Зелье удачи для очень злой ведьмы

7

Очень очень злая ведьма и ужасное утро.

Когда утро оказывается с самого начала отвратительным или не всегда знакомство с мужчиной заканчивается не постелью. Проснулась я от того, что начала задыхаться. Открываю глаза. И что вы думаете? Прямо перед ними стоит огромная белоснежная задница одного чудовища! Его хвост оказывается попал мне в рот, и поэтому я стала задыхаться. Это кто придумал спать на моем лице своим пухлым местом! Отшвыриваю кота от своей головы и пытаюсь снова заснуть. Поворачиваюсь на бок, сладко потягиваюсь и натыкаюсь на что-то очень большое и твердое. Снова кот? Промелькнула мысль. Распахиваю глаза, готовая дать отпор паршивцу, но тут же закрываю их, не веря увиденному. На моей кровати лежит обнаженный мужик? Открываю глаза в очередной раз, стараясь поверить, что это только ужасный сон. Но нет, мне не могло так повезти. Действительно, рядом со мной лежит тот самый, спасенный накануне, инквизитор. Как у него наглости хватило лечь рядом с ведьмой на кровати?! Возмутительно! Пытаюсь столкнуть и этого наглеца, отвоевать свою жилплощадь, но безуспешно. И как я вчера его дотащила до избушки? Это ж просто неподъемная ноша! Поворачиваюсь, чтоб ногами спихнуть инквизитора, но в итоге сама падаю со своей кровати. И прямо на пятую точку! При этом еще и комод головой зацепила. Теперь определенно будет шишка! Зла не хватает на этих всех…. Да что ж за невезение такое! Срочно надо искать корень удачи для зелья. Поднимаюсь на ноги. Смотрю недовольно на мужчину, развалившегося на завоеванной нечестно, кровати. Звездочкой гад лег, чтоб наверняка никто не столкнул.

- Ну ничего, - выдохнула зло я, - Этот бой пусть будет проигран, но не война!

Отправляюсь на кухню, чтоб позавтракать. Раз уж пришлось встать так рано, надо принять достойную дозу кофе, успокоиться и придумать способ избавления от кота паразита и инквизитора наглеца. Полистаю бабушкину книгу и найду способ решить все свои проблемы. Стоило мне только выйти на порог комнаты, как я споткнулась о табуретку, кувыркнулась и полетела с лестницы кубарем. Благо шея цела. Этот гад пушистый что ли табуретку подставил для того, чтоб взломать замок в мою спальню? Ну все, кот, держись! Сейчас будет казнь паршивца! Встаю на ноги. Иду медленно, крадучись на кухню. Зову пушистого гада, не откликается. Затаился. Знает, мерзавец, что виноват и теперь прячется. Но сюрпризы на этом не кончаются. Стоит зайти мне на кухню, как я хватаюсь впервые в жизни за сердце. Вся кухня разгромлена в прямом смысле этого слова. Холодильник на распашку, оттуда торчат надгрызанные сосиски. На полу валяется покусанный окорок.

- Ну скотина пушистая, ну держись! Убью! – зло рычу я и хватаюсь за первое, что попадается мне под руки, а это оказывается огромный тисак, - Это ж надо же было, подставить мне под дверь табуретку, разгромить мою кухню и обожрать мои месячные запасы!

Иду с огромным ножом по избушки и выслеживаю гаденыша. Нигде нет, словно сквозь землю провалился. Не мог выскользнуть из избушки без моего ведома, значит, где-то тут…. Не успела я продумать новую тактику поведения, как со второго этажа спускается с довольной улыбочкой в тридцать два зуба инквизитор, еще и говорит довольным мурлыкающим голосом:

- Доброе утро!

У кого как, господин инквизитор! Кидаю в него бешеный взгляд и думаю, что если весь гнев переместить с пушистого гада на почти обнаженного и светящегося лучезарной и довольной физиономией? Кидаю в инквизитора ножом. Тот, конечно же, изворачивается, нож втыкается надежно в стену, не достать теперь.

- Теплый прием, однако, - говорит задумчиво мужчина, внимательно изучая воткнутый сбоку от него тисак. И тут, о чудо! Из-за кресла выскакивает ошалелый кот и проносится с пробуксовкой наверх, пытаясь спастись от моего гнева. Вот и попался! Взбегаю за ним, с победными криками, по лестнице и настигаю гаденыша прямо на своей кровати.

- Ну и что ты разоралась? Ну, не корову же я сожрал за ночь, а животных, между прочим, особенно таких ценных фамильяров, как я кормить надо! – вдруг произносит это мохнатое исчадие ада.

- Что? – остается только удивляться мне, - Что ты сейчас сказал?

- Я не так много сожрал, говорю, что так орать, как ошалелая?! А стул мне для поддержки штанов нужен был, не вышел я ростом, как некоторые длинные создания, - продолжал этот гад мохнатый.

- Ты еще оскорблять меня будешь? – опешила я.

- Ну, что, ведьма, будем завтракать или как? Ты, конечно. Извини, но у тебя на кухне словно стадо слонов потанцевало, - вдруг появился инквизитор в моей святая святых второй раз за утро.

- Что? Вы совсем все страх потеряли что ли?! – оставалось только злиться мне. Вы только подумайте, это облезлое создание мой фамильяр. Даже не знаю, мне теперь радоваться или выкапывать ямку для этого позорища моей репутации.