Худоба в голову. Тортик в животик.

Худоба в голову. Тортик в животик.

Дорогие читатели (или читатель, я же не знаю, сколько человек прочтет этот рассказ), это мое первое произведение, так сказать, проба пера. Но задумок много, и, если все пойдет хорошо, мы с Вами обязательно встретимся на страницах моих романов... А пока, не судите строго, но адекватная критика приветствуется.

Худели ли Вы когда-нибудь так, как худела я? Назовите мне любую диету, вернее опишите мне ее, и я, скорее всего, скажу Вам, что сидела на ней. Я та самая больная на голову, вечно худеющая, потом снова поправляющаяся идиотка, у которой силы хватает на месяц-другой, а потом все начинается по-новому.

Началось все после рождения второго сына. На первую диету меня подбила моя подруга. Иногда мне кажется, что я ее за это ненавижу. Жила же я раньше с лишним весом, чувствовала себя хорошо, не комплексовала. Но подруга поставила мне диагноз: жирная и сама же назначила лечение (просто ей худеть одной не хотелось, вместе веселее, да и диета новомодная подвернулась). Диета (это я теперь понимаю, что почти что голодание) исключала из себя все: жирное, сладкое, мучное, соленое, острое, кислое, спиртное (по той причине, что когда пьешь, сражу же и ешь, причем все подряд). В общем, в неограниченных количествах разрешался только воздух. Хорошо хоть, что живу не в городе, и этого добра у нас хватает. А еще мы купили чай для похудания, чтобы, так сказать, контрольным выстрелом по лишнему весу. Итог: минус десять кг за месяц. А потом...

А потом наступил праздник. Пасха. Это сейчас я понимаю, что этот праздник значит для православного человека. А тогда Пасха значила для меня позвать к себе в гости, сходить в гости, зайти по пути до тех, кто в общем то в гости и не звал, зайти с подругой в гости к ее подруге, пригласить подругу вместе с ее знакомой. Многие может быть и удивятся, но, как я писала раньше, это сельская местность и здесь всегда так.

Сразу скажу, что мои диеты проходили так: я аккуратненько собирала все съестное в большую телегу и тащила ее на гору. Пыхтела, мучилась, но тащила. Потом, взобравшись на эту гору, я радовалась, плясала от того, что стало легче, что я стала такой красавицей- раскрасавицей и, естественно, телегу отпускала. Вы попробуйте потанцевать с полной телегой. Ну как? То- то же. А так как это гора, то естественно, телега начинала катиться под гору, при этом почему-то всегда подхватывая меня в попутчики. И я прямо вот как в последний день своей жизни начинала уплетать все, что находилось в этом злополучном транспорте. И когда телега благополучно(!) останавливалась у подножия следующей горы, я успевала съесть все не съеденные мной припасы. Потому что, а вдруг я разобьюсь, а продукты испортятся. Жалко. Это меня еще в детстве мама научила, что в тарелке еды остаться не должно. А я умная. Я запомнила.

И снова мой лишний вес появился во всех ненужных местах. И плюс два килограмма сверху. Но. Я по жизни оптимист. А после первой диеты еще и ученая. Я теперь знаю, что похудеть то я могу. Все в моих руках. ХЭЙ!

И пошло, поехало. Углеводная диета (все ешь, кроме углеводов), диета с подсчетом калорий, похудение с помощью активированного угля (похудеть не похудела, зато родила прекрасную дочь - активированный уголь нейтрализует действие противозачаточных средств) или гречки, диета садо-мазо (это когда сам сидишь и на других злишься, что у них конституция такая, им же все можно) и все другие, названия которых просто стерлись у меня из памяти. Но итог всегда был один: худею, пока сижу, потом поправляюсь. Ну не могу я все время сидеть на диете. Видимо, это не мое.

В один прекрасный день я поняла, что диета без физических усилий не так эффективна. Начала делать простые упражнения. Потом мне попался диск "фитнес с Клаудией Шиффер". Это трудно. Это невыносимо трудно для толстячков вроде меня. И это классно! Месяц (я не знаю, что со мной, но это всегда мой срок) я занималась по ее программе. Я полюбила себя, я полюбила всех. Я надевала обтягивающие юбки (не короткие, я как то к коротким юбкам не очень)! Но, снова что-то пошло не так, до сих пор не знаю что, но в один прекрасный или не прекрасный день я поленилась. А потом еще, и еще. И в итоге снова баальшой лишний вес.

Но теперь я знаю, что диета с упражнениями это самое то для меня. А я кто по жизни? Правильно, победитель! Я воин, я амазонка. Я вот все все могу. Хэй!

Как то сижу с мужем на диване (или лежу, я редко сижу, в основном, лежу), и тут по телевизору реклама про чудо тренажер. Он прямо вот для всего, всего - руки, ноги, пресс, ягодицы. В тренажерный зал ходить не надо и не очень дорого. И главное, стану я такая же стройная, красивая, длинноногая, как и они там в телевизоре. То, что при моем росте сто шестьдесят три сантиметра я априори не смогу стать длинноногой, как то не подумала. Но мечты, мечты. Фантазия у меня буйная. И вот я уже практически держу в руках корону победительницы конкурса "Мисс вселенная". Я стала убеждать мужа, что мне это чудо техники просто необходимо. А муж у меня, когда я худею, почему то не радуется, а настораживается. Вот и в тот раз он сразу стал придумывать несуществующего любовника, ради которого я так расстаралась. Конечно, долго пришлось заверять, что он самый, самый, да еще и единственный, приправив это тазиком ватрушек (ему то, худосочной заразе, ничего не будет - он и ночью может покушать), но в итоге я получила то, что воплотит мои мечты в реальность. Новенький, красивенький тренажер так и манил испробовать его, и я тут же попробовала его в деле. А с утра еще и на диету села. И честно скажу - месяц (снова месяц!) я отпахала на нем положенные десять (как в рекламе) минут в день. Я снова похудела, даже признаться в сексе стала повыносливее, чему муж очень обрадовался с одной стороны, а с другой снова заподозрил неладное. А потом почему то стала уставать или лениться, не знаю, но в итоге оказалось, что этот тренажер - незаменимая вешалка для одежды в стиле хай-тек.