Зачем?............. Ты вернулся...

Зачем?

Как же я тебя Любила!
Боже ж мой!
Жаль, что я давно уже не курю... Действительно жаль, потому что осознание, что я прямо СЕЙЧАС увижу ТЕБЯ - вымораживает. Где-то в горле стоит комок, который невозможно проглотить, как спресованную вату, а пальцы предательски дрожат, и эту дрожь ничем не унять - тщетно впиваться в холодные влажные ладони наскоро подкрашенными ногтями, сжимая кулаки, БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО... От волнения меня начинает мутить. "Это все чертова жара!" Угу... как же!
Господи!
Прошло пятнадцать лет со дня нашего знакомства и тринадцать - с тех пор как мы расстались...
Ноги подкашиваются и на мгновение мне отчаянно не хватает опоры. Завидев знакомый силуэт - размашистую походку, обтянутые голубой футболкой плечи, отчаянно зажмуриваю глаза и встряхиваю головой... Только бы не упасть, в конце то концов! Как же взять себя в руки!? Господи! КАК!?
Ты СОВСЕМ не изменился!
Совершенно.

- Привет!
- Привет, Макс! - Мой голос хриплый, чужой. Откашливаюсь, пытаясь улыбаться сведенными губами. - Дай мне пару секунд, хорошо?
Ты храбришься, но я замечаю, что ты тоже смущен и тебе так же как и мне нужно прийти в себя.

Кажется, предложение отправиться в ближайший бар исходит именно от меня. Надо снять напряжение, иначе я просто не не выдержу: моя несчастная голова взорвется от тысячи невысказанных слов и вопросов...

По пути мы говорим о чем-то легком и незначительном, словно осторожно ступая в непрогретую солнцем воду, прежде чем с головой погрузиться в это ПРИСУТСТВИЕ друг друга в наших обособленных реальностях, которые снова на какое-то время слились, как две реки, прямо сейчас создавая новые воспоминания, новые образы и чувства... ЗАЧЕМ? Я не понимаю. Но отдаюсь целиком в волю этого мощного потока, который несет меня так, что я не замечаю НИЧЕГО вокруг. Куда-то исчезло все: изматывающая жара, пыльный летний ветер, желтеющее на склоне дня солнце, прохожие, автомобили, светофоры... Как во сне..

ТЫ ЗДЕСЬ...
Рядом со мной...

- Сколько же времени прошло...
- Да.
- "Зачем ты приехал?" - Язык будто немеет и я не могу произнести этих слов. Пока. Искоса бросаю на тебя короткий изучающий взгляд. Вероятно, ты сам расскажешь, почему ты решил навестить меня спустя столько лет. Ты уже взрослый мужчина, хотя по прежнему моложе меня на целых пять лет, и я очень надеюсь, что ты научился объяснять свои шаги... обосновывать принятые тобой решения...
Сердце совершает в груди какой-то невообразимый кульбит. Бедное - оно помнит.
Помнит ТУ боль. Когда ты ушел, не прощаясь, по-английски. Просто исчез из моей жизни...
Это был АД.
Вместе с тобой из моей жизни ушли все краски. И запахи. И звуки.
Осталось только жалкое недоумение... и слезы.
Оно, это недоразумение, сменялось яростным НЕПРИЯТИЕМ и желанием выяснить - ПОЧЕМУ? Что во мне не так?
Потом снова отчаяние и черная тоска.
Потом попытки "бороться" за свою любовь, посредством писем, которые я отправляла на адрес твоих родителей.
Потом...
Эти периоды возбуждения-торможения доканывали мою нервную систему.
В конце-концов мне удалось найти тебя по месту твой службы. Ну да, не было тогда соцсетей и мобильников... только почтовые синие ящики, перроны-вокзалы... романтика, блин!
Умоляла:
- Родной, я все пойму. И приму любое твое решение! Только объясни мне, что произошло? Давай останемся друзьями, если хочешь, только не исчезай из моей жизни ТАК, пожалуйста!"... Такая жалкая... жалкая... - усмехаюсь своим воспоминаниям, чувствуя как снова леденеют ладони.
Тогда была сумасшедшая ночь, ты бесконечно шептал мне: "ЛЮБЛЮ", и это были искренние слова. Абсолютно.
А потом, провожая меня, ты, пряча глаза признался: "Прости, мы не можем быть вместе!"
И снова я НИЧЕРТА не поняла. НУ, ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО ты ТАК со мной?!
И вот теперь ты САМ нашел меня.
Занятно...
Горечь во рту.
Наверное от пива.
Или это горчит моя жизнь? Сегодняшний июнь? Этот вечер?
- Ты все та же. - Твой взгляд проникает, кажется прямо под кожу. Он ровно такой же как и в тот день, когда мы познакомились - какой-то изумленный, распахнутый в восторге узнавания. Черные зрачки, кажется, затопили всю радужку... невозможно оторваться... и все же...
- Нет. Не та. Ты мне льстишь. Тринадцать лет - это не две недели, Макс.
- Ну почему же? - Улыбаешься все так же не отрывая глаз от моего пунцового уже, наверное, лица. - Фигура немного э-э-э...
- Расплылась, - подсказываю я.
- Кхм... ну это понятно. Двое детей. А в целом... - Не выдерживаю твой взгляд и отворачиваюсь, внимательно рассматривая блестки на обоях:
- При чем тут дети? - Глоток пива сводит скулы.
Что я могу тебе рассказать о себе?
Что после нескольких лет мучений и самых невероятных логических построений, типа экстренной беременности твоей новой пассии, я все никак не могла ожить и меня швыряло и мотало как оборванный лист?
О череде чужих мужицких лиц, которые промелькнули перед глазами как черно- белые фотографии и не оставили в душе ничего, кроме пустоты?
Об учебе-работе?
А может быть о том, что душа моя очень долго и болезненно взрослела, взращивая в себе ОСОЗНАНИЕ того, что, в принципе, ты ни чем мне в этой жизни не обязан...
А после осознания я дозрела до ПРИНЯТИЯ твоего решения. А потом было прощение и...
Со временем я смогла почувствовать себя счастливой просто оттого, что ты где-то ЖИВ и, вероятно СЧАСТЛИВ.
И Слава Богу!
Я отпустила тебя.
Я смогла.

"Сколько ссадин и вмятин... Сколько сил, что б принять их"...*
Воистину.

- Ох, да при чем тут дети, Макс?.. - Не объяснять же тебе, что я недавно лишилась работы, и рассталась с любовником, к которому была по-своему, очень привязана, и что у меня обнаружились проблемы со здоровьем в женской сфере... вполне серьезные, грозящие хирургическим вмешательством, и поэтому последние месяцы я бездумно "заедала" все эти неприятности сладкими плюшками, так что мои округлые формы совсем не зависят от беременностей-родов.
У тебя тоже двое детей. Девочки. Отмечаю, как ты чуть кривишься, узнав, что у меня - сын. Наверное тоже хотел мальчишку. Все мужики хотят.
Просишь показать какой выросла моя дочь. Открываю Вк.
Ты ошарашен. Еще бы, Макс! Ей скоро девятнадцать и у меня сменилось двое потенциальных зятьев.
Да-да.
Время летит.
Оно беспощадно.
Твоей старшей - десять. Улыбаюсь, значит все мои теории - неверны и ты женился не "по залету", иначе, девочка была бы старше, года этак на три с половиной.
Чертово женское любопытство - заглядываю к малышке на страничку. Славная. Невероятно похожа на тебя! Анастасия... девочка в школьной форме, с огромными белыми бантами и... моим именем...
- Извини. Пойду попудрю носик. - В дамской комнате, облокотившись на раковину,
пытаюсь прийти в себя. Из зеркала на меня смотрит почти незнакомка с горящими глазами и бледным, нервным лицом.
Это... Как-то чересчур.
У меня тоже была мысль назвать сына ТВОИМ именем, но я сразу же отмела ее - Каждый Божий день произносить его вслух? Перекатывая во рту до боли знакомые звуки? Придумывать уменьшительно-ласкательные формы? Сходить с ума?
Нет. Это равнозначно мазохизму - все равно что каждый раз сдирать по-живому каросту, не давая ране затянуться и зажить...

Почему ты хотел обо мне помнить?
ЛЮБИЛ???

- Еще пива?
- Давай! - Попробую испить всю горечь до дна.
О жене говоришь мало и сдержанно.
Я благодарна тебе за это. Не хочу слышать, что ты несчастлив и неустроен. Не хочу чувствовать себя воровкой. Ха! Как будто эти часы и минуты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат мне? Наивная "чукоццкая" девушка.
А помнишь... а помнишь?..
Смеюсь, когда ты вспоминаешь приготовленный мною рыбный пирог и другие кулинарные изыски.
- Ты это серьезно?
- Да, а разве ты не...?
- Не помню, Макс! Честно. Я слишком СТАРАЛАСЬ забыть.
- Понятно. - Твоя улыбка тут же меркнет и повисает неловкое молчание.
- Зачем ты здесь? - Чувствую, что время на исходе и осознаю, что не в силах больше оставаться в неведении.
- Просто... Очень хотел тебя увидеть.
- Зачем?...
А в ответ тишина.
Предсказуемо.
Ну и хрен с ним.
После твоего перекура разговор плавно течет дальше. Я понимаю, что тебя, похоже, нагнал тот самый, пресловутый "кризис среднего возраста" - ты часто оглядываешься назад, жалеешь, что не можешь чего-то изменить. В общем, задаешься вопросом: "а так ли я живу, черт возьми?" Нет, ты не говоришь об этом открыто, но это отчетливо читается между фраз. Интересно, откуда "ноги растут" у этого твоего, такого раннего, на мой взгляд, "кризиса"?
Чуть позже нахожу ответ - ты говоришь что-то об обследовании и опухоли.
Ясно. Страх смерти.
В принципе, на этом все и базируется.
Мне это знакомо. Уже.
И становится тревожно за тебя - неужели с тобой рядом нет настолько близкого человека, с которым ты бы смог разделить свои сомнения и страхи? Который поддержал бы тебя?
- Потанцуем?
- Пошли.
Боже! Как же я могла забыть, как уютно в твоих объятиях!
Я не слышу музыку я только чувствую, что все твои движения - абсолютно в такт моим, словно мы - единое живое существо.
Так и раньше всегда было.
Расставаться совершенно не хочется. Ты предлагаешь прогуляться. Я, естественно, соглашаюсь.
Я плохо вижу в сумерках, и поэтому САМА вкладываю свою руку в твою ладонь.
А над головой - бесконечное звездное небо...
По пути, расслабляюсь, словно и не было этих тринадцати лет. Словно кто-то большой и добрый стер их ластиком, как неудачный карандашный набросок.
И не хочется ни о чем спрашивать.
И не хочется слышать никаких оправданий-объяснений.
- А как же ты... Ну, в общем... Почему ты одна? Так нельзя...
- Ох, Макс! - Снова смеюсь. Я уже просто неприлично много смеюсь в этот вечер. - Только не говори, что тебя гложет чувство вины в связи с моим одиночеством. Ты - не при чем, уверяю тебя! У меня сложный характер и... в общем мне так проще жить, вот и все...
А вот поцеловал меня первый - ты.
И это было ошеломляюще.
Ты снова заслонил собой весь мир...
Снова...

Утром было скомканное, быстрое прощание. И легкий, как невесомое дуновение ветерка поцелуй - "по -отечески", в лоб.

- Пока, Макс! - Тихо, будто боясь спугнуть нечаянное видение.
- Пока. Извини меня... - Уходишь быстро, не оборачиваясь. Я тоже заставляю себя уйти, что бы не стоять застывшим соляным столбом, бесконечно долго глядя тебе вслед.

Я не знаю, что будет дальше. Когда пройдет первоначальный "шок". Но, подозреваю, что снова будет больно. Потому что уже сейчас, по прошествии нескольких дней я начинаю задыхаться от... от всего этого...
Так бывает, что свежая рана не причиняет боли, но потом...

Чёрт!

ЗАЧЕМ?!
 



Киса Читинская

Отредактировано: 16.04.2017

Добавить в библиотеку


Пожаловаться