Хрупкие лепестки роз

Хрупкие лепестки роз

                                                                 Хрупкие лепестки роз

                                                                    Samuel V. Sidney

Я не должен был.. Да, я знаю, что этого не заслуживаю.. Я не стою ее чувственности, внимания, любви.. Но я не должен был ее отпускать, это была моя самая большая ошибка и опрометчивость, которая принесла мне столько страданий и бессонных ночей. Когда казалось, что я теряю рассудок, так желая вновь увидеть ее и коснуться взглядом в досягаемости этой комнаты. Мне так нужно было, чтобы она была рядом. Вопреки тому, когда она была рядом, я игнорировал ее.

С тех пор, когда она ушла, просто таки исчезла таинственным образом, словно испарилась, словно ее никогда и не было. А что, если не было? Нет, она была, я точно знаю.. Просто с каждым последующим днем, когда я не видел ее больше, я словно превращался в безумца, в одержимого, не чувствовал реальности, не мог различить, где реальность, а где сон.

В тот день. Я помню это мгновение, как сейчас. Было примерно 12 часов по полудню. Мы поссорились, и на мою холодность – она собрала вещи и просто вышла сквозь эти двери. Ничего не сказав, ведь слов мне было мало, я не слышал их, на тот момент своей жизни я разучился слышать нормальные слова, я не знал, что значит просто иметь чувства, без лжи. Она говорила мне раньше, что когда больше не сможет выносить всего этого, когда мой лед накроет ее лавиной – она уйдет. Я ухмылялся, не верил, знал, что она ко мне испытывает чувства, и решил, что мне не обязательно тоже. За несколько секунд я выбежал за ней, но возле подъезда больше никого не было. Только несколько лепестков от хрупких розовых роз остались лежать на асфальте тротуара, их трогал в порыве ветер, будто желая вырвать последнее, что могло мне напомнить о ней. Забрать все, с собой, далеко, в неизведанное.

В моей голове стали возникать воспоминая. И я вспоминал, где мог видеть мельком такого цвета цветок. Он был приколот на ней, на ее платье, в тот последний день, когда она ждала меня, и приготовила мне обед. Все было как фильме, что вызвало мою насмешку. Потому что придя домой, я словно опустился в какую то странную театральную постановку из немного старого кинофильма. И казалось, что за моими окнами океан, но там никогда его не было. Я никогда не верил во все эти сентиментальности, мне было смешно с действительно правдивых чувств. За эти многие годы я превратился в черствого, в циника, в чудовище, носящее оболочку человека. А она… Она пыталась воскресить во мне все живое.. И в то мгновение я понял, она не играла.. То как она себя вела, ее манеры, это были манеры настоящей принцессы, которая живет где то далеко в старинном замке, спрятанным от глаз людских.. И сейчас все эти мои насмешки в ее адрес и оскорбления, когда она должна была терпеть эти мои омерзительные слова, сейчас я чувствовал жуткую боль и горечь внутри себя. Мне болело, и я поначалу не понимал почему.. я не мог дышать, я не мог спать, я не мог делать ничего, после того, как она ушла.. Моим желанием, и единственным, было – увидеть ее.. ценой всего..

Я стал вспоминать многое, то, чего не замечал или попросту не хотел видеть. Сейчас все это стало возникать в моих воспоминании, как записанный на кинопленку фильм. Я просыпался в бреду и шептал ее имя – Сонна. Она стала мне такой родной, близкой, как никогда не была, когда находилась рядом.

Позже я нашел ее дневник. Я не знал, что она его вела. Как я мог всего этого не знать.. Каким же глупым я был.. Читая каждый день часами ее слова, перечитывая по сто раз, находя разные смыслы, это все во мне питало надежду, продлевало и питало мои воспоминания о ней.

«Мне слишком больно быть с тобой. Да, я люблю тебя… Это правда. Но я скоро покину тебя. Оставлю в покое. Но я не смогу отказаться от любви к тебе. Это слишком сильное чувство. И это останется со мной. Мне будет так проще. Не так болезненно. Я буду любить тебя таким, каким ты мне представляешься. И я больше не буду бороться с тобой реальным, который не хочет пока еще чувствовать. Мое тихое море не пробудит тебя.. Я так устала, я очень устала…»

Я жадно словно глотал ее слова, стараясь понять. Но каждый раз я понимал по-другому. И я не мог остановиться и перечитывал их снова и снова. Я был словно пьян. Чувствами, горечью от того, что она ушла. Безысходностью, потому что я не могу найти ее, я не знал, где она сейчас, что с ней. Холодно ли ей или тепло. Сыта она или голодна. Что делает, где живет. Дышит ли она еще. Живет ли она еще…

Я нанял частного детектива. Но ничего нового он мне не сказал. Проходили дни, недели, месяцы, а я так и не мог ее найти. Моя внутренняя боль заволакивала все мое сознание, и главным образом, я винил во всем себя самого. Когда то она мне пыталась рассказать об одном очень таинственном месте, городке, где она любила бывать. И рассказывала о доме, в котором она хотела бы жить. Чтобы был белый песок, океан рядом, и за сотни миль никого больше. Я не позволил ей рассказать все, перебил ее, потому у меня не было концовки ее рассказа. И я точно не знал, где находится это место. Но собрав кое-какие данные с помощью ее дневника, я отправился на поиски того городка у моря или океана. Я сам точно не понимал где это может быть. Но мне нужно было что-то делать. Тишина съедала меня, отсутствие Сонны убивало во мне все живое, и желание жить…