Я - перерождённый

Пролог

Лёжа на кровати, я медленно дышал, наслаждаясь самой возможностью вбирать в себя воздух и выпускать его. Я чувствовал, что моя жизнь, отведённая мне, по песчинке исчезает в гигантской песчаной буре под названием "время", что неумолимо превращает всё и вся в пыль. И я понимал, что, возможно, вздох, что я сделал только что, будет последним важным действием, что я совершу в своей жизни.

Печальное зрелище. Но ведь всё могло быть иначе. Я мог бы стать поэтом, актёром, певцом - кем угодно. Я мог стать тем, кого все знают, кого все любят, кого все уважают. К моим словам бы прислушивались, моё творчество бы собирало сотни или даже тысячи людей. Всё это я мог, но я был глуп и выбрал для себя "спокойную", как мне тогда казалось". жизнь офисного работника. Проблема в том, что я не осознавал разницу между словами "спокойный" и "скучный", а она есть и она громадна.

По моей старческой щеке стекла слеза. Плакать на смертной одре - ну что за убожество? Сам всегда говорил, что не хочу, чтобы по мне горевали, и сам же скучаю по собственной жизни. Слабак, не иначе. Хотя, конечно, горевать было о чём. Сотни возможностей, тысячи вариантов развития событий, но из всего этого множества я выбрал самый убогий. Удача ли это? Везение? Отнюдь.

А ведь так хотелось бы вернуться в прошлое. Собрать все свои знания, накопленные за восемь с хвостиком десятков лет, и вернуться назад, во времена, когда всё ещё была возможность всё исправить. Перекроить таймлайны, заставить само время играть мне на руку, выгодно предсказывая катастрофы или какие-то важные события. Многие, очень многие люди мечтают об этом. В основной своей массе, это такие же неудачники, что прожили жизнь зазря и теперь переживают, что не оставят после себя ничего, что напомнило бы о них людям. Бездари. Да и я такой же. Мечтал вместо того, чтобы делать. Я даже хуже этих неудачников, ведь им просто не повезло упустить момент, а я же упустил его специально, цепляясь за свою обыденность, как маленький мальчик цепляется за мамкину юбку, не желая выбираться на белый свет.

Свои последние минуты, а может быть секунды, ну или даже часы я лежал на кровати и мечтал. Мои мечты, мои мысли - это всё, что у меня осталось из интересных способов времяпровождения. Потому я лежал и вспоминал различные сюжеты прочитанных когда-то книг, впихивая себя в их сюжет, как одного из ключевых персонажей. Я не смог стать главным героем своей жизни в реальности, но могу стать главным героем чужой истории в своём разуме. В какой-то момент я даже рассмеялся от того, насколько это жалко.

Хриплый смех эхом отразился от бетонных стен, на которых не было обоев. Даже место, где я помру, было бледным и скучным. Маленькая однокомнатная квартирка на краю города без какого-либо ремонта, где из мебели были лишь кровать, шкаф, стол и стул. Ни холодильника, ни газовой плиты - ничего. Лишь то, что необходимо, без чего нельзя вести "спокойную" жизнь.

Но было в моей жизни и то, чем я гордился. К примеру, в свои семьдесят я до сих пор оставался девственником. Уверен, на этом моменте молодое поколение покрутит пальцем у виска, думая, что я совсем сошёл с ума - гордиться подобным. Но ещё в подростковом возрасте мне было интересно, как долго я смогу быть без женщины. Как оказалось - всю жизнь. В своё время я хотел быть учителем, примером для детей, потому моя невинность всё-таки чего-то да стоила.

Ах, мечта быть педагогом. Помнится мне, ещё маленький я подошёл к маме и сказал, что буду поваром. Через месяц я уже говорил, что хочу быть пожарным. Через год - инженер. Через два - программист. Но меня никогда не тянуло ко всему этому. Это было просто те специализации, где, как я думал, я не буду скучать. Но всё же единственное, что я всегда любил - это объяснять и рассказывать. Не факт, что умел, ведь даже в своей молодости, когда мой разум не был охвачен старостью, я мог в середине рассказа потерять нить повествования и просто сидеть, уставившись на собеседника и не понимая, что нужно говорить дальше. Но даже несмотря на подобные ошибки я осознавал, что мне нравится учить людей, мне нравится им что-то рассказывать. Но когда в осознанном возрасте я подошёл к маме и сказал, что хочу получить высшее педагогическое, чтобы обучать детей средних и старших классов, то узнал, что занятие это "не благодарное" и вообще не стоит усилий. То же самое мне сказали бабушка и сестра моей мамы, которые сами были педагогами - одна работала в школе, другая в университете.

Но я не понимал, почему они так говорят. Я знал, что у учителя большой объём работы: проверить множество заданий, написанный учениками, подготовить материал, день за днём стоять у доски и рассказывать одно и то же. Но разве было в этом что-то плохое? Я не собирался быть учителем русского языка, которому необходимо читать дурацкие сочинения и выискивать в них ошибки. Я хотел преподавать физику или математику, ведь именно к ним у меня лежала душа, а там проверять нужно только тесты и конспекты. Точнее, наш учитель физики в школе даже конспекты не проверял, ведь обычный тест или ответы на вопросы могут показать уровень знаний любого ученика.

Школа. При мыслях об этом месте я улыбнулся. Первое место, где происходит что-то интересное. Драки, списывание домашней работы, списывание ответов на тесте, препирания с учителями, первая любовь, первая жизнь, первый алкоголь, первая сигарета. У кого-то даже первый секс, но мне, увы, подобного не перепало. А ведь классное местечко было. Находясь в школе, я ненавидел её, но выпустившись, я понял, как чудно там было. Я даже завёл там отношения. Вначале это была моя одноклассница, потом другая одноклассница, а в один вечер я бросил свою одноклассницу и начал встречаться со старшеклассницей, которая за два года превратила меня в другого человека. Да, можно сказать, что я был немного популярен в своё время.