Заноза Биг-босса

Глава 3

Рада

Просыпаюсь от жалобного мяуканья Зефира. Кот облизывает мой нос и жалостливо смотрит голодным взглядом, будто бы пять лет не ел.

Ещё бы! Мы с ним такой стресс пережили!

Мой небесный потолок всё-таки не выдержал и лопнул... Весь пол, мебель, в общем всё. Всё погрязло в воде!

В том числе и миска с кормом. Хорошо, что я имею привычку прятать пакеты в шкаф на среднюю полочку. Это спасло Зефира от голодной смерти.

Пока кот ел, я спасала книжные полки, быстро заталкивая свою библиотеку по пакетам. Потом черпала воду тазиком, чтобы не залить соседей. Мой личный пунктик.

Помог ли мне сосед? Конечно же, нет!

Мышцы, не привыкшие к таким физнагрузкам, ужасно ноют. Но утро есть утро…

Вылезаю из кровати, с ужасом оглядывая полы. Будь я чуть помоложе, можно было устроить здесь заезд скейтеров, ибо таких американских горок нигде не встретишь.

Ну ничего, я надеюсь, что этот паразит, этот… рогатый индивид! Всю ночь икал и подпрыгивал на своей сухой кровати! Потому что моя превратилась в водную гидромассажную!

Чтобы не спать в ванной (в самой настоящей — чугунной), пришлось достать с антресоли несколько дождевиков и разложить их на кровати, сверху постелить зимнее одеяло и взять запасную подушку. Только так удалось поспать. Но мне всё равно казалось, что и через эти слои матрас насквозь мокрый.

До сих пор не могу поверить, что это чудовище бросило в меня тряпку…

В меня!

Козёл…

Я-то в него бросила нечаянно. Потому что испугалась его непонятного зверя. Разбери в темноте, кто это там возле его ног: то ли собака, то ли кабан… В общем, что-то огромное и чёрное.

А вы бы не испугались такого волкодава? Ещё и рычал! Это ни в какие ворота не лезет…

Главное, зачем я забрала эту тряпку раздора? Хотя знаю! Когда эта козлина решит извиниться (а он извинится), потому что на вечер я настояла на приходе сотрудников УК, да и сама тоже отфотографировала каждый уголок.

«Мы есть папарацци!»

Так вот, когда этот бородатый хр... Ладно, так уж и быть, мужчина. Когда этот бородатый мужчина придёт извиняться, я эту тряпку ему, как тогу, повешу на плечо, чтобы гордо уходил в закат!

Ненавижу таких снобов, повелителей жизни.

И как я могла пропустить, что вместо божьего одуванчика теперь надо мной живёт это... это рогатое существо?

Затопил свежий ремонт, не извинился, так ещё и тряпкой бросил!

Кстати, не я одна теперь точу на соседа зуб. А ещё кое-то посерьёзнее.

Когда я, мокрая и злая, вернулась в квартиру, бросила тряпку в углу. Несмотря на боязнь воды, Зефир подошёл обнюхать нового «врага». Ну и, судя по рычанию и вздыбленной шерсти, драться мы будем оба.

Причём методы используем разные.

Меня даже на мгновение посетила злобная мысль — вернуться к нему и подложить на коврик то, что осталось от красной тряпочки после зубов Зефира. А это он ещё только разминался! Но я интеллигентный человек с высшим образованием и никогда не буду опускаться до такого уровня.

Наши методы — официальные и бескомпромиссные!

Пока добираюсь до работы, сотрясаясь в пробках, звоню маме и делюсь с ней своей ночной катастрофой. Даже не удивляюсь, когда, побурчав над ужасными мужиками, у которых вместо мозгов каша, мама предлагает вернуться к ней.

При любом удобном случае она всегда заводит затёртую пластинку:

— Дочь, тебе не следовало срываться с отчего дома и жить отдельно!

Мамина логика железна и несгибаема: «И деньги бы сэкономила, не тратя всю зарплату на платежи по ипотеке, и рядом была, потому что старость — она такая: то давление шалит, то мушки перед глазами, то ноги отекают, то воды подать некому».

Я тактично молчу, что для воды у неё есть супруг. Но папа поступил очень мудро — уехал (читай по губам: убежал) от мамы на дачу. Не выдержал авторитарного контроля лучшего профессора города…

Вот и я не выдержала — схватила Зефира подмышку и подписала кабальный договор на однушку.

Бросать этот филиал аквапарка и возвращаться в отчий дом? Ну нет… Мне ещё с шефом воевать.

Так что Веник... то есть Редискин Вениамин Иннокентьевич просто так от меня не отделается. Вытребую свою премию обратно.

И положенные отпускные!

Отпуск теперь уж точно накрылся медным тазом, но так хотя бы куплю новую кровать — чтобы было на чём спать.

А уже деньги и моральную компенсацию (эту тряпку я ему никогда не забуду!) стребую с бородатого хмыря-соседа.

Пусть не думает, что я маленькая и хрупкая. Во мне, когда надо, между прочим, целых пятьдесят шесть килограммов злости и ярости! А ещё на моей стороне пушистый суперзащитник! У Зефира свой арсенал: когти, зубы и грозный «мявк». Если вздумает обижать его любимую хозяйку, то я этому хаму уже не завидую.

Кстати, нужно будет обязательно сходить в управляющую компанию и узнать, что это за новый сосед. Так сказать, узнать своих врагов в лицо.