"Записки поклонницы"

1.2.

Глава 1.2. «Максим»

Я пыталась стереть из памяти все те знаковые моменты, что нас связывали, но, конечно же, у меня ничего не получилось. Я помнила то, как приехав однажды на сьемку одного популярного проекта с участием Макса, пообщаться нам с ним не удалось, но я передала ему плюшевого медвежонка. Кстати, меня в тот момент это сделать уговорил папа, а я считала, что дарить артисту нечто подобное – как-то неудобно…

Я только потом узнала, что Максим в этот момент сильно болел, у него была высокая температура, и после сьемок ему явно было не до меня… Так что, даже к лучшему, что не поговорили тогда…

И приехав обратно в свой город, я увидела на одном портале, посвященном тому проекту, видео, где Макс рассказывает о том, что мишку ему «подарила девушка, которую он знает, которая пишет прекрасные стихи, и у нее даже есть свой сайт» … Ну, тогда, моему восторгу и счастью не было предела, конечно… Разве я могла даже спустя много лет забыть подобное?

И тем не менее, я пыталась себя перенастроить, считая, что могу справиться, и поездки в Москву мне больше не нужны. На примерные суммы, что я обычно тратила на билеты, я каждые полгода покупала себе какую-то конкретную вещь, куртку, например… Но разве материальное оказалось бы способно заменить мне тепло и общение с Максом?..

Спустя почти два года, когда у меня был достаточно сложный период в жизни. На тот момент я сменила работу на тяжелую, физическую, и плюс к тому, мне попалось совершенно неадекватное начальство, которое ежедневно издевалось и доводило меня. В моем городе с работой всегда были сложности, и поэтому быстро изменить ситуацию я не могла, приходилось терпеть все это. И вот однажды, майским утром я прочитала новость о том, что у Макса планируется очередной концерт в ближайшие две недели, и мне вдруг настолько сильно, до безумия захотелось поехать… Прямо в этот момент бросить все: работу, ненавистный город, который я никогда и не любила, хотя всю жизнь там прожила, забыть весь этот негатив, который ежедневно меня преследовал, и уехать туда, в эту сказку, где рядом будет Максим, пусть и ненадолго, только лишь на время концерта… Конечно, такой смелости я себе позволить не могла, и снова отправилась на работу, но эта мысль поселилась во мне, как навязчивая идея. Потом я придумала какие-то хитрости, уговорила врача тоже чудом, оформила больничный. Вернувшись, мне надо было прямо с вокзала ехать в поликлинику, дабы успеть закрыть больничный в понедельник. Ну, и, собственно, я решилась… Только вот в день отъезда, в субботу, я с ужасом поняла, что заболела… Чувствовала себя крайне плохо, поднялась температура, были прочие симптомы, и я еще могла отменить поездку, находясь дома, но я этого не сделала…

На время путешествия поддерживала себя жаропонижающими, и все же, приехала утром в Москву. Концерт проходил в одном из летних парков, и когда я, спустя два года увидела Макса, меня захватило море эмоций… И счастье, и восторг, и какой-то невероятный трепет, и нежность…

В общем, рискованных поступков связанных с ним у меня было много. Помню то, как встреча однажды прошла накануне моего гос. экзамена, и когда я уходила после нее, Макс мне пожелал успешно его сдать и попросил хоть в поезде, пока еду обратно, повторить материал.

Я не хочу сказать о том, что была не права, когда следовала в порыве за своими мечтами, но оглядываясь на прошлое, лишь хочу предостеречь подобных поклонниц в таких же порывах, и если вы соберетесь куда-то ехать за своим кумиром, все же, прежде этого, хорошо подумайте о безопасности поездки и всех возможных путях развития событий.

А потом мы виделись с Максом в его День рождения, и ровно за месяц до ухода папы… Я тогда сидела в скверике в ожидании встречи с кумиром, у меня было прекрасное настроение, погода тоже была отличная – теплое Солнце августа и немного прохлады… И, конечно, тогда еще представить не могла, какой ужас начнется для меня сразу по возвращению в свой город, поскольку папа сильно заболел примерно за месяц до того, как ушел…

В общем, Макс так и ли иначе, каким-то странным образом, можно сказать, был участником событий моей жизни… Я всегда его упоминала при общении с родственниками и друзьями, я ориентировалась на его мнение, его установки, правила, я читала то, что он читает, интересовалась музыкой, которую он любил…

Я не знаю, что это было… Однажды в своем моноспектакле Макс поднял очень интересную тему о том, что первично – те книги, спектакли, фильмы и т.п., которые мы смотрим, мы их выбрали изначально, и далее они сформировали наше мировоззрение, или что-то извне повлияло на наш выбор, когда нас уже заранее выбрали сами эти сценарии, что-то вроде, понятия о судьбе, когда ты не выбираешь, а все заранее предрешено… Так я до сих пор не знаю, что такого особенного отозвалось во мне, когда я однажды заинтересовалась им, и с тех пор уже не могла когда-либо быть к нему абсолютно равнодушной…

Он всегда был моим стимулом, моим источником вдохновения… Зная, что он существует, существует его прекрасное творчество, и зная о том, что встречи с ним наяву иногда сбываются я преодолевала все трудности… Это как есть цитата – «У вас должна быть мечта для того, чтобы вы могли вставать по утрам…» Вот таким смыслом жизни он всегда и оставался, как бы громко это ни звучало…

И тем не менее, несмотря на все плюсы моего увлечения, грусть тоже имела место быть. Чаще, конечно, из-за того, что мы редко виделись… Собирая стихи о нем в книгу в прошлом году и, соответственно, перечитывая их, я осознала насколько они печальные, и даже в какой-то степени, тяжелые, и все из-за того, что километры нас разделяли.

Потом, когда у меня появились чувства к другим кумирам и я стала писать о них, тоже порой появлялись грустные произведения, но настолько пронзительных строк, кажется, я больше не написала…

А также, я всегда, все эти 12 лет дико ревновала Макса… Ревновала к друзьям, с которыми он общается… Мне было дико обидно от того, что при всей моей любви к нему, я никогда не стану для него близка. Естественно, ревновала к девушкам, и когда видела его вдвоем с кем-то на встречах, концертах, это вызывало жуткий негатив во мне, который, конечно, я прятала от него, и он ни о чем подобном не знал. Все это продолжалось, пока я дышала им, горела им, даже когда у меня появился кумир, с которым мы достаточно близко общались, забыть Макса я не могла, и ревновала, если был для этого повод… И только когда остыла, не вынужденно, не заставляя себя, а как-то само собой, спокойно, и начала воспринимать его, как друга, только тогда я перестала следить за тем, с кем он проводит время, с кем отдыхает, отписалась от страниц его девушек и т.п.