Забери меня

Глава 15

Ада

Упадок сил, нежелание видеть кого бы то ни было.

У меня до сих пор в голове не укладывается, что Кирилл…

Не могу подобрать ни слов, ни чувств. Ничего. Звенящая пустота.

Иногда мне кажется, что у меня отключились эмоции, будто в вакууме. Таком мутном и не пропускающем воздух. А ещё усталость.

Когда ничего не ощущаешь, значит психика уже не справляется. Она сама себя сохраняет, чтобы выдержать тот накал эмоций и чувств, не отключив которые довели бы меня до сумасшествия.

Я взяла паузу. В офис не езжу. С ним не встречаюсь. Пару раз была в больнице у Антона, но как-то смазано.

Тася не берёт трубки, надо бы к ней съездить. Надо.

Лежу на кровати четвёртый день подряд, укутанная в мягкий плед темно-фиолетового цвета.

Мне не хочется пить, мне не хочется есть, мне ничего не хочется.

Проектор мерно выводит мне на экран один из любимых фильмом "Отпуск по обмену". Наблюдаю за метаниями героини Кейт Уинслет, даже излишне апатично. Ей всё же повезло, хотя не сказать, что в неудачной любви кому-то может повезти.

Кажется я засыпаю, словно падаю в шахту лифта, темно. Но на поверхности держусь. Не погружаясь в глубокий и здоровый сон, который помог бы мне, хотя бы осознать новую реальность. Принять. Но даже седативные, снотворные не помогают. Голова всегда тяжёлая, набитая ненужными мыслями, как и я сама. А последние сутки её будто огненным обручем стянуло.

Ближе к вечеру меня рвёт водой. В горле постоянно стоит ком, не выхожу из ванной. Скатываюсь на холодный кафель, я сама отключила электроподогрев пола. Прислоняюсь лбом к стене. Облокачиваюсь о стиральную машину, вытягиваю ноги, упираюсь в ванную. Мутит. Кружится голова и снова тошнит. После опять прислоняюсь к кафелю. Боюсь выходить из ванной комнаты. Во-первых, не дойду до гостиной, а, во-вторых, меня по-прежнему, выворачивает. И с ожесточением хочется умереть. Голова не перестаёт кружиться… это последнее, что я помню.

Одна из последних мыслей – это надо вызвать скорую. Да, мне нужна помощь. Решаю перед тем, как отключиться дождаться утра. В надежде, что мне станет легче. Беспамятство. Темно. Гулко.

В детстве, когда не стало родителей словно не стало меня. Я всегда знала, что одна. Меня не утешало наличие тёти в моей жизни. Нет. И не удручало. Просто знала, что до восемнадцати у меня есть угол, где я буду жить, пусть и не очень счастливо. Дождь не намочит старую износившуюся одежду.

И в ужасе думая о том, что будет ждать меня дальше поняла, что не верю ни в какое проведение, судьбу или карму. Ни во что. Верить можно в себя и то, что ты видела своими глазами. Но в себя я тогда не верила. Ни во что. Долго меня бросало из стороны в сторону. А потом появился он. И всё встало на свои места. Стало правильным, таким каким и должно быть. Мне показалось, что у меня будет свое счастье.

Я была центром его мира, так долго… на этих воспоминаниях смогу жить дальше? Просто зная, как было. Как это знать и чувствовать, что тебя любят. Невозможно сильно и самозабвенно любят, не требуя ничего взамен. Не спрашивая у тебя ответы, которые ты не сможешь дать. Когда на тебя смотрят, а в его глазах, глядя на меня строяться города и снова рушаться. И так до бесконечности. Он сделает абсолютно всё для тебя только бы я не отводила взгляд от него.

Кирилл

Кирилл не знал, что делать и как быть. Он застывал в пространстве с немым вопросом самому себе. Гнев схлынул, осталось опустошение и боль. Вот от чего он так так долго прятался, от выжигающего каленым железом прута, который прижигал его сердце по краям и стремился сжечь все, а потом перекинуться после на душу.

Больно. Нечеловечески больно. Адски сильно. Непосильно тяжело. Ему не стоило с ней видеться. Не стоило разговаривать, быть рядом, смотреть на нее, подмечать изменения, которые произошли с ней за это время, и ожесточенно мстить.

Это было лишним. Сейчас вопреки всему он понял ему больно за неё. Ни за себя, ни за потраченное время, ни за потерянные возможности быть счастливыми, а за неё. У нее глаза были, как тогда, когда он ее от тетки забирал. Обещал, что такого в жизни больше не будет.

Мне это у неё не отмолить.

А я должен?

Должен просить за ее предательство? Должен быть рядом?

Раньше, да, но не теперь.

Всё зашло слишком далеко. Я не смогу всё, что делал отмотать назад. Перекроить. Такое только выкидывать.

Он толком не обжился в новой квартире.