Я устала быть сильной
Я не обязана нравиться
Иногда я ловлю себя на том, что снова стараюсь. Подбирать слова. Улыбаться, когда не хочется. Соглашаться, чтобы не показаться грубой. Молчать, чтобы не показаться сложной. Словно в каждом разговоре идёт незримый кастинг: подхожу ли я на роль "хорошего человека"? Достаточно ли я мягкая? Не слишком ли чувствительная? Не покажусь ли странной, если скажу, как на самом деле чувствую? Это утомляет. Я так долго пыталась быть понятной, что разучилась быть настоящей. В какой-то момент я поняла: я боюсь, что кому-то не понравлюсь — больше, чем боюсь потерять себя. И это самое страшное. Я верила, что если все будут довольны мной — я буду в безопасности. Что любовь нужно заслуживать. Что принятие нужно зарабатывать. Что моё «нет» нужно смягчать объяснениями. Что моя злость — это перебор. А мои слёзы — это слабость. Что быть собой — риск. Но вот что я узнала: ты можешь понравиться всем, и всё равно остаться одна. Ты можешь быть максимально удобной — и всё равно тебя не выберут. Ты можешь молчать, соглашаться, угождать — и однажды проснуться с пустотой внутри. Оттого, что ты больше не знаешь, кто ты. Теперь я позволяю себе быть не для всех. Я не обязана укладываться в чьи-то рамки, чтобы быть ценной. Не обязана нравиться, чтобы быть достойной. Не обязана извиняться за то, какая я есть. Некоторые не примут меня — и это нормально. Не каждый должен понять. Не каждый должен остаться. Я учусь быть собой — даже если это не всем комфортно. Потому что больше всего на свете я хочу не нравиться, а чувствовать себя живой.
Отредактировано: 29.12.2025
Добавить в библиотеку 