Записки бывшего интеллигента

Глава 6. Байки Измайловского Вернисажа

Глава 6. Байки Измайловского Вернисажа

БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ

Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже и думать не могли. Например, объявившееся частное предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о нем и пойдет рассказ.

Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...

Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.

Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...

Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !

В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !

У кого есть три рубля - покупайте деколя !

Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !

Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !

Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !

Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !

Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !

Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.

Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.

Инструкция по декоративному декольтированию

Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти

Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи

Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток

Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!

Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать

Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать

Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр

И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур

Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:

Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)

И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:

Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)

Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.

Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.

"Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.

Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**

Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.

Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...