Хохма

Хохма

Станислав Малозёмов

Хохма

Жена сантехника Забодаева Люся пришла с работы весёлая и принесла ему бутылку розового крепкого.
«Завтра, значит, купит себе сапоги с переплатой», - ужаснулся Забодаев, хотя подарка не отверг.
- Импортные, что ли, сапожищи? – спросил он робко, наливая себе в фужер.
Супруга молча заглянула под кухонный шкаф, но пустой бутылки не нашла и поэтому сильно удивилась:
- Ты чего это, Вась, портвейн с сапогом спутал? А я, ненормальная, старалась… Первый апрель, как никак, день смеха, а ты, я же знаю, без этого дела даже не улыбнёшься. Пусть, думаю, праздник как у людей будет. Эх, Вася…
- Гы-гы-гы, - искренне обрадовался Забодаев тому, что сапоги с переплатой отменяются. – ну ты, мать, даёшь! Во, разыграла! Один – ноль! Давай, садись, анекдот расскажу, раз день смеха…
Но не успели Забодаевы зажевать анекдот консервами «Скумбрия с добавлением масла», как в дверь позвонили.
- Если Витька Хребетюк – не пускай, - сказала жена Люся. – Пусть сначала обои шахматные достанет, если пообещал.
Забодаев открыл дверь и почесал затылок. У порога стояла толстенькая волосатая собака ситцевой расцветки и что-то жевала. Он выглянул на площадку, но больше никого не увидел.
- Брысь, Жучка, - пугнул Забодаев друга человека и собрался захлопнуть дверь, но тут собака перестала жевать и внятно, без всякого акцента сказала:
- Кстати, относительно Жучки… Зовут меня в действительности Бобик Барбосович, тем более, что я к вам по делу. Извините, что поздновато…
Забодаев прижал ладонью зашевелившийся чубчик и ощутил жгучее желание перекреститься. Собака понимающе вздохнула, вытерла лапы о половик и вошла в прихожую.
- Собачья сырость на улице, - сказала она, покашливая. – Третий день насморк мучает, сил нет… Ну, так чего мы стоим?
Забодаев, не двигаясь, ещё раз усиленно почесал затылок и натужно хихикнул.
- Всё ясно, - сказа Бобик Барбосович и сочувственно помолчал, - психологический барьер. А вы представьте себе, что вы тоже собака, так нам обоим будет легче…
Забодаев сразу послушался, пошевелил воображаемым хвостом и, действительно, почувствовал, что уже может говорить.
- А ты это, не транзисторный? – спросил он шёпотом. – Не синтетика какая-нибудь, не со станции юных техников?
- Обижаете, Василий Петрович, - скривился Бобик Барбосович. – Да нешто я так неважно выгляжу в связи с насморком? Вот, глядите, натуральная шерсть, зубы, вот…
- Одно плохо, - продолжал Бобик невесело, - с родословной у меня совсем собачья история вышла… Дед, говорят, был у меня пудель, отец мой, Барбос, тоже, а я вот… В общем, пришлось взять фамилию хозяина. Так что теперь я – Хребетюк Бобик Барбосович…
- Ё-моё! – радостно взвыл Забодаев. – Так ты, выходит, Витюши Хребетюка пёс! Ну, хохма! Ай да Витька, ай юморист! Вот это я понимаю – первое апреля. Так разыграть!
- Слышь, мать! – крикнул он на кухню, - иди бегом сюда! Тут Хребетюк собаку говорящую прислал!
- Ну, и чего она тебе наговорила? – выглянула супруга Люся. – В чём дело?
- Действительно, - засмеялся Забодаев, - что там случилось у Хребетюка?
- Да он, собственно, попросил меня занять у вас пять рублей до вторника, - сказал Бобик, глядя в пол, - не хватило ему, говорит, на кефир…
- Нет, ну я потрясена, я просто поражаюсь! – очень взволновалась супруга. – Это же просто феноменально! Он, видите ли, уже даже за деньгами ленится прийти, нахал!
- Твой Хребетюк, - сказала жена Люся презрительно, - чтобы с друзей безвозвратно деньги слупить – шифоньер говорить заставит! А ну-ка, давай отсюда, лохматый!
Она открыла дверь, вытолкала смущённого Бобика Барбосовича из квартиры и, обиженная, удалилась на кухню.
Забодаев тоже сел за стол, налил себе розового, вспомнил про собаку и улыбнулся:
- Нет, ну это надо же! Феноменально! Ай да Хребетюк…
- Во-во, - горячо подхватила супруга Люся, - И я удивляюсь. Неделю назад зарплата была, а ему уже пятёрку подавай!