Я буду счастлива

Пролог

Как вы думаете, что будете чувствовать перед смертью?
Сожаление, что не успели реализовать все свои планы, или что хотели бы поменять свое решение в какой-то определенной ситуации? Сделали так мало хорошего в этой жизни или не сделали? Вы бы хотели еще пожить? Кто-то для того чтобы попрощаться с близкими, кто-то хотел бы извиниться за свои необдуманные поступки, из-за которых стыдно, а кому-то нужно время, чтобы набраться смелости и признаться в любви. У каждого есть своя причина пожить подольше, ведь так страшно умирать. Что будет дальше?
А может радость, потому что устали жить и потеряли свою опору? Вам надоело выживать, работать не покладая рук, ничего не добиваясь, преодолевать проблемы, которые встречаются на каждом вашем шагу, устали встречать несправедливость и понимать, что сколько бы вы усилий не предпринимали, ничего в вашей жизни не изменится. И вы только жаждите смерти, чтобы он принес облегчение.
Ситуации бывают разные, но какая бы не была ваша жизнь, всему приходит конец – смерть!
Я же самого начала знала, что смерть идет за мной по пятам. И как бы от нее не убегала, рано или поздно, она все равно меня настигнет. Точнее, поняла это тогда, когда мой родной любимый (как бы я этого не хотела, но это не сарказм) старший брат решил, что я ему мешаю. Что это я виновата во всех его неудачах. С начала в том, что родители, желая ему самое хорошее образование, отправили его учиться за границу, и там ведя разгульный образ жизни, дурил и употреблял разные препараты, тоже замешана. А когда брат вернулся, точнее, когда его исключили из-за не посещаемости, несмотря на огромные взятки от родителей, это "я подговорила" отца лишить его наследства. Потом, когда от меня пятнадцатилетней отказались родители, лишив фамилии - Женевская (не обошлось без помощи брата) и в свои двадцать лет вместе с другом создали нашу компанию, я не включила его в долю и не давала ему шанса подняться по карьерной лестнице, хотя он сам не предпринимал никаких усилий. Нет, вру. Он очень сильно старался меня потопить, но у него ничего не получалось. И везде присутствую я, даже там, где на прямую меня не касается – Надежда Алексеевна Волкова (даже после развода оставила фамилию бывшего мужа, так как другой семьи у меня нет, а его нынешняя жена Евгения и ее сын Максим не были против, наоборот, они расстраивались, что так редко выдается нам видится).
Так с того памятного дня, когда семья Женевская предала меня, прошло двадцать четыре года и брату все-таки удалось меня убить. Конечно не ему, он на такое не способен - ни силы, ни ума не имеются, а наемникам. Зная про его дикую ненависть, я следила за ним (во времена развитой технологий это не сложно) – когда и кому позвонит, его перемещение, финансы – что позволяло мне обезопасить себя и окружающих, заранее подготавливая место нападения. Но видимо за чередой многолетних неудач, они просекли это и подготовили двойной план - для меня и для реализации. И я попала в ловушку.
Я не стала выходить из этой ситуации, так как вопрос стоял такой - либо он меня, либо я его. А поскольку я никогда не смогу убить родного человека, я позволила этому случится. Да, брат вырос таким козлом (не будем произносить плохие слова), но в голове у меня навсегда засел образ заботливого старшего брата, каким он был раньше. Защищал меня перед родителями, когда он был у них любимым сыном, а я не желанным ребенком, на которого выплескивались негативные эмоции; играл со мной, когда за нами никто не наблюдал. Был тем старшим братом, которого все мечтали.

Чувства не поддаются управлению и игнорировать и избавиться от них сложно. Поэтому я взялась за себя. С шестнадцати лет стала посещать занятия по смешанным единоборствам, научилась обращаться с разными видами оружий, изучала психологию по поведению человека и при этом строила свою компанию с лучшим другом, который меня во всем поддерживал и вместе со мной ходил на эти курсы. В общем, из нас получилась отличная команда. Но я знала, что этим только продлеваю свою жизнь, как таблетки или химиотерапии при смертельном заболевании. Нужно очень сильно хотеть жить, чтобы выжить. А это желание у меня начало пропадать тогда, когда брат предал-продал меня, да и последующие рождения мертвых сыновей усугубили ситуацию. Поэтому существовала так, чтобы ни о чем не пожалеть, ни в чем себе не отказывать и умереть со спокойной душой, надеясь на встречу моих родных.
И сейчас, идя ко дну реки, я ни о чем не сожалею и готова идти на покой. Но, когда уже закрывала глаза и теряла сознание, я почувствовала, как кто-то зовет меня и тянет к себе. Чувства были такой силы, что не стала сопротивляться и потянулась к ним в ответ.
И тут я проснулась.

Здравствуйте, дорогие читатели. Я очень рада, что моя книга привлекла ваше внимание. Я начинающий писатель и эта моя первая книга, поэтому надеюсь, вы будете благосклонно ко мне относиться. И также надеюсь, эта книга затронет частичку вашей души.