Зачет по выживанию

1

Зачет по выживанию

Феона Павлова

Пальмира Алмазная

- Пальма, не тормози! Первый рабочий день! Опаздываем!  - Павлова подгоняет меня, стоя у входной двери, уже одета, накрашена, причесана, собрана, а у меня такое чувство будто я забыла что-то важное.

Меня зовут Пальмира Алмазная для друзей просто Пальма, а самый мой лучший друг – Феона Павлова нас связывает что-то метафизическое…

- Фенька! Не дави на меня! Я как будто что-то забыла…

- Деньги? – перебирает возможные варианты подруга.

- Взяла!

- Телефон?

- Есть!

- Паспорт?

- Чьорт побьери! – лихорадочно роюсь в новой сумке и к своему ужасу понимаю. – Кажется я его потеряла. – падаю на стул в растрепанных чувствах. Это катастрофа в чужом городе посеять где-то удостоверение личности.

- Проверь рюкзак. – Павлова со скоростью компьютера обрабатывает все возможные варианты.

- Сейчас! – рваный рюкзак стоит рядом с  мусорным пакетом, я вчера генералила и решила выкинуть весь хлам. Потрошу  свой видавший виды вещь мешок и во внутреннем кармашке вуаля – лежит паспорт, а в нем моя заначка на черный день в две тысячи рублей.– Нашла!

- С Богом! – торжественно объявляет Павлова и мы мелкой рысью насколько позволяют каблуки  несемся на автобусную остановку.

[u1]

У нас сегодня первый рабочий день в новомодном ресторане с охрененными чаевыми, до этого мы подрабатывали промоутерами, распространяя флаеры на улицах около торговых центров. И вот такой карьерный рост!

Первый рабочий день нам удалось начать все-таки без опозданий. Управляющий провел для нас персональную беседу. Сначала на собеседование позвали меня я подписала инструкции по технике безопасности, сдала мед.книжку, вводная беседа о корпоративной этике, правилах и внутреннем распорядке. Павлову пригласили в кабинет последней, не знаю о чем они разговаривали, но Феона вернулась задумчивой. Наша балерина такая – долго думает иногда даже слишком долго, потом делает. У меня техника принятия решений устроена наоборот – сделал и забыл. Мы разные и тем не менее дополняем друг друга.

Завхоз выдала нам униформу, администратор закрепил за нами столики и можно сказать здесь главном зале ресторана началась наша история.

Мы заступили на смену и поначалу работа спорилась, народ приходил приличный, пока в зал не вошла «Золотая рыбка», один в один большеротый губан в нежно розовом костюме от не знаю кого, но явно не китайца Вэньхуя… Ее проводили за Павловский столик, клиентка уже начинала нервничать, а Фионы до сих пор не было. Вот уже  к столику нашей дамы подошел молодящейся мужчина средних лет в приличном костюме не толстый и не лысый, для наших широт почти красавец.

Чтобы не доводить ситуацию до конфликта, не успев закончить с обслуживанием своего клиента,  дружелюбно улыбаясь подошла  принять заказ к Фионовской парочке, меня приняли неласково. Мало того, что на пол зашвырнули салфетку, за салфеткой полетела вилка. Меня назвали коровой и черепахой, словарный запас заканчивался быстро и можно было уже начинать предлагать девушке из меню улиток с белым сухим вином – да, вот такие ассоциации навеяло наше недолгое общение. Пиранья вцепилась в меня мертвой хваткой. Мужчина в склоке не участвовал, лениво разговаривая по телефону о делах семейных. В самый разгар драмы в дверях появилась немного растрепанная Фиона, за спиной которой мнется немного побитый в лицо менеджер.

- Ваша спутница совершенно напрасно предъявляет беспочвенные обвинения этой девушке, - и Фиона кивает в мою сторону. – Ваш столик обслуживаю Я. – Широкая улыбка голливудской телезвезды, царственный жест себе на грудь третьего размера. Делает театральную паузу и объявляет. – И я асексуал.

- Даааа. – кажется это я. Мы знаем друг друга со школы, а подружились после объединения старших классов, но таких подробностей ее биографии раньше не слышала. Управляющий нашего ресторана, большеротый губан и его папик Феону не знают, но тоже в шоке  как и я.

- Поэтому гусеница губошлеп может спокойно возвращаться и дожевывать свой листок салата – ее денежное дерево я трясти не планирую… Мои намерения чисты и прозрачны: донести до вип-клиента его заказ не снижая планки сервиса и обслуживания лучшего заведения экстро-класса по-мнению ресторанного критика N1 Resto_Max.

Представительный мужчина проходит на свое место, садится напротив скандалистки, которая тут же затихает, и пристально наблюдает за Павловой. Кажется наша прима сейчас дотанцуется. Интуиция простреливает мне холодным потом в ладошки и поднос с блюдом от шеф-повора дрожит мелкой рябью, я понимаю, в этом заведении общепита я и Павлова даем последнее представление.  

- А денежное дерево стало быть это я? – интересуется спутник девушки в розовом.

- Это значит большой облом для управляющего, здесь никто не собирается жертвовать либеральными ценностями ради сомнительных обвинений в харасменте. – Феона отточенным движением фокусника являет миру планшет и готовность принять заказ у ее скорее всего последних клиентов. Лицо преисполнено искренним желанием исполнить самые сокровенные гастрономические желания двух богатеньких гурманов.

В этом вся Павлова – вещь в себе как ее не тряси, правды не добьешься. Королева блистательной лжи, а мы все здесь собравшиеся массовка. И самое неприятное, статисты догадываются, кто здесь королева, к гадалке не ходи, быть революции, пролетариат в лице администратора будет мстить. Похоже их разговор с Феоной не заладился с самого начала. Неужели этот глист к ней приставал?  

На Феону обращают внимание гости за соседними столиками и чтобы переключить интерес на высокую кухню поднимаю поднос повыше и с пафосом, глубоким сильным голосом заслуженного конферансье объявляю: