Записки из дневника.

Записки из дневника 1

Почему так получается? Когда человек находиться рядом, очень близко, в паре сантиметров от тебя. Хочет многое сказать, но не может, боится, что может разочароваться. Сколько времени пролетело после расставания. А я снова ему мило улыбаюсь, забывая про все на свете, даже за самую горькую обиду, которая может быть для девушки. Обиды, как будто нет, да и не было вообще.
Видишь его каждый вечер, встречаешь с улыбкой, провожаешь печальным взглядом. А по ночам вспоминаешь прошедший день, как и все остальные они не похожи. Каждый, чем-то тебя удивляет и дает новые силы, на новую незабываемую встречу. Скрываешь от родителей, боясь, что они не поймут. Начнутся скандалы, но я так и ни чего не пойму, не сделаю выводов, как и прежде и просто продолжу существовать.
Все надоело, хочу разреветься, но не могу, жалею себя и тут же ругаю. Почему у меня такое непонятное отношение к жизни? Я ничего не могу сделать с собой, почему то мне кажется, что все люди вокруг, любой человек достоин чего- то лучшего. Я всех жалею, они все мне кажутся такими глупыми, не знающие самого главного, но чего? Я сама понять не могу. Обидеть меня получается практически у каждого, но мне не больно. Почему?
Я не пойму, почему все так происходит. Я смеюсь над собой, в нутрии все перемешано, болит, кричит, а мне не больно. Никогда не было больно, но сейчас болит особенно, нет не болит. Я не могу разобраться, мне так многое приходиться держать в себе, боясь предательства и непонимания со стороны. А рассказать некому. Все накопившегося, хочет вырваться наружу, огромным потоком слов, как до чертиков все надоело!!! Как же все сложно и до глупого просто, не могу я найти ту середину, которая все уравновесит. Та середина, которая поможет мне поставит все на свои места.
Бардак в голове растет с каждым годом все больше и больше. Я путаюсь в чувствах, мыслях, в людях просто потеряла саму себя. После того как сделала аборт, у меня в нутрии все разорвалось и разлетелось по телу мелкими осколками, которые я уже третий год подряд пытаюсь собрать в одну кучку. Но ничего не получается.
Мне не интересно стало жить. Я просто существую, словно робот, дом – работа, работа – дом, прогулка со знакомыми и друзьями. Выслушивание чужой проблемы, которую я не стараюсь выслушать, но покорно киваю головой. Делая вид, что прекрасно понимаю, а меня на самом деле больше интересует, вон та птица, которая летит так высоко.
Мне перестало быть все интересным… Может жизнь просто, так скучна на самом деле?