Я, он и футбол

Глава 2

Примерно через месяц наша общая знакомая отправила мне скрин фото из Инстаграмма, где мой Влад целует очень красивую и очень незнакомую (а главное - точно не меня) девушку. Фото выложила та девушка, и отметила его в тегах. Вот так просто. Фото было удалено спустя 2 миллисекунды, но как мы все знаем, интернет помнит все. Я отправила ему это фото с одним символом - знаком вопроса. Ладно, с пятью знаками вопроса. И он ответил так же одним, но не символом, а словом "прости". И больше ничего, ни звонка, ни сообщения, ничего. Он вполне мог прилететь, мог позвонить, мог написать. Но он не сделал ничего. Сказать, что я была шокирована — это ничего не сказать. Привычный для меня мир разлетелся вдребезги, изрезав меня осколками настолько, что казалось, я не могу дышать. Внутри мое сердце истекало кровью, но внешне я держалась. Моя гордость не позволяла мне расклеиться, казалось, если я не буду плакать, рыдать и ломать вещи, то и вся ситуация в целом не так страшна. Разве произошло что-то из ряда вон выходящее? Нет, ситуация банальна до невозможности, не я первая, не я последняя. Парень изменил и бросил, ну что может быть прозаичнее? В конце концов, жизнь на этом не заканчивается, мне всего девятнадцать. Разумно? Очень. Только надо еще себя в этом окончательно убедить. Завтра будет новый день и новая жизнь, без него. И здесь меня ожидал сюрприз.

В одночасье выяснилось, что практически вся моя жизнь строилась вокруг Влада. Его футбольная команда и их девушки были моей компанией. Моя школьная лучшая подруга поступила в Питер, и пропала с радаров. И я ее не виню. Сложно общаться с человеком, который настолько погружен в свои отношения. Я была с Владом везде. На его тренировках, на его играх. Если не было игры, мы смотрели футбол в его квартире (он снимал квартиру с 2 парнями из команды), иногда чередуя спорт с просмотром Доктора Хауса, Во все тяжкие и Теории большого взрыва. Сами угадайте, кто из нас что выбирал? Все свое свободное время я посвящала Владу, его жизни, его приоритетам.

Мне даже поплакать в жилетку сейчас было не кому. Потому что я толком не успела даже с однокурсницами подружиться. Мне было некогда, да и потребности такой я не испытывала. У меня были друзья. Только это были друзья Влада. И был самый лучший друг - сам Влад. В тот момент, когда его губы коснулись губ другой девушки, я потеряла не только своего парня, я потеряла как будто опору под ногами, всю жизнь, саму себя.

Девочки пытались меня поддержать, но мы не были так близки с ними, и мне не хотелось раскрывать душу перед почти посторонними людьми, видеть жалость в их глазах. А ещё мне было мучительно стыдно. В своем уютном мирке я даже не замечала, насколько самодовольной и, возможно, высокомерной, я выгляжу в глазах других людей. Вся такая молодец, мы такая красивая успешная пара, у нас любовь до гроба и свадьба после выпуска, мы состаримся вместе и умрем в один день, бла бла бла. Ни за что бы не призналась себе раньше, но где то в глубине души, я гордилась нами, считала нас лучше и выше других. Уж мы-то не расстанемся из-за какой-то ерунды, уж мы-то не будем изменять друг другу. Ведь мы столько лет друг друга знаем. Уж мне-то не придется переживать, нравлюсь ли я парню, флиртовать, строить глазки. У меня есть уже всё: прекрасное будущее с лучшим парнем на планете.

Какая же я дура!!! Как же стыдно мне теперь за себя.

Меня немного извиняет только тот факт, что у меня было крайне мало опыта. До Влада я целовалась с двумя парнями, и дальше условного первого свидания, дело не зашло ни с одним из них. Собственно, у Влада опыта было не намного больше, чем у меня. Для него отношения со мной - тоже первые серьезные отношения. Наверное, человек противоположного пола в лучших друзьях немного отпугивает потенциальных партнёров в подростковом возрасте? Тогда в чем его винить? Он решил пойти дальше, попробовать что-то новое. Возможно, просто устал от меня. Интересно, он бы захотел сохранить отношения со мной, если бы я сама все не узнала? И приехал бы через полгода, как ни в чем не бывало? Или, наоборот, через пару недель, я бы получила сообщение о разрыве? Что ж, это тайна, покрытая мраком. И даже гадать не хочу. Исписала тут своим нытьем три страницы, а теперь такая - даже гадать не хочу. Смешно. Или не очень.

Больше я ему не звонила, не писала, и даже мысли не допускала гуглить его. Мне казалось, то хрупкое душевное равновесие, приобретенное мною за последние два месяца с момента разрыва, может разлететься вдребезги от одного упоминания его имени, от одной мысли о нем, и я старательно не позволяла себе думать и воспоминать.