Я умерла

Я умерла

Я умерла в больнице час назад, не приходя в сознание.

Меня убил мой любимый человек, которому я верила, которого я любила. А все потому, что у меня в животе его, наш, общий ребенок.

 Обвиняли ли вас когда-нибудь в том, чего вы не делали? Помните ощущение бессилия, смешанное с возмущением? Вот это я испытала вчера, когда сообщала любимому о новости. Я ничего не просила, не требовала и не хотела. Я просто ждала ребенка.

Вот сейчас я вижу высокого молодого красивого следователя, который будет разбираться с моей смертью. Так он и сказал: «разбираться со смертью». Глупость какая! Со смертью нельзя разобраться, ее можно только принять, прийти в ее объятия. И все. И помочь ему я не могу – я же умерла.

Моя история глупа и банальна, но со времен сотворения мира в эту ловушку попадают девушку снова и снова. Он был женат, а я его любила. Любила страстно и бескорыстно. А поначалу даже и безответно. Я приходила на работу, потому что он там был. Мне предлагали лучшие должности, места и зарплаты, но я оставалась здесь. Потому что здесь был он, а на новом месте его не было. Это стало решающим фактором для моей жизни. Когда он здоровался со мной по утрам, я целый день пела, была весела и работоспособна. Если же мне не удавалась увидеть его до обеда, то все валилось у меня из рук. Я не могла работать, слезы прорывались на глаза, настроение ниже плинтуса. Я жила ощущением чуда и оно случилось. Однажды он не просто со мной поздоровался, а пригласил пообедать в ближайшем кафе. Дальше все покатилось как снежный ком с горы. А итогом стал сегодняшний наезд на мое теперь уже бездыханное тело.

Я в морге смотрю на то что было моим телом. Я стала бестелесным духом, но я по-прежнему вижу вас, живых. И я все еще помню. Помню всю свою жизнь, своих друзей, любимых, свои ошибки, победы и поражения. Я помню все. Я все та же. Но меня нет.

Если верить древнему изречению: «Я мыслю, следовательно, я существую», то я все еще живу, но я стала бесплотной мыслью, набором мыслей. Вокруг меня множество мыслей, живых и мертвых людей. Людей мертвых только пару минут и мертвых несколько столетий. Все люди оставляют после себя шлейф мыслей, плохих и хороших. Вот сейчас вы сидите дома перед ТВ и думаете, а ваши мысли разлетаются по вселенной длинным тонким хвостом, намертво привязанным к вашему сознанию, вашей личности, к вам.

Мы все думаем, постоянно вокруг каждого человека крутиться поток мыслей. Мы отгораживаемся от настоящего мира своими мыслями, своими представлениями о том, каким должен быть мир вокруг нас. И если наши мысли не совпадают с реальностью, с настоящей жизнью, то мы впадаем в ступор, теряемся. И я была такой же. Когда я увидела мчащуюся на меня знакомую машину, то не смогла сделать и шагу, я застыла в оцепенении. Я видела и знала, кто меня убивает, но не могла даже крикнуть, хотя машина была на приличном расстоянии.

Сильнейший удар сбил меня с ног, боль растеклась по телу и я увидела, как жизнь выплескивается из меня фонтаном. Как будто ме6ня тошнило жизнью. Я блевала остатками своего земного времени, но никто этого не видел. Потому что я лежала одна на пустой дороге поздним вечером.

Через полчаса кто-то вызвал скорую помощь и полицию. Врачи подъехали быстро, но помочь мне уже не могли. И я и они это знали, потому просто положили меня на носилки и не торопясь отправились в свободную больницу. Ах, как в этот момент мне все еще хотелось жить. Я не верила, что умираю. Я кричала врачам, чтобы меня спасли, что внутри меня еще одна жизнь. Но все это мне просто казалось – меня никто не слышал. Только вскрытие в последствие определило мою беременность. 7 недель. Такое счастливое число.

Почему он отказался от нас?

Вот тот вопрос, который мучил меня в эти минуты. Я умирала, но думала только о том, что меня предал любимый, который, как оказалось, никогда меня не любил.

Врачи зафиксировали мою смерть и тихо разошлись, оставив меня лежать на этом белом столе. Свет выключили, накрыли простыней. А я лежала и думала: «что это? Что со мной?»

Я даже не поняла, что умерла. Мы оба умерли: я и мой ребенок. Но ребенок молчал, никак не выражая свое мнение. Наверное, он просто не понимал, чего его лишили. Но я-то понимала. Я билась в истерике, я плакала и кричала, я заламывала руки и стучала ногами. Меня никто не слышал, потому что телесная оболочка больше меня не слушалась. Я умерла.

Но я не исчезла. Моя душа, мои мысли все еще могли мстить. И я должна была это сделать: отомстить за нас обоих. Убийство смертельный грех, вот пусть он и расплатиться за свой грех. Я отомщу, но я не убийца, я всего лишь воздаю ему по заслугам! Это как самооборона.

Я искала способ осуществить свою месть, но пыталась по привычке, т.е. телом. Я все еще пыталась двигать руками, ногами, глазами, не понимаю, что теперь меня никто и ничто не ограничивает. Теперь я в мгновение ока могу оказаться в любом месте, видеть сквозь стены и слушать за много миль. И я оказалась там, где и хотела быть стоило мне только всерьез об этом подумать. И вот тут выяснилось ограничение – тело-то нет, и я не могу подвинуть штору или взять нож, не могу выстрелить или даже просто внезапно выпрыгнуть из-за угла. Я даже не поняла как можно стать приведением, что бы хоть немного испугать коварного изменщика.

Я стояла у дверей знакомой квартиры и слушала. Внутри было маленькое рандеву: он, его жена и бутылка шампанского. Вот интересно! Они что, отмечают мою кончину? Нет, его жена тоже беременна и это они празднуют безалкогольным шампанским.

Значит, ее ребенок будет жить, а мой нет?

«Если Бог есть, он не допустить этого!» - я вопила, но возглас мой был «гласом вопиющего в пустыне». 

«Я прошу, если Бог есть, то пусть мой ребенок станет ее ребенком, пусть смерть маленького невинного создания не станет напрасной! Он заслужил жизнь!» - умоляла я вселенную, стоя у дверей квартиры своего любовника.