Застегни ширинку

Пролог

Прочитав в десятый раз эсэмэс, рву свой поршак с места и несусь по указанному адресу.

Ещё бы год назад я многократно бы подумала, прежде чем поехать на разборки со своим законным членоносцем.

Подумала бы, потому что была не готова к решительным шагам. Не нарастила броню цинизма и равнодушия и не обзавелась финансовой подушкой безопасности.

Сейчас у меня есть и то, и другое. А главное, мои чувства к этому ходячему самодовольству, козыряющему своими деньгами и победами в горизонтальной плоскости, упали на уровень городской канализации и утонули в ее дерьме.

Все ровно так, как любит говорить мой супруг:"Деньги к деньгам, дермо к дерьму".

По дороге, на которую при самом хорошем раскладе у меня уйдет минут пятнадцать, думаю, какой бы ацкий демарш мне устроить муженьку.

В мечтах своих я, конечно же, уже обоих участников авто-секса многократно грохнула, расчленила, закатала в цемент, облила серной кислотой, сожгла.

Хотя нет, дон СуньХуя для начала я бы оскопила, а потом укоротила бы его детородный орган до размера, которым можно только нужду малую справлять, потому как ни в одну дырку не засунешь.

Мечты мечтами, а реальность и оскорбленное самолюбие мне подсказывают иное решение вопроса.

Перед воплощением плана в жизнь, понимая, что вместе с мордами железных коней могу покалечить и свою, отодвигаю водительское сиденье назад до упора.

Доехав до места и увидев серебристый бентляк, разгоняю свой макан, иду в лобовую на мужнин бентейг.

В момент столкновения в мозге пролетает мысль:"Жаль не увижу рожи еблана моего благоверного и его сучки малолетней!"

Немного оглушенная максимально быстро прихожу в себя после удара, отстегиваю ремень, усилием ноги открываю дверь и выхожу из салона.

Вижу, Герман совершенно охреневший выскакивает из своего бентли. Несётся на меня с кулаками.

- Тварь конченая, совсем ахуела, страх потеряла? - орёт супруг. - Ты забыла, сука, с чьей руки ешь? Давно я тебя не воспитывал?

Вспомнив про его воспитательные методы, моя правая рука как-то сама дёргается. Дамская сумка, где можно потерять бутылку шампанского, палку колбасы и буханку хлеба, влетает в нос, который не так давно вылепил Микеланджело пластической хирургии.

- Ой, как неловко вышло, - произношу самым невинным тоном, на который только способна.

Гера хватается за лицо. Вижу, как между его пальцев течёт кровь.

- С потерей девственности тебя! - поворачиваюсь спиной к членоносцу.

- Сука, ты мне бентли и нос расхуячила!

- Ничего. Не обеднеешь. И бентляк купишь и нос новый дороже прежнего сделаешь, - язвлю, делая несколько шагов.

- Куда, тварь, пошла? Я тебя не отпускал, - орёт муж, будто ему на яйца наступили.

- Ухожу я от тебя, Герман.

- Да, кому ты нужна? Нищета и босота. Вспомни, где я тебя подобрал. Может мне вернуть тебя в этот Мухосранск? От таких как я не уходят, - скорчив морду лица и размазывая кровавые сопли, рычит дон СуньХуй.

- Тебя обманули, - обернувшись, показываю средний палец. - Да, и застегни ширинку, мозг простудишь.

От ощущения свободы иду в даль светлую, мурлыча:"Поправлю корону, сорву зал оваций! Я выход найду из любой ситуации!"

Спустя сутки слышу в ушах раскатистое гулкое - шух-х, шух-х, шух-х-х...

От этого "шуханья" меня укачивает до спазмов в желудке, кислоты во рту и ещё чего-то такого, о чем говорят, будто кошки нагадили.

Глаза даже не пытаюсь открыть. В голове к шуханью добавляется диалог людей, упоротых алкашкой:

- Повтори, повтори еще раз, что ты сделала, узнав об измене мужа? - заплетающимся языком снова спрашивает некто.

- Разбила морду его бейтинга своим маканом, - пьяно хихикаю и икаю в ответ.

- Нет, ну ты, Алька, крутышка! Я так просто в мясо ебаря жены своей отрихтовал, - произносит мой случайный собутыльник.

- Неа, я не дерусь. Хотя. Упс, вру, - делаю паузу на борьбу с икотой.

Пью виски маленькими глотками под счёт моего товарища по несчастью, а может и все же, по счастью. Здесь все зависит от угла восприятия ситуации. Бросив пьяные попытки философствовать и осознав бесполезность борьбы с икотой, снова громко квакаю.

- Ага, точно вру. Я мужу сумкой нос разбила и ещё поздравила с потерей девственности. Все, финиш! Пить больше не могу!

На последней всплывшей в моем мозге фразе, поворачиваю голову в сторону легкого храпа, идущего фоном.

Вижу рядом с собой здорового детину. Опустив взгляд ниже, рассматриваю расстегнутую ширинку мужских шорт и его лениво спящего питона.

Дорогие читатели, не судите меня строго. Эта книга - мой первый пробный шар. Вдруг у меня с вашей помощью получится попасть в сектор "Бинго". Заранее благодарю за поддержку. Аля Огонек.