Ходящая сквозь сны

Пролог

Внутри бесновалось чувство, что я не на своем месте, и срочно нужно куда-то бежать, куда-то идти, в общем делать все, лишь бы оказаться в другом месте. Попытка вспомнить, а не забыла ли я о каких-то планах на ближайшее время не увенчалась успехом. Ведь ничего подобного не было, ни забытых встреч, свиданий, сделок или чего-то другого такого рода.

Попытка отвлечься прочтением книги не давала никаких результатов. Чувство никуда не пропадало, наоборот усиливалось. Вариант проанализировать последние совершенные действия, сказанные слова, также не давал результата. Вариантов, что же еще такого можно было бы сделать, проверить и найти решение к задачке, не при… Если только…

В полной растерянности, я взяла в руки телефон и набрала психолога. Но и разговор с ним никак не помог ситуации.

- Да что такое! - раздраженно прошипела и посмотрела в окно. - Будто я раздвоилась, а мое альтер эго куда-то торопиться.

Облокотившись руками о подоконник, раздраженно смотрела на то, как за окном бушует яростная стихия. Она никогда не щадила, поднимала в воздух все, что было не сильно тяжелое, а хрупкие вещи так и вовсе раздирала в клочья. Ей не было дела до милосердия, сострадания или доброты, она стойко и жестко выполняла свою работу.

Но смотреть на ветер меня всегда успокаивало, я будто сливалась со стихией, кайфовала от каждого порыва, от каждого завывания. Следила за тем, как, то сильно, то нежно, раскачиваются ветки деревьев, как с каждым сильным порывом опадают листья, покидая дом и медленно, в вихре стихии опускаясь на землю.

Засмотревшись на подружку стихию не заметила, как тревожащее чувство пропало. Будто его и не было…

Я не раз пыталась впоймать за ниточку это чувство, зацепиться за тот край, когда оно исчезает, разобраться в конце концов, что это такое. Но как бы не пыталась, ниточка всегда выскальзывала из моих рук.

Махнув рукой, решила зарыть осадочек глубоко внутри, и не открывать. Зачем тревожить то, что могло принести боль? Иногда, незнание лучше знания… Правда же, бабушка?

В голове всплыл образ, улыбчивой и радостной бабушки, от чего на глаза набежали слезы. Не хочу ее помнить! И все те дни, проведенные вместе! Мне было неистово больно, от того, что бабушка ушла, оставила меня тут одну… Она была самым близким человеком их семьи, кто любил и принимал меня такой, какой я была, не стараясь надеть на меня маску «правильного» ребенка.

- Фима! - крикнула мама, - Иди есть.

Смахнув с щек слезы, последний раз посмотрела на концерт ветра за окном и направилась на кухню. Пока спускалась по лестнице, мама успела раза два крикнуть мое имя. Иногда я ее не понимаю, я что, в ее понимании глухая и не слышу?

- Иду, - как же хотелось сбежать, спрятаться куда-то, а не идти на кухню и кушать.

Я посмотрела на время, 16:49, осталось немного времени, чтобы как-то себя развлечь, позаниматься чем-то полезным. Хотя я и полезность, это что-то новенькое. Обычно я или читала книги сутками напролет, или комиксы, или рисовала, бывало плела или нитками и бисером… В общем, занималась, всем, чем угодно, но не развитием.

Встряхнув головой, постаралась выкинуть ненужные мысли из головы и пошла на кухню. Сегодня был суп... Как и в прошлые дни, ничего не изменилось. У нас дома почти всегда один суп, ну или борщ, очень, ну оооочень редко готовилось что-то иное. Я понимаю, что это дешевый вариант для готовки, и быстрый, в голове мамы. Но блин! Неужели нельзя разнообразить? Уже и есть не хочется.

Когда нахожусь дома, то постоянно испытываю голод, очень редки моменты, когда его нету. Но стоит выйди за калитку, как он пропадает, я будто перестаю хотеть есть вовсе. К примеру, когда сижу дома в день могу больше четырех раз сесть кушать, на работе же пью чисто чай и перекус к чаю, и все. Дома же подобного будет просто не хватать!

Усталым взглядом проследила за мамой, что с ворчанием «Я лечь хочу, а не стоять у плиты» накладывала кушать себе и папе. Обычно я ей отвечала «так иди, ложись и отдыхай», а она меня просто игнорировала. Сегодня же я молча насыпала себе супа и села за стол.

Ели мы, как всегда ужасно. Лично для меня, это выглядит именно так. Со стороны же спокойно и тихо. Мама смотрит по телевизору сериал след, папа смотрит в ютубе видео про рыбалку, я молча смотрю на ситуацию, где два женатых человека живут сами по себе и их не волнует мнение другого. Первое время повторяла за ними, брала телефон, отрывала книгу и читала, но меня ругали… Где это видано, чтобы ребенок сидел в телефоне за едой! Взрослым можно то, что нельзя ребенку… Несправедливо не правда ли?

Когда я доедала мама произнесла:

- За тобой посуда.

«Ну, конечно же она за мной, за кем же еще!» - внутри всколыхнулось возмущение и раздражение. Последнее время ее мыла только я, осточертело уже. Неужели нельзя, чтобы каждый мыл только за собою?! Почему я должна мыть не только за собою, но и за другими?..

Закончив с едой, поблагодарила маму за ужин, быстро разобралась с посудой, и пока родители не начали пить чай, быстро сбежала к себе в комнату. Ну уж кружки то они смогут за собой помыть!

За окном было поспокойнее, ветер успокоился, только дождик немного накрапывал. Долго не думая, быстро переоделась, схватила с вешалки кофту и выбежала на улицу. Иногда нужно немного проветриться и освежиться, а то только и сижу большую часть времени, что на работе, да дома.