Записки уборщицы, или Осторожно, скользкий пол!

ГЛАВА 1

«Во всём виноваты кексы!»

15 мая. Среда.

Первое правило шпиона: никому не рассказывать что ты шпион!

Второе правило шпиона: думать только о своем прикрытии! В данном случае – об обязанностях уборщицы. В идеале, убедить всех и даже себя, что мытьё полов – верх мечты.

Мне выдали форму (фартук с перчатками) и бейджик, вооружили ключами и отправили знакомиться с рабочим местом – комнатушкой со шкафами, на двери с табличкой: «Хоз.Блок».

В моем новом офисе хранились вёдра, швабры и батарея бутылок неизвестного назначения. Сие место больше походило на логово сумасшедшего химика, чем на кабинет уборщицы. Хаускипинг менеджер, однако!

Я – хороший ученик. Я так уверовала в своё предназначение, что всамделишно восторгалась щетками и швабрами, охала над прекрасными тряпками и чистящими средствами. Через полчаса на меня странно косились все, и даже охранник.

В первый день я узнала:

Кофе в издательстве вкусный.
Чтобы не спалиться, следует мыть полы от кабинета главного редактора и до 18:00.
Протирать пыль везде, кроме столов авторов. Покушусь – покусают.

Я осмотрела стопку перчаток и масок, напомнила себе ни к кому не прикасаться и решительно улыбнулась: да, я справлюсь!

16 мая. Четверг.

06:00 утра! Поднимите мне веки-и!..

***

На работу прискакала рано, но заглянуть в записи любимого автора не смогла, – компьютер запаролен, а главная ведьм… главный редактор уже на месте. В кабинете. Что же ей не спится-то?!

Пришлось развивать бурную деятельность: набрала воды в ведро, наугад добавила вкуснопахнущие вонючки, дабы в издательстве приятно пованивало не только духами, но и чистящими средствами, но …где-то ошиблась, ибо бахнуло!

Ведро разорвало. Главный редактор утверждает, что орала я так, будто и меня тоже.

К слову, меня не уволили, но половину химикатов из офиса убрали, ведро заменили, сильно вежливо попросили мыть полы просто водой с хлоркой. От осмотра врача отказалась.

Перехожу к непосредственным обязанностям.

***

Никогда не видела столько писателей в одном месте. Глаза разбегаются. Через час наблюдений поняла, что авторы делятся на два типа: те, кто болтает без умолку, а потом убегают записывать то, о чём болтали, и те, кто сначала записывают, а потом болтают о написанном и после убегают, чтобы дополнить или исправить то, что записали. В общем, они постоянно говорят, много бегают и стучат по клавиатуре как дятлы. И литрами уничтожают кофе. Больше ничего не делают. Подумываю стать писателем, вроде, несложное занятие.

P.S. Мыла полы, тщательно ароматизируя хлоркой. Особенно у стола нужного мне автора.

Удалось подсмотреть:

Название: «Змейка для Ищейки».

Что за дуристика? При чём тут змеи и собаки? Или там в героях опер? Опер со змеёй? Это какая же каша в голове автора, я интересуюсь?!

Пароль от компа: «Амбассадор1056Дыр-Пыр». Без пробелов.

А корона всё-таки давит, да?

17 мая. Пятница.

Шесть утра. Будильник заорал неожиданно, я перепугалась и свалилась с кровати. Грохнулась на пол и отбила плечо. Зато проснулась.

Пришла на работу на 15 мин. раньше, а редактор уже тут. Подозреваю, она здесь живёт. Где-то между кабинетом и постом охраны.

Вооружилась тряпкой со щеткой и под предлогом «оттереть столы снизу» передислоцировалась к нужному мне компу.

Та-ак, вводим паро-оль…

***

Уи-и!!! Короче, Ищейка – парень с острым обонянием. Судя по всему, гиперосмия у него. Но книга жанра фэнтези, потому его обозвали магом и отправили выискивать всё, что потерялось – от преступников и документов до любимого перстня Короля. Парня зовут Керм. Имя понравилось, на «крем» похоже. Керм такой же сладенький и опасный для фигуры, – от такого на девять месяцев легко можно поправиться! Но вот незадача, – у парня стойкая неприязнь к людям. Ибо он чует столько запахов, что ни о какой любви речи не идет. Разве что к противогазу трепетные чувства испытывать может, да стресс снимать, приглашая дам на один раз. Книга начиналась весело: парня отвлекли от кувырканий с очередной пассией старым, но действенным способом – его попытались побить…

***

И меня! Потому что засекли! Сама виновата: охала над каждой строчкой как пришибленная. А всё потому, что читать книгу, выглядывая из-под стола, неудобно, – спина затекает. Но я не виновата! Виноват автор, – нечего так долго и так интересно писать. Выходили бы книги раз в месяц, никто бы на них не покушался! Я об этом редактору и сказала. А она посмеялась и отправила меня мыть коридор. И пароль на компе сменила. Зараза догадливая.

P.S. Я потеряла швабру!

P.S. Я нашла швабру.

Но потеряла совок.