Яйца всмятку

Глава 1

- Ой, девки! Ну, хватит уже! - восклицает Лариса Степановна. Наш заслуженный пекарь.

Весь наш хлебозавод нынче подвергли осмотру. Медицинскому. Анализы сдали, теперь заседаем у кабинета гинеколога. Готовимся показывать самое ценное, что у нас есть. Ради такого случая я даже надела нарядные трусики. Не те, что обычно ношу, до пупка. А с кружевами по краю.

Моя подруженция, Инка, фонтанирует шутками. Мы смеёмся так громко, что нам уже сделали замечание проходящие мимо врачи.

Степановна, вытерев слёзы, встаёт:

- Я в туалет!

- Что, опять? - восклицают девчонки.

- Ну, а то! С вами девки, обоссаться не грех, - Лариса всегда излишне прямолинейна.

Я вздыхаю, мну в руках карточку. До чего не люблю гинекологов! И не потому, что стыдно. Чего уж там? Двоих родила! А просто не люблю, вот и всё. Как-то это всегда некрасиво, унизительно. Хотя и стараюсь блюсти чистоплотность. Вот сегодня я вымылась с мылом. Новое, для интимных мест. Наверное, это от него у меня там всё чешется...

На очереди в кабинет стоит Анюта, наш лаборант и моя подопечная. Я, к слову, главный технолог. Недавно сама в лаборантках ходила, так что особенно не зазнаюсь.

- Ну, чего ты? Иди давай! - шепчу я Анюте.

Та кусает губу и краснеет.

- Ольгонька Викторовна, - так она обычно зовёт меня, - Вы идите, а я постою, - и отходит.

Я со вздохом машу головой:

- Ну, как хочешь. Как по мне, чем скорее, тем лучше.

Заветный штампик о прохождении так ненавистного мной медосмотра уже почти в кармане. Точнее, в карточке. Так что, вхожу к гинекологу. С видом решительным и готовностью сдать мазок.

Женщина в возрасте, старше меня. Хорошо. Хорошо, не мужчина!

- Раздевайтесь, на кресло, - кивает она себе за спину.

Равнодушие - тоже неплохо. Уж лучше так, чем дотошный опрос. Я совершаю «стриптиз» за куцей ширмой. Думаю: «Для кого я надела трусы? Не иначе рассчитывала встретить мужчину доктора?». И сама усмехаюсь такому. Сажусь на постыдное кресло. До чего неприятно садиться в него...

Врач подходит. В перчатках и маске. Сев у меня между ног, принимается долго смотреть. Я в нетерпении ёрзаю.

- Давно у врача были? - голос её звучит глухо сквозь маску.

Я пожимаю плечами:

- Давно.

- Почему? - недовольно бурчит.

«Ну, вот», - раздражённо думаю я, - «Сглазила».

- Да как-то ничего не беспокоило, - говорю откровенно.

- Сексуальная жизнь регулярная? - равнодушным, бесчувственным тоном, интересуется врач.

Я, сглотнув, вспоминаю свой секс. Когда он был у нас с Женькой? Наверно, неделю назад. Я его особо не балую! Пока не попросит. Мне, честно признаться, особо не надо. По праздникам, разве что.

- Ну... да, - признаюсь. Регулярно редкий. Но регулярный же.

- Когда был в последний раз? - не унимается женщина-доктор.

«Да что ей надо от меня? Чего привязалась? Осматривать будет? Или будет таращиться только? Как будто увидела там самоцветы».

- Ды..., - я теряюсь, - Где-то неделю назад.

- Угу, значит, неделю, - бурчит, и прикасается. Только не к месту... Не к тому месту. А выше, к лобку. Шурудит, раздвигает растительность пальцами. Я, к слову, не бреюсь. Так, чуток подбреваю по контуру. Не люблю эпиляцию! Это для девочек юных ещё куда ни шло. А мне чего изощряться?

- Как часто партнёров меняете? - задаёт она сакраментальный вопрос.

Я аж в осадок выпадаю! Хорошо у стула есть ручки... Или ножки. В общем, держатели. А иначе бы съехала на пол.

- Как часто? Да вообще-то...

- Встаём, одеваемся! - резко бросает она. Успев за каких-нибудь пару мгновений раздвинуть мои... принадлежности, взять искомый мазок и подняться со стула.

Последний заданный ею вопрос так и остался без ответа. И, признаться, он меня оскорбляет даже! Я? Как часто меняю партнёров? Да, пожалуй, нечасто. Разве что в фантазиях. Если брать во внимание фантазии, то частенько. А так...

Но озвучить свои доводы теперь не решаюсь. Как-то упущен момент! Сажусь к столу, напялив вещи обратно. И созерцаю, как женщина пишет что-то на буром листке.

- Купите мазь и шампунь. Вот эти. У нас здесь аптека есть, на первом этаже. Применять будете по инструкции. Через неделю ко мне на приём. Это ясно? - говорит и суёт мне рецепт.

Я, сощурившись, быстро читаю:

- Это что? От чего?

Может, у них так положено? Новое веяние. Всем пропихивают какие-нибудь современные бады.

- От лобкового педикулёза, - выражается врач.

У меня в голове не загорается лампочка. Где-то слышала это слово. Но что оно значит, не помню.

- Это... что? - отвечаю практически шепотом.

- В народе, лобковая вошь, - усмехается доктор, - Не бойтесь, это не смертельно. Но волосы нужно сбрить целиком. И применять препараты на чистую кожу. У вас там расчёсы? Не видели?

Она упрекает меня своим взглядом и голосом. И я ощущаю себя виноватой, потерянной. Лобковая... вошь?

- Я... я думала, - лепечу, - Что это от мыла. Я вчера ещё им помылась и чесаться стало.

- Нет, мыло здесь не при чём, - изрекает она и принимается чиркать в моей без того перепачканной карте.

«О, хоспади», - думаю я. В голове помутнение. И вот сейчас я как раз ощущаю немыслимый зуд. И охота чесаться! Везде. И не только в промежности.

Закрываю глаза и пытаюсь унять сердцебиение. Между тем слышу ясное:

- Штампик о допуске вам не поставлю. Только когда пролечитесь.

На ватных ногах я встаю. Сжимаю в руках врученную мне карту вместе с рецептом. И, словно во сне, выхожу в коридор.

Анечка быстро ныряет за мной в кабинет. Я прислоняюсь к стене.

- Оль? Ты чего? Поплохело? - склоняется Инка. Она — бригадир. Громкоголосая, бойкая, шумная.

- Нет, всё нормально, - отодвигаю её. Думаю: «Где тут аптека?»...

Пока покупаю злосчастную мазь и шампунь, привожу мысли в порядок: «Нет, это не дело! Так не пойдёт. Я должна ей сказать». Меня отчего-то безмерно волнует, что подумает эта врачиха. Какая мне разница, что? Но волнует же!