Я правда пыталась любить

кто я?

Щелкает зажигалка у сигареты и разносит дым по ветру. В моей голове очень мнгого вопросов к тому, зачем я сдесь? Зачем я родилась если меня все время бросали на произвол судьбы? За что?...

Родилась на свет, я уже никому не нужной. мать меня родила и благополучно свалила из роддома, назвав фальшивое имя и отчество. Бросив меня на произвол в страшный и такой огромный мир, она даже не удосужилась придумать мне имя. Хотя, наверное и хорошо. Потому что при первой же возможности я сменила бы его на что-то другое. Ровно в год меня взяла приемная мама. И , признаю, я была сложным ребенком. Но жизнь приучила меня и мои мысли к тому, что в любой момент, даже из-за маленькой ошибки, от меня могут избавиться как от ненужной плюшевой игрушки. Подарить другому или на крайняк поставить у мусорки, думая, что я могу кому то понадобиться..

Семья была маленькая. Я, мама, и сводная сестра. Но так же в список моей семьи, я вписывала бабушку и дедушку, которые, как мне казалось, единственные люди, кто действительно меня любил. В основе, мы с сестрой делились на любовь. Бабаушка больше любила сводную сестру, а дедушка меня. Он был тамадой, играл на баяне, меня приучал к музыке, любил таскать меня на разные выступления... я любила его, а он меня. Пока не ушел на тот свет... прямо на кануне моего последнего курса....

В моей жизни было много людей которые меня бросали. Что, кстати отразилось на моем восприятии мира. Но я все есще пытаюсь выбраться из этого состояния ожидания. Сидеть и ждать когда меня бросят, это не самая лучшая идея для артиста.

Учеба в музыкальном колледже на народное пение не доставляло никаких экстазов. Разве что похвала от ненавистного препода, который не видит в тебе ничего хорошего, а только говорит и том, что ты проф не пригоден.

На учебе каждый день был на столько обыденный и невзрачный, что к началу 4 курса уже спонтанные выступления были чем-то обычным. Конечно, было приятно занимать какие-то места на каонкурсах и чувствовать свое превосходство над теми, кто ничего не занял. Но это скачок дофамина не больше, быстрый. И уже через десять минут ты сидишь в машине по пути домомй и думаешь куда на этот раз сунуть этот гребаный кубок. Полюбить музыку у меня не получилось. Но я ей занималась ради любимого дедушки, который оставил мне все, что сам любил. А как этим распоряжаться... я не знаю.

И вот я в свои 20 сижу на своей старенькой машине, смотрю на многоэтажку в которой на последнем семнадцатом этаже моя квартира, подареная государством мне как сироте, курю сигарету и думаю.. почему все именно вот так? почему что не история с человеком, то я обязательно буду в проигрыше? что за идиотская тенденция? Я хотела бы дальше думать и размышлять на эту тему, но на улице темно, холодно и поздно. Завтра рано вставать.