Я тобой переболела

Глава 9

Депрессия.
Постепенно накатила усталость. Я опустилась на диван, закрыла глаза и попыталась успокоиться. Нужно взять себя в руки ради Ильи. Он не должен видеть, как я страдаю. Он должен чувствовать себя защищённым и любимым.

Глубокий вдох, медленный выдох. Постепенно буря внутри начала утихать. Я понимала, что должна быть сильной ради сына.

Решительно поднявшись, я взяла телефон и набрала номер мамы. Нужно было узнать, как там Илья, как они справляются с дачными делами. А ещё… может быть, просто поговорить с кем-то, кто поймёт и поддержит…

В следующую ночь я наконец уснула, как будто освободилась от тяжкого груза. Но так было не долго. У меня началась депрессия.

Дни тянулись медленно, словно густой мёд. Это первые дни, после ухода Кости, казались мне освобождением. Я наконец-то могла дышать полной грудью, не притворяться, что всё хорошо. Но эта свобода оказалась горькой и обманчивой. Депрессия подкралась незаметно, как туман.

По утрам я заставляла себя вставать и улыбаться. Но внутри росла пустота. Она заполняла каждую клеточку души, не давала дышать. Иногда я часами сидела, уставившись в одну точку, не в силах пошевелиться.

Мама пыталась помочь, часто звонила, но её присутствие только усиливало чувство тревоги. Вины перед детьми, перед собой. Я ругала себя за то, что не замечала очевидного раньше, за то, что позволила этому случиться.

Ночью депрессия накрывала особенно сильно. Воспоминания о счастливых моментах с Костей смешивались с болью предательства. Я прокручивала в голове наши разговоры, его обещания, и каждый раз понимала, как сильно ошибалась в нём.

Но даже в самые тёмные моменты я была уверена, что сделала правильно. Ради детей, ради их будущего. Они должны расти в здоровой атмосфере, даже если для этого мне придётся пройти через ад депрессии.

В душе я понимала, что нужно бороться. Ради Ильи, который до сих пор любит отца, ради Серёжи, который только начинает познавать мир, и ради себя самой. Нужно найти в себе силы встать и двигаться дальше, несмотря на боль и отчаяние.

Каждое утро я повторяла себе эти слова, как мантру. И хотя депрессия всё ещё держала меня в своих тисках, я знала, что это временно и когда ни будь пройдет. В голове вертелись слова какого-то умного человека «…все проходит. И это тоже пройдет». Жизнь продолжается, и впереди нас с детьми ждёт новое будущее.

Меня убивала мысль, что Костя снова счастлив. У него новая любовь, новая семья. Они счастливы в ожидании ребенка. А я? Кому я нужна с двумя детьми? Мне хотелось все рвать и метать, но я боялась испугать детей и от этого становилось еще тяжелее.

Эта мысль разъедала меня изнутри, словно кислота. Каждый день я ловила себя на том, что проверяю телефон в надежде на сообщение от него, хотя сама же приняла решение о расставании.

«Новая любовь, новая семья…» — эти слова эхом отдавались в голове. Как он может так легко перечеркнуть всё, что было между нами? Все эти годы, все счастливые моменты, наши дети…

Иногда я ловила себя на том, что представляю их вместе: как они смеются, как держатся за руки, как строят планы на будущее. И от этих мыслей становилось ещё больнее.

И в моем больном мозгу зародилась коварная мысль мести. У меня была с детства отличная память. Я запоминала различные факты, даже те, что были вроде бы и не нужные, но они могли понадобиться после.

И сейчас память подкинула мне мысль купить оружие на одном из запрещенных сайтов. Когда-то я случайно слышала о таком сайте. Я не знала сколько сейчас стоит оружие, но была готова отдать последние деньги, чтобы отомстить предателю.

Я решила, что он не имеет права на счастье, предав нас. Он тоже не будет счастлив, если несчастлива я с детьми. Я начала наводить справки. Темные форумы, зашифрованные ссылки, полушепотом оброненные фразы в подозрительных чатах — все это будто погружало меня в другой мир, где правила игры выбирала только я сама.
Сколько стоит пистолет?