Я не хочу быть человеком!

Глава 1

   Я Сариния Ночная. Если бы у меня были друзья, они бы называли меня Сари, Рина или Ния. Так называли меня родители...
  Эта больная тема для меня. Ведь я их любила... А они меня. Они были единственными людьми, которым я была по-настоящему нужна. Единственными, которым я действительно была дорога. И это было взаимно.
  Но в один миг их не стало.
  Мы ехали на машине в школу. Внезапно на встречную полосу выехала фура из-за другой машины. На автомобиль врезался в эту фуру. И вот родители умерли, их не стало. А я осталась жива. Хоть и получила ранения. Пока я лежала в больнице, я слышала разговоры врачей. Они говорили, что это невероятно. Одни говорили, что мне просто повезло. Другие списывали на то, что родители закрыли меня своими телами. А третьи говорили про ангела-хранителя...
  Мне было больно. Очень. Даже сейчас, через 9 лет, мне больно.
  После того раза цвет моих глаз изменился с зеленого на желтый, у меня появилась фотографическая память, моя реакция стала чуть лучше, тело стало меньше воспринимать боль. Врачи списали на последствия аварии. И я им поверила.
  После того, как меня выписали, менч отправили в детский дом. Из-за цвета глаз и волос, которые всегда были черными и никогда не выгорали на солнце, меня дразнили и называли ведьмой. Именно тогда я начала ходить на боевое искусство. "Для самозащиты", - думала я. Но я увлеклась и тренировалась уже для себя. Причем, бесплатно.
  Также в 10 лет я поменяла школу, там тоже меня дразнили и задирали. А я... Я не отвечала на их нападки, носила мешковатую одежду.
  Это длилось 2 года. Только после этого отрезка времени я вынырнула из собственного горя, из глубин самой себя и оглянулась на мир. Тогда я начала отвечать им, начала носить нормальную одежду, стала ходить с гордо выпрямленной спиной.
  Но в тайне ото всех я плакала. Меня все это задевало. Сколько бы я ни строила из себя крутую, сколько бы не показывала, что мне плевать на их слова... В действительности, мне было плохо. Рано познав боль утраты, я не понимала, как можно так относиться к другим, как можно тратить свое время на бессмысленные слова и действия? Ведь жизнь дана на другое. На познание себя, на учебу чему-то новому, на достижения каких-то целей...
  Я рано позврослела. А все виновата авария. И, может быть, я вела себя по детски и думала по детски, я все равно была взрослой. На уровне чувств, на уровне подсознания. Я осознавала многие серьезные вещи. И выражала свои мысли об этом. Да, по детски. Но они были взрослыми. Так говорили эти взрослые. Те, кому нужно было говорить что-то хорошее каждому ребенку. Хотя, я уверена, им было плевать на всех.
  До аварии я не знала реального мира. Ведь все было хорошо. Я не знала негативных чувств. Да, я обижалась на них, но это не было не понастоящему...
  А после... Я узнала обратную сторону медали. И, честно сказать, она мне не понравилась.
  Я думала, что знаю и дневной, и ночной мир. Но на самом деле я знала лишь дневной...