Забыть. Не забуду.

Проведения “ритуала”

В Дрездене прекратился дождь, оставив после себя следы на асфальте. Вокруг были лужи, и мне приходилось идти вприпрыжку, как бы пританцовывая, но меня это не отвлекало от мыслей об Аннет и её истории.

 По отношению к ней у меня возникло больше вопрос, чем ответов, но многое я боялась спрашивать, так как от заданных мной некоторых вопросов может ухудшиться её состояние здоровья, а я не могла так рисковать ею. Сегодня на практике я убедилась, что лучше не настаивать, а дать ей возможность самой рассказать всё, что считает нужным. Моя работа заключалась в маленьком: внимательно слушать и записывать, что больше понравиться читателю, придерживаясь установленных литературных рамок.

Чем больше проводили вместе с ней время, тем лучше узнавала её. Для меня она стала примером, и мне тяжело было осознавать, что скоро с ней произойдёт худшее: невозвратимый процесс – смерть. От этой мысли мне становилось плохо и хотелось побыстрее переключиться на что-то хорошее.

Открыв блокнот на закладке, прочитала несколько страниц, которые написала сегодня утром под руководством Аннет и вспомнила о том, что я ей обещала, придя домой сделать. Немного поразмыслив за и против проведения “ритуала”: отпущения прошлого – решила действовать. Для этого нужно: бумага, ручка и огонь. Вырвав лист со своего блокнота, взяла “любимую” ручку, возможно, он знал, что этот “инструмент”, подаренный им, станет проводником между двумя мирами. Закрыв глаза, готовилась к встрече с тем, кого потеряла пять лет назад.

Сон, который не даёт мне покоя уже долгое время, тесно взаимосвязан с той зловещей ночью, который похоронил меня заживо. Даже наяву слышу: скрипящий звук шин, дождь и свой крик о помощи. У вас было такое, что сквозь сон чувствуешь, как боль парализует всё тело? Хочешь крикнуть, но не можешь потому, что тело тебе не принадлежит.

Я смотрю на лист бумаги и не знаю с чего начать не потому, что нечего сказать, а из-за того, что он оставил меня, так не вовремя. Если всё-таки смогу сжечь – это будет означать конец нашей истории, за которую я до сих пор держусь и не хочу отпускать.

Привет, любимый!

Надеюсь, ты меня ещё не забыл, хотя прошло уже целых пять лет, как мы не виделись и не общались. Я не умею писать письма, да и не привыкла этого делать, но стараюсь. Сейчас пишу эти строки и пытаюсь сдерживать себя, но слёзы… А может к чёрту, подавлять всё, что у меня внутри?

Верю, что ты прочтёшь это письмо и обрадуешься. А я к сожаленью, так и не получу от тебя ответа. Сейчас главное, что я решилась поговорить с тобой спустя время.

Пойми меня, раньше я не могла... Когда ты ушёл, я сходила с ума. Мне казалось, что ничего с тобой плохого не произошло. Ты жив, просто ненадолго уехал, но не возвращался ко мне. Ни через неделю, ни месяц, ни год, ни даже пять и тогда поняла, что тебе нет. Ты умер. Прости, мне пришлось осознать, что ты больше не придёшь ко мне. Хочу, чтобы знал, после случившегося я не хотела жить без тебя. Со временем ко мне пришло озарение, что, возможно, я как-то смогу помочь людям и тем самым вытащу себя из этой пропасти...

Моё душевное состояние привело к тому, что я была вынуждена продолжить принимать психотропные препараты, но уже около года не прохожу никакого лечения. Не вижу положительного результата, а только, наоборот, депрессия усугубилась и появилась сильная головная боль.

Встречаюсь ли я с кем-то? Нет, но чувствую, ты бы хотел этого. Спросишь: “Почему нет?” Потому что, я ещё люблю тебя и не могу никого представить рядом с собой. Нужно время. Поэтому не спорь со мною, ты же, знаешь, я упрямая девчонка.

 Ничего нового за эти года у меня не произошло. Так что толком и ничего рассказывать о себе. А может ты, и наблюдаешь за мной? Мне всегда было интересно, как там наверху? Правду говорят, что на небесах все люди живут радостно? А скучаешь, хоть капельку? Потому что я очень… и дня не могу просуществовать, чтобы не подумать о тебе, вспомнить, стерпеть боль, сжимая зубы и пережить всё заново по кругу. Не знаю, насколько меня так хватит. Чем дальше, тем всё сложнее и сложнее.

Ты мне снишься, каждый день с той ночи, как разбился… Этот отрывок у меня перед глазами. Знаешь, а ты ведь умирал на моих руках, а я ничего не могла сделать. Я звала на помощь, но никого не было поблизости. С каждой секундой ты становился холодным и, чтоб не замёрз, согревала тебя своим телом до тех пор, пока не приехала скорая и не забрала меня от тебя. Ты так и не открыл глаза… и не попрощался со мной, а я надеялась и верила, что произойдёт чудо, но ничего не происходило. Прости меня, что я ничего не могла сделать… спасти тебя.

Прости и за то, что я убила тебя. Я не знала, что именно так произойдёт в ту ночь. Для меня – это было игрой, а для тебя обернулось смертью. Мне нет оправданий, но поверь мне, каждый раз, когда я засыпаю, то во сне я умираю вместе с тобой. Помоги мне тебя отпустить...

Прощай…

Бесконечно люблю тебя.

Твоя Эмили

Взяв лист бумаги, вышла на балкон, и, зажёгши свечу, подожгла письмо, произнеся вслух: “Прощай, любимый!”, пустив по ветру пепел. Укутавшись пледом, почувствовала усталость по всему телу и решила отдохнуть и потом заново браться за работу.

8 сентября 2013 год на часах 00:42.

– Ну, давай садись же, – рассерженно произнесла я. – Да, что с тобой происходит?