Хоши. Инструкция по воспитанию оборотня

Пункт 1. Хорошая сковородка всегда убедительнее обморока

Утро началось паршиво. Неудивительно, учитывая, что после трех бутылок вина я была готова на любые подвиги, включая дополнительную бутылку шампанского в одну маленькую хрупкую меня. Все, я, Мария Горошкина, 33 года от роду, программист, клянусь, что больше никогда, никогда не буду пить! По крайней мере, в этом месяце. В уме тут же пронеслись два предстоящих дня рождения у подруг и корпоратив в честь 20-летия компании. Мучительно застонав, я отогнала мысли о неумолимо надвигающемся алкоголизме, и держась за стеночку, потопала в ванную. Из зеркала над раковиной на меня хмуро посмотрела темноволосая девушка с большими серыми глазами на усыпанном веснушками, немного помятом лице. Показав своему отражению язык, я привела себя в порядок и направилась на кухню за спасительной чашкой кофе, по пути продумывая варианты неизвестных науке болезней, при которых русскому человеку ну никак невозможно пить. Болезни трусливо капитулировали перед извечным "а ты меня уважаешь?". Грустно вздохнув, я включила кофемашину и направилась к холодильнику, умудрившись не ушибить пальцы ног о стоящие повсюду коробки. В эту квартиру я переехала всего неделю назад и еще не успела распаковать даже половины вещей, отчего моя двушка выглядела как дедушкин гараж в Разметелкино.

Погрузившись в недры холодильника и слушая умиротворенное шуршание трудолюбивой кофемашины, я отстраненно размышляла, что по канонам правильного хоррора сейчас за открытой дверцей холодильника непременно материализуется маньяк с ножом, алчущий разобрать меня на симпатичное филе, а мне и защититься-то нечем. Разве что палкой колбасы его огреть. Или огурцом. Интересно, в хрониках премии Дарвина есть смерть от убиения огурцом? Развлекая себя такими мыслями, я захлопнула дверцу холодильника и едва не заорала от ужаса! Потому что за дверцей оказался полуголый маньяк! Правда, без ножа и с растерянным видом, что не помешало мне отскочить на добрых два метра. Выхватив сковородку из ближайшей картонной коробки, я почувствовала себя гораздо увереннее и даже нашла в себе смелость поинтересоваться:

- Ты вообще кто? И как попал в мою квартиру? Отвечай немедленно, а то получишь сковородкой в глаз!

Неизвестный маньяк, к слову, выглядел весьма экстравагантно: высоченный, худой, с длинными, до пояса, идеально серебристыми волосами (я аж позавидовала), азиатским разрезом глаз необычного бирюзового оттенка, острыми скулами, мускулистым подкачанным торсом и в свободных черных штанах. Босиком. Последний факт заставил меня призадуматься и несколько смутиться. Парень был похож на модель или на худой конец стриптизера, а Мирка, день рождения которой мы и отмечали прошлой ночью, работала именно что в модельном агентстве. Может, это Миркин друг? Но в моей квартире? Я точно помнила, что я уезжала с вечеринки одна, что бесконечно заботило Миру. Маньяк с модельной внешностью все же решил подать голос:

- Анае ра вена э саэн, райша?

Он еще и иностранец! Разведя руками и сковородкой, я изобразила полнейшее непонимание на лице. Парень огляделся и, видимо, приняв какое-то решение, гибко склонился к ближайшей коробке. Выудив увесистый том "Войны и мира", он прикрыл глаза и, положив левую руку на книгу, пробормотал еще несколько непонятных слов. Открыв глаза и испытующе глядя на меня, он вдруг произнес:

- Не соблаговолите ли вы, сударыня, уведомить вашего покорного слугу, в коем государстве мы имеем честь с вами столь чудно беседовать?

Вытаращив глаза и едва не уронив сковородку, я переспросила:

- Э, что?

- Ох, матушку твою любить долгими ночами! Попробуем еще раз.

Наклонившись к другой коробке, маньяк вытащил тонкую книжицу, и повторив процедуру с возлаганием ладони, озвучил свой новый нетривиальный вопрос:

- Слышь, шмара, ты че, вообще не одупляешь, кукушкой стукнулась? Я тя по понятиям спрашиваю, че за зона? Кто тут смотрящий? Отвечай, грю, че лупалки свои лупишь?

Порадовавшись, что сковородка по-прежнему у меня в руках, я зло прищурилась и, перехватив орудие возмездия поудобнее, пошла в наступление.

- Ах, как ты меня назвал, суслик долговязый? Шмара, да? Весело тебе? Сейчас я тебе покажу, как любить мать мою долгими ночами!

Испуганно округлив глаза, парень сделал пару шагов назад и залепетал:

- Ну ты че, мурка, я ж те со всем моим благоволением, матушка, барыня, пощади!

Уткнувшись спиной и затравленно оглядевшись, блондин убедился, что дальше удирать ему некуда и, внезапно изогнув свое тело странным образом, он.. превратился в огромную, величиной с хорошего алабая, белую лису! Сковородка все-таки упала, но я этого даже не заметила, поскольку просто остолбенела от шока и невозможности происходящего! Ну здравствуй , белочка... В смысле, лисичка... Зверь утробно зарычал, вынуждая меня отказаться от спасительной мысли, что все это сон. Ну не рычат монстры во сне так, что все тело мгновенно покрывается мурашками, а нутро все переворачивает от ужаса! Интересно, а в хрониках премии Дарвина есть смерть от зубов дикого монстра в центре мегаполиса? Лис хлестнул себя по бокам двумя хвостами и снова зарычал. Именно два хвоста меня и доканали, и я провалилась в спасительный обморок...

***

Я пришла в себя от того, что кто-то похлопывал меня по щекам, сопровождая процесс тюремными ругательствами вперемешку со всевозможными способами убийства некоего Шурха. Надежда на то, что странный маньяк-оборотень мне приснился, тут же улетучилась. Оборотень! В моей квартире, в Москве, в 21 веке! Настоящий оборотень! Я резко подскочила, по пути чувствительно приложившись лбом о челюсть сидящего надо мной на корточках мужчины. Оборотень! Сдавленно зашипев очередное ругательство, блондин недоуменно уставился на мое восторженно-испуганное выражение лица. Убедившись, что я не пытаюсь снова на него наброситься, он схватил очередную книгу и произнес:

- О, моя восхитительная леди, смиренно прошу вас подарить мне ответ на один волнующий меня вопрос. Но сперва я хотел бы поведать вам историю моего визита в ваш очаровательный будуар. Мой нерадивый студиозус, нефритовый жезл дракона ему в розовый бутон, напутал в основах одного уравнения прямо на экзамене, в результате чего я пал к вашим ногам. Не расскажете ли вы мне, что это за место, где обитают столь очаровательные леди? Что за дивный райский сад, сумевший приютить в своих недрах столь ангельско-прекрасный цветок?