Завтра мы проснемся другими

Глава 7.

«Не было ни дня, который проходил без мыслей о нем. Так глупо, но в то же время так больно для меня. Я люблю человека, которого столько лет не видела. Может я сама себе придумала эти чувства, эту привязанность? Может, ничего и нет? Как бы мне хотелось в это верит. Но почему я не воспринимаю внимание других мужчин, сравниваю всех лишь с Рагимом, начиная с внешности и заканчивая манерой поведения? Сколько помню, он всегда вел себя очень воспитанно, не терпел неуважения к девушке, какой бы она не была. Даже тогда, несколько лет назад, он подошел к совершенно незнакомой плачущей Лейле, заступился за нее перед ребятами и защитил от моих нападок. Именно он ценой своей жизни спас меня, когда машина на всей скорости могла лишить жизни. У меня не хватило не искренности ни совести хотя бы поблагодарить Рагима. Сказать то, чего он по праву заслуживал. Тогда я была другой. Сейчас, спустя годы, мне стыдно за свои поступки и каменное сердце. Мое разочарование – я сама.

Множество женщин кричит о том, что они не одиноки, а свободны. Да, возможно именно так они и считают, только природой в нас заложено совершенно иное предназначение. О свободе толкуют те, кто разочаровался настолько, что предпочитает приходить в пустую квартиру, где у порога ждет мягкий пушистый котенок, который на твою ласку всегда ответит тем же, ничего не спросит и не станет ревновать и контролировать. Разочарование чаще приводит к пустоте и желанию окунуться в одиночество, нежели к поиску счастья. А для людей у тебя все отлично, ты наслаждаешься свободой и живешь в свое удовольствие. Только придя домой, где тебя обнимает лишь пустой воздух, ты чувствуешь, что никакая это не свобода, а самое страшное для женщины – одиночество, от которого внутри все ломается.

Природа создала нас такими, что вся жизнь женщины должна быть посвящена отдаче, самопожертвованию и желанию дарить себя другим. И пусть сейчас меня закидают камнями и скажут, что я бесхребетная, потерявшая чувство личности, но мой разум теперь диктует именно такие истины. Мы отдаем свою любовь родителям, семье в которой формируемся, становимся взрослыми. При правильном раскладе, хорошем воспитании и налаженном контакте с родными в пределах дома, выходя за дверь, ты просто не можешь жить иначе. Родители настолько любят меня, что не были во время заметить мою неспособность уважать чужих. Я безмерно люблю родителей, они обеспечили счастливое детство и беззаботную юность, но мне было разрешено слишком много. Это и испортило мой нрав.

Чего хочу сейчас я? Какими ценностями живу и что поняла? Возможно, в моей жизни будет множество тропинок, немало людей, которые, скорее всего, уйдут из моей жизни. Будут еще разочарования в себе и в других, ошибки и раскаяния. Но будет ли любовь? Сколько раз человек способен полюбить искренне? Почему любви без боли не существует? Тысяча вопросов и очень мало ответов. Наверное, должны пройти года, нужно набраться достаточного опыта, чтобы найти ответы.

Как же сильно я ошибалась, надеясь, что уехав из республики, избавлюсь от боли. Мысли не оставишь в шкафу своей детской комнаты, любовь не выкинешь как старую одежду, боль не смоешь под струей воды в душе. Я живу за тысячу километров, а душа словно осталась там, с тобой.

Я счастлива. Мои родители живы и здоровы, учеба идет отлично. Я изменилась и нашла много друзей. Научилась ценить. Но, когда я возвращаюсь домой, стою под теплой водой в ванной, то вновь возвращаюсь туда, в Дагестан. Туда, где мое сердце впервые ощутило любовь к мужчине, желание дарить тепло и становиться лучше. Я мысленно осталась с тобой, той первокурсницей, которая с ревностью наблюдала за тем, как ты даришь себя другой. Я счастлива, но жизнь так устроена, что одно счастье без другого не может дать человеку чувство полноценности. Если счастье любить мужчину и видеть взаимность - только предел мечтаний, то ты не дышишь свободно. Это как подключить аппарат, с помощью которого бьется сердце. Оно живет, но искусственно. Так и я, живу и улыбаюсь лишь благодаря тем людям, которые рядом.

Нет, я не питаю иллюзий о том, что наступит день и ты с взглядом, полным любви, придешь и мое сердце начнет дышать иначе. Я не мечтаю. Это реальность и, скорее всего, ты уже женат, воспитываешь малыша, которого вы назвали вместе с Алисой самым лучшим именем. Несомненно, лучший мужчина даст лучшее имя своему ребенку. Я не ищу тебя в соцсетях, не интересуюсь твоей жизнью, не претендую на твое внимание. Я просто люблю. Молча, без всякой показухи, громких слов о любви до гроба.

И знаешь, столько красивых, умных, ярких ребят вокруг, а не цепляет. Мое сердце не подчиняется чарам чужих глаз и огромных букетов роз. Я бы променяла десятки подарков и цветов, что подарены мне не любимыми мужчинами, на одну только возможность побыть с тобой немного рядом. И эта возможность стала бы для меня бесценной.

Люблю тебя… 14 апреля. 01.47.»

Это было поздно ночью, когда душ не успокаивал и снотворное не действовало. Я решила просто написать на белом листе все, что лежит глубоко в сердце, но я об этом никому не расскажу, глядя в глаза. Перечитав написанное, я решила сжечь листочек, но не смогла. Он так и остался лежать, множество раз сложенный, в потайном кармашке моего кошелька.

Когда становится совсем плохо и эта привязанность начинает казаться сумасшествием, я заставляю себя идти на Красную площадь. Я изучила ее вдоль и поперек, там просто всегда большое скопление людей, абсолютно разных, с разной судьбой и разными мыслями. В толпе и дни проходят быстрее. Рассматриваю каждого прохожего, придумываю имена, профессии, жизнь совершенно незнакомым людям, забивая свою голову чем угодно, только бы не думать о нем.