыпанные блестками и с розовым бантиком, будто украденным с бабушкиной болонки, ближе к мыску. «Для стриптиза», как говорит Оля, моя коллега. Хотя, скорее уж, для открытого перелома лодыжки. 

   Ну, вариантов нет, побуду стриптизершей, пусть в метро думают, что я с работы домой возвращаюсь. Я хихикнула и сунула ноги в эти ужасные туфли, купленные из-за одержимости желанием начать новую жизнь после развода. 

   - Мау-ма, - ехидно протянул Гадусик, разглядывая меня.

   - Сам такой, - я процокала к форточке на кухне – египетский долгоносик, как в них ходить?! – и закрыла ее. 

   С паутинки на уголке окна, вывалившись откуда-то, повисла рыжая паучиха. Может, это паук, понятия не имею. Как показывает опыт, гендерная интрига – не мой конек.

   - Доброе утро, Миледи! – я помахала ей.

   Это восьмилапое чудище обосновалось на форточке кухонного окна с приходом тепла в мае. С тех пор там и квартирует. 

   Обычно я отпрыгиваю как можно дальше, завидев паука в радиусе ста километров. Но к этому привыкла, как ни странно. Со временем даже нарекла Миледи в честь рыжей стервы, мучившей мушкетеров. Кстати, за все лето ни один комар или муха меня не побеспокоили. Может, в том заслуга этого белопузого создания с длинными рыжими лапками. 

   Мои ноги тоже превратились в лапы, пока я ковыляла к метро. Теперь буду с уважением смотреть на девушек, которые трутся спинами о земную ось, то бишь, шест. Москва погодой не радовала. Однажды в студеную летнюю пору – это о нас. Впрочем, что поделать, не зря говорят, что в России две зимы – белая и зеленая. 

   Ежась, я нырнула в вагон, где такие же замерзшие и заспанные соотечественники явно не без удовольствия привычно кололи друг друга локтями. А то как же, это ритуал - сделать с утра пакость соседу в метро и удовлетвориться тем, что не только тебе пакостно на душе. 

   Вскоре вагончик выплюнул меня вместе с частью пассажиров на перрон и умчался. Я тоже помчалась, насколько позволяли ужасные каблуки. 

   Пройти мимо «Шоколадницы» не смогла. Душа требовала компенсации за испорченное утро и напоминала о заключенном чуть ранее договоре с самой собой. Кофе и пирожное! Ага, а на закуску выговор за опоздание.

   Я зашла в кафе, которое мне почему-то всегда напоминало вестибюль отеля. Народу было немного, никакой очереди. Поэтому удалось быстро купить капучино. Помедлив, выбирая между манговым муссом и маффином, я отдала предпочтение первому и, понимая, что проблемы уже дышат мне в затылок, резко развернулась, намереваясь шустро поковылять к выходу.

   Однако скользкий пол решил внести свою лепту в мое ужасное утро, заставив потерять равновесие и начать эпичное падение – на радость завтракающим за столиками посетителям. Кажется, самые шустрые из них даже успели включить камеры на смартфонах. 

   Но перспектива стать звездой youtube была моей наименьшей проблемой. Это выяснилось, когда я облила кофе мужчину, которому не повезло встать на пути падающей Пизанской башни. Как щедрая барышня, напитка я не пожалела – он весь, до последней капли, выплеснулся на его белую рубашку и растекся по ней коричневым пятном, проявляя весьма соблазнительный торс.