Холодный Огонь

Холодный Огонь

   Я задалась вопросом, зачем мне это нужно, но так и не получила ответа. Конкретика - удел уверенных в себе людей,  способных просчитать наперед ходы на шахматной доске, именуемой жизнью. Я же, подобно любой творческой натуре, всегда жила интуитивно, не предполагая, что ждет меня завтра. Каждый день летел словно ветер, меняя хаотично направление. И каждый раз, летя вперед, я никогда не думала оборачиваться назад, смотря на последствия своих действий. Однако случилось так, что дикую, безмятежную, свирепую стихию посмел, а точнее даже, попытался усмирить человек. Человек, который был мне безразличен как партнер, но интересен как живое существо. Который от любви порой вел себя, как ребенок, но был полностью открыт со мной. Человек, чьи чувства меня пугали и притягивали. И не смотря на все то, что с ним у нас произошло, я осталась верна своей свободе, не дав обуздать себя полностью. Что же это, женское упрямство? Отнюдь. Скорее та самая дикость: щит, за которым я чувствую себя уверенней и спокойней.

   Стоит ли говорить, каким он был? Не знаю. Создавая фантомные правила в своей голове, начинаешь понемногу ими помыкать. Это и побудило, наверное, желание убежать как можно дальше от него. Был ли он хорош в целом? Безусловно. Но все же каким бы он ни был, моя свободная натура не могла сосуществовать с ним долго. Так и вышло, что создав иллюзию отношений, я разрушила то, на что он надеялся. Хотя я не могу быть уверена до конца в том, что сейчас это правильное решение, принятое мной почти год назад. Именно поэтому стоит понемногу начать вспоминать все то, что произошло за это время, дабы понять, стоило оно того или нет. 

   ***

   Первый шаг на пути к освобождению самой себя я совершила во время новогодних праздников. После того, как мы вернулись от друзей, он последний раз проводил меня до дома, думая, что скоро мы увидимся вновь. Его крепкие объятия и нежные поцелуи раскрывали в нем заботу, бескорыстие, преданность, желание быть вместе... Окутанная покрывалом любвеобильности, я дрожала под ним, будто бы знобило во время простуды. Не находя себе места в комнате, мое тело металось по всей квартире, в тот момент как голова пыталась найти ответ на вопрос: "А что делать дальше?". Как бы это смешно не звучало, но подобной ситуации у меня не было никогда. Единственный мальчик, с которым я согласилась на отношения, пробыл со мной не больше месяца, после чего мое желание быть кем-то любимой отпало навсегда.

   В тот момент душа не находила покоя, доводя меня порой до истеричного состояния. С полок летело все, что стояло у меня в комнате. Единственной нетронутой вещью осталась гитара, висевшая на крючке, вбитом дедом по моей просьбе. Очутившись в горе хаоса, обессиленная, я уткнулась в одеяло и начала плакать. Лишь проснувшись глубокой ночью, я почувствовала, что тревога спала, благодаря чему удалось сконцентрировать внимание на проблеме, детализировано прорабатывая ее в голове. Сердце говорило действовать, поддавшись зарождающимся чувствам, тогда, как мозг призывал безжалостно топтать прорывающиеся сквозь черствость характера ростки надежды. Дилемма, ставшая для меня выбором между свободой и попыткой полюбить, оказалась не такой простой. На одной чаше весов взгромоздился постамент самой себя: будущее, которое было как туманно, так и притягательно в своем отношении. Независимость и страсть по несовершенному, но возможному. С другой же стороны стоял он: искренний и заботливый, несколько скромный и неуверенный, но все же настоящий, живой. Все эти мысли породили в голове высокий концентрат бурлящего подсознания, призывающий к конкретному ответу. Отфильтровав все то, что успело накопиться во время раздумий по данному вопросу, я обнаружила, что осталось только два до смешного банальных слова, приняв одно из них, могла бы начаться новая волна жизни, другое – сохранилась спокойная стабильность. "Да" или "Нет" вертелось в голове на протяжении всей ночи. Смотря в окно безжизненным взглядом, я игралась с этими двумя ответами, пытаясь хитро переплести их вместе. Однако ни тот ни другой не хотели вязаться, как бы я не пыталась. Перехитрить систему было невозможно. Я не могла надеть маску благополучной девушки, поскольку мое прошлое говорило об обратном. С другой стороны жалость по отношению к нему в тот момент была высока, и бросить беспричинно - означало бы предать его. То и дело во мне вспыхивала тяга к нему, как будто невидимой нитью тянуло обратно. Но вслед за этим чувством шло нечто иное. Изначальная сущность, утверждающая внутри сознания, что это только очередной молодой человек, чьи интересы в отношении меня не могут быть бескорыстными, хоть это и было не так. Пытаясь навязать себе дурные представления о нем, становилось только хуже. И как итог, просидев наедине с мыслями всю ночь, ранним утром я уехала к матери в поисках ответа. На тот момент я и не предполагала, что вернуться мне больше не доведется.

   ***

   Как могла быть беспощадна та нерешимость, овладевшая мною тогда. Идя сейчас по знакомой некогда улице, воспоминания прошедших дней проецируются передо мной, точно голограмма: отчетливо виден образ гармоничной, вроде бы, пары молодых людей, идущих куда-то своей дорогой. Он ей что-то рассказывает в тот момент, как она предается смеху от поведанного им случая из жизни. Банально, но все же до боли трогательно. Даже сквозь теплое пальто я чувствую, как начинает знобить от мысли по утраченному. Тело продолжает двигаться вперед, пока изнутри всплывает прошлое.

   ***