Завещание последней ведьмы

ГЛАВА 4

Дни летели незаметно. Постепенно я втянулась в деревенскую жизнь. Соседские старушки, поначалу казавшиеся подозрительными, теперь вызывали лишь улыбку. Даже туалет на улице, с его потенциальными обитателями, перестал пугать. А может, дело вовсе не в привычке, а в отсутствии Васьки? То ли загулял мой кот, как это обычно бывает, то ли действительно отправился на секретное задание по сбору информации, как и обещал. В любом случае, его отсутствие вносило в деревенскую идиллию нотку легкой тревоги. С одной стороны, хорошо в деревне, тихо, с другой стороны, а вдруг это затишье перед бурей? Василий расслабляться не советовал, наоборот хотел, чтобы я уехала в город или хотя бы в другой поселок, чтобы сбить потенциальных преследователей со следа. Но я до сих пор сомневалась. И не только в нем, но и с своей нормальности. Очень уж разговоры с котом казались симптомами надвигающегося безумия.
Я вышла на крыльцо, вдохнула свежий, пахнущий травой и дымом воздух. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая небо в нежные розовые и оранжевые тона. Красота, да и только. Но даже эта красота не могла заглушить нарастающее беспокойство. Я оглядела окрестности. Ничего подозрительного. Только куры, деловито копающиеся в земле, да соседская корова, лениво жующая траву.
Может, Василий прав? Может, я действительно в опасности? В голове роились вопросы, на которые не было ответов. Я перебирала в памяти последние события. После той странной ночи, когда ведьма Аксинья наделила меня частичкой дара и знаниями (которые я до сих пор в себе не обнаружила) и утренней беседы с Васькой, ничего необычного за неделю не случилось. Не считать же мое изменившееся ощущение реальности чем-то сверхъестественным. Я вообще не уверена, что это был не сон. А что, стресс мне пришлось пережить сильный и ни такое может привидеться, тем более во сне. А то что вокруг меня все какие-то неискренние, будто замышляют что-то, то и это можно объяснить. Приехала тут какая-то, поселилась в доме ведьмы, ведет себя странно, необщительная, о себе рассказывать ничего не хочет – как к такой можно искренне относиться? Я, по привычке, была готова всему найти объяснения и всем оправдания. Видимо, характера у меня как не было, так и не появился, ни уход от мужа этому не поспособствовал, ни даже ведьма с котом.
И все же... что-то не давало мне покоя. Какое-то смутное ощущение, словно за мной кто-то наблюдает. А еще будто вокруг меня вот-вот захлопнется ловушка или капкан. Я поежилась, несмотря на теплый вечер. Нужно что-то решать. Оставаться здесь и ждать неизвестно чего? Или послушаться кота (как бы это странно не звучало) и бежать, сломя голову?
Решение пришло внезапно. Я вернулась в дом, достала рюкзак и начала собирать вещи. Обжиться я тут не успела, поэтому собирать было особо нечего. Куда ехать? В город? Далеко. В другой поселок? Возможно. Но куда именно? Я села на кровать, задумавшись. Вариантов оказалось не так много, эти места были мне незнакомы. Поэтому я решила отправиться в районный центр, как раз нужно было кое-что прикупить для проживания в доме. Может получится обзавестись каким-нибудь транспортом? Лучше бы машину старенькую купить, чтобы в любой момент можно было бы сорваться и уехать, но даже велосипед был бы подспорьем в этих глухих местах.
Как же сильно я хочу сорваться с места прямо сейчас! Но, увы, это невозможно. Автобус в городок ходит всего пару раз в неделю, да и то из деревни по соседству, название которой я никак не могу запомнить. А до этой деревни еще топать километров семь, не меньше. Так что придется ждать до завтрашнего утра. Надеюсь, к тому времени я не окончательно потеряю рассудок. Нужно хоть ненадолго сменить обстановку, может, тогда это гнетущее чувство неизвестной опасности отступит.
Ночь обещает быть долгой. В доме скрипит каждая половица, каждый шорох за окном кажется подозрительным. Я пытаюсь читать (нашлись в доме ведьмы несколько стареньких повестей), но буквы пляшут перед глазами, складываясь не в слова, а в какие-то зловещие символы. Закрываю книгу. Бесполезно.
Может, чай? Горячий, сладкий чай хоть немного успокоит нервы. Но даже на кухне, под тусклым светом лампочки, меня не покидает ощущение, что за мной наблюдают. Словно кто-то стоит за спиной, дышит в затылок. Глупо, конечно. Здесь никого нет. Только я и мои разыгравшиеся нервы. Завариваю чай. Пью маленькими глотками, стараясь сосредоточиться на вкусе, на тепле, разливающемся по телу. Не помогает. Страх, как липкая паутина, опутывает меня все сильнее. Что это? Откуда? Я не понимаю. Просто чувствую, что что-то не так. Что-то надвигается.
Может, стоит проверить замки? Хотя, что толку? Если что-то должно случиться, замки не помогут. Но все равно иду к двери, дергаю ручку, проверяю щеколду. Потом к окнам. Все закрыто. Все на месте. А страх не отступает.
Ложусь в кровать, рано еще, но так хочется, чтобы быстрее наступило завтра. Закрываю глаза. Пытаюсь заснуть. Но в голове крутятся обрывки мыслей, странные образы, неясные предчувствия. Мысли опять убегают в воспоминания…
***
Жизнь непростая штука, иногда кажется, что она очень сложная, а ситуации безвыходные. Но зачастую это взгляд даже не со стороны, а какого-то конкретного человека, очень уставшего, очень опечаленного чем-то. Этот человек может быть болен сам или его близкий человек не здоров, а еще могут совпасть множество факторов, при котором человек погружается в пучину депрессии, из которой практически невозможно выйти без помощи из вне.
Вот и мне понадобилось столько лет, чтобы понять – жизнь прошла мимо меня. Кто в этом виноват? Можно ли было что-то исправить раньше? Вчера или месяц назад? Год? Или все было неправильно уже в самом начале? Сложно ответить, даже невозможно. Боль от предательства близких требовала свалить всю вину на мужа, и на его семью. Но стоило только этой спасительной для психики мысли оформиться в голове и приняться там обустраиваться, как сердце с грустью напомнило о сыне. Кто его таким воспитал? Почему в моих воспоминаниях были только те моменты, которые хотелось сохранить? Куда девались примеры детских капризов, эгоизма, грубости и даже жестокости (к девочкам в школе, к животным). А ведь они были. Ужасно это признавать, но я оказалась той матерью, что целиком и полностью оправдывает своего ребенка. Я ведь искренне считала, что он у меня хороший, просто компания у него неподходящая. В душе и не только обвиняла мужа, что он мало уделяет внимание сыну, что подает плохой пример. В этом есть своя правда, но не вся.
Третий день в новом городе (поселилась по прилету в обычном хостеле, выбрав отдельную комнату) меня не отпускают подобные мысли, почему так все сложилось и как жить дальше. Очень хотелось найти или назначить виноватого, вот только пока мозг предлагал одну единственную кандидатуру на эту роль – меня. И тем страшнее это было. Я пыталась отвлечься на новые впечатления, прошлась по ближайшим улицам города, посидела в парке у пруда, сходила в кино. И ничего из этого я не запомнила, даже название фильма, не то что его содержание. Реальность как бы обтекала меня со всех сторон, но никак не могла проникнуть внутрь. Даже закралась идея пойти к психологу. Деньги на первое время у меня были, конечно, покупку квартиры я себе позволить не могла, но на полгода мне точно хватит, если снять однушку где-нибудь на окраине и покупать продукты по акциям.
Люди раздражали. Видимо отвыкла за долгие годы от толпы. А ведь придется скоро искать работу. Сиделкой в хороший дом без рекомендаций не возьмут, да я и не пошла бы. Хватит, насиделась! Нет, все что угодно, даже кассир или продавец в супермаркете лучше, чем сиделка. Был еще вариант работать массажисткой, опыт был неплохой, хотя доказать я могла его только на практике. Но все возвращалось к тому, что мысли о поиске работы, о собеседованиях и даже о составлении резюме, вызывали у меня стойкое неприятие, почти страх. Для меня это было настолько непривычно, что я не знала с чего начать. Наверное, нужно было купить телефон (свой я оставила дома, а сына и мужа выкинула в аэропорту), а лучше ноутбук, но что-то меня останавливало. Боялась ли я, что Павел меня разыщет и попытается как-то отомстить? Нет. Он за эти годы столько у меня забрал, что даже тюрьма меня не пугала, что уж говорить о чем-то другом. Нет, я боялась проявить слабость. Потому что пока была не уверена смогу ли я устоять если прочту сообщение от бывшего мужа или сына из разряда: вернись, мы купили для тебя «каморку под лестницей» и должность уборщицы освободили. Кто-то скажет, как же можно себя так не уважать, не любить?! А я отвечу: можно, если никто не научил. Если вся жизнь прошла в служении. В монастырь уйти что ли? Так и там люди.
Чтобы несильно выделяться среди общества, да и просто не привлекать ненужное внимание, купила несколько газет и отправилась в парк. В будний день найти лавочку в тени было проще, чем в выходной, хотя пришлось постараться. Я читала подряд все статьи и заметки, не могу сказать, что это было интересно, скорее возможность отвлечься от собственных мыслей и страхов.
По факту все газеты пишут одинаково, такое ощущение что статьи воруют друг у другу, заменяя главных действующих лиц и город. Очередные обещания чиновников, чествование уважаемых жителей города и спортсменов, рассказы о волонтерах, донорах и прочих неравнодушных людях. Разные объявления, от продажи и покупки всего и вся, до предложений услуг. Даже раздел знакомства имелся, объявления в нем были самыми странными и смешными. Дойдя до раздела «бесплатно», в котором в основном отдавали котят и щенков, я с удивлением прочла необычное, на мой взгляд предложение:
«Проживание в доме бесплатно! Сдам дом бесплатно в деревне на год. С вас уход за домом и участком, оплата электроэнергии. Подробности по телефону… »
Отложила газету, взяла другую, но отвлечься на чтение не получилось, в голове крутилась мысль о деревне. Может и правда пожить в деревне? Много ли мне одной надо? Конечно, неудобно будет без привычных услуг (вода, отопление, канализация), но неужели я не справлюсь? К тому же печку топить нужно будет только зимой, успею привыкнуть к деревенскому быту. Зато моих накоплений хватит надолго, особенно если весной огород посадить. Или даже домик получится себе купить, наверняка же в отдаленных деревнях они намного дешевле, чем в городе, раз хотят бесплатно сдать. И чем больше я размышляла на эту тему, тем заманчивее казалась идея. Я никогда не жила для себя, или так, как того хотелось мне, всегда с оглядкой на кого-то. Сначала моей жизнью и временем распоряжались родители, потом муж и сын, а последние годы вообще напоминали день сурка. Я больше времени провела со свекровью, чем с сыном или с мужем. Решено, позвоню, а там будь что будет.
Позвонить удалось даже раньше, чем я планировала. Я собиралась сделать это со стойки администратора хостела, но по пути попался бесплатный таксофон. Раньше мне казалось, что это совершенно ненужная вещь, потому что у всех есть сотовые телефоны, то сейчас я была рада, что их еще все не демонтировали. Ответил мне молодой мужской голос, очень вежливый, тактичный, продиктовал адрес и назначил время, как будто на собеседование пригласил. А может так оно и было? Все же кого попало в дом не пустишь. Судя по времени, он собирался поговорить со мной на работе, что по мне было даже лучше. Идти домой к чужому человеку было бы некомфортно. В хостел я зашла только для того, чтобы принять душ и сменить футболку (пришлось на днях купить парочку на смену).