Записки Безнадёжного Романтика

Глава 5

«Солнце, Луна, Правда.»

Я шёл по длинному коридору центра, продолжая думать о том, что произошло. Бесконечный анализ в моей голове, вечное и собственное проклятие. Безусловно, мне хотелось знать, что известно доктору и кто она такая, ибо некоторые её реакции проявлялись, мягко говоря, не профессионально. Да и ведёт она себя так, будто знает про меня абсолютно всё! В том числе и историю моей жизни… Странно всё это и не понятно. Жизнь снова меня закидывает ребусами, словно издеваясь надо мной. Я столько натерпелся, что кроме тишины и покоя больше ни о чём не мечтаю и не жду. Но, как всегда, не тут-то было. Свернув с коридора на лестничную площадку, я медленно спускался вниз, ведя двумя пальцами по небрежно покрашенным перилам. Мысли накладывались одна на другую, и я уже перестал понимать, что в моей голове вообще происходит, приняв покорно статус наблюдателя. Надо отдать должное этой женщине. Хоть в некоторых моментах она и ведёт себя не профессионально и странно, но после того, как я ей рассказал половину своей истории, на душе стало немного легче. По крайней мере, у меня сложилось чувство того, что меня слушают, слышат и понимают. Входная дверь психологического центра неприятно скрипнула, едва я толкнул её, намереваясь выйти. Мы так долго разбирали мою жизнь, что не заметили, как улицы укрылись вечерним сумраком. Стоило только открыть дверь, как меня тут же окутало облаком цветочных ароматов. Калуга сияла как полярная звезда. Мягкий, помигивающий свет фонарей, рассыпанный по асфальту крупными горошинами, выгодно переплетался со светом неоновых вывесок и баннеров, создавая тот неповторимый флёр ночного города. Да. За почти восемь лет этот город действительно стал прекраснее. Я поднял глаза вверх, в надежде найти свою верную спутницу жизни. Луну. Она появилась из края здания, лишь, когда я сделал несколько шагов по аллее центра. Полная, сияющая божественным жёлтым светом красавица, с темными пятнами-кратерами, такими же, что зияли в моей душе, смотрела на меня как всегда безучастно и равнодушно. Такая одинокая, но такая прекрасная. Сегодня я был ей рад как никогда. На душе сразу стало намного спокойнее, а мысли в голове и вечный анализ медленно утихали, будто кто-то без разрешения убавлял громкость на стареньком магнитофоне:

«Как ты себя чувствуешь?» - заботливый, нежный голос Рейко, прозвучал в моей голове как летний бриз.

«Странно» - ответил я у себя в голове, продолжая смотреть на луну. – «Мне, вроде, стало легче, но я заплатил за это чувство легкости бушующими раздумьями»

«Ты про доктора?» - Рейко говорила медленно и тихо, даже в моей голове её голос звучал полушепотом.

«Да» - ответил я, не заметив, как и сам стал шептать в своей голове.

«Она что-то знает. Это факт. Да ты это и сам чувствуешь. Может она и психотерапевт, но не та, за кого себя выдаёт»

«Что ты этим хочешь сказать Рейко?»

«Прислушайся к своему сердцу. Оно уже знает ответ. Но, если хочешь убедиться, расскажи ей историю полностью. Про Химки, про Леруа, про жену. Про наше знакомство, когда мы впервые стали одним целым.»

«Хорошо. Значит так, и сделаем» - я ответил твёрдо, решительно, уверенно направляясь на парковку центра, где оставил свой «Мустанг». Рейко права. Моё высшее «Я», как всегда, права. Я действительно чувствую, кем на самом деле может быть психотерапевт. Однако я до последнего надеялся, что ошибаюсь. «Мустанг» зарычал, едва я повернул ключ зажигание, панель магнитолы загорелась зелёным светом и из неё послышались лёгкие ноты композиции «feelinsomnia – Луна». Я положил руки на руль, и медленно, лбом, упёрся в них, закрыв глаза. Меня всегда считали сумасшедшим, ненормальным, странным. Раньше я отдавал слишком много значения чужому мнению. А после знакомства со своей душой и с собой, перестал принимать это в серьёз. Для меня они стали словно бликом, не самой важной составляющей моей жизни. С некоторыми даже согласился, поняв один маленький факт. Я отличаюсь от всех. Я другой. Поэтому мне всегда будет сложно в жизни. Поэтому со мной происходят истории подобнее истории с Алиной:

- Я знаю, что ты меня ждёшь, когда уже не прячу глаза. Но снова ищу тебя, только там, где всё могу рассказать. Лишь ты приютишь мою боль, Луна. Только позволь мне остаться, и помоги обо всё не вспоминать – медленно, полушёпотом пропел я в такт песне. «Мустанг» зарычал сильнее, будто бы рвался в дорожное приключение, соскучившись по скорости и драйву, стоя на парковке почти сутки. Я медленно поднял голову и посмотрел на горизонт. Улицы, светофоры, баннеры с различной рекламой. Город медленно, но верно, засыпал. Я словил себя на желании нажать на педаль газа и уехать отсюда к чертям. Неважно куда. Просто ехать вдаль пока не закончится бензин. Выключить телефон и больше не оглядываться назад. Никогда. Стать полностью свободным от всех и от всего. Но я не мог этого сделать. Не потому, что мне не хватит духу. Нет. А потому что, не смотря на всё прошлое, человек, который безумно дорог моему сердцу, всё ещё живёт в этом городе. Всё ещё любит его. И я не могу бросить тут её. Так Докучаев! Соберись! Погнали!

В магнитоле заиграл трек «Таймсквер – Вниз по спирали», и я прибавил звук, медленно выезжая с парковки психологического центра.

Ночь медленно сгущала краски. Уличные фонари освещали своим оранжевым светом всё вокруг. Молодежь гуляла по улицам. Кто в компании друзей, бурно что-то обсуждая, кто - парочками, которые не скрывали от прохожих своих чувств. Я не обращал внимание на людей, полностью сконцентрировавшись на дороге. А разум полыхал от мыслей и раздумий, так и не останавливаясь даже на минутку, чтобы дать мне передохнуть. Хотя чему я удивляюсь. Ночь на меня всегда так действовала. Это было моё время. Время, когда я мог побыть сам собой. Поговорить. Подумать и понять, как мне жить дальше. Я и забыл, когда в моей голове вообще была тишина. Словно Отто Октавиус, вынужденный, после неудачного эксперимента, сходить с ума от голосов в голове. Странное сравнение для бывшего любителя комиксов. Но ещё страннее в моей жизни было влюбиться в замужнюю девушку. Да. Пожалуй, это был самый странный поворот в моей жизни. Стоит ли об этом рассказывать психотерапевту? Вдруг меня осудят? Или хуже. Обвинят в том, что я чемпион по спорту «выбирать не тех». Хотя. Какое это уже имеет значение. Пожалуй. В моей жизни уже ничего не имеет значение.