Зелье удачи для очень злой ведьмы

9

Утро встречало меня солнечными лучами прямо в лицо. Довольно потянулась на своей кроватке и отправилась, как ни в чем не бывало на кухню. Пить чай с травками. Нервы слегка успокоились, во сне мне пришло целых три грандиозных идеи, что делать с белым котом и как это недоразумение исправить. Поэтому настроение мое в разы стало лучше, а настрой позитивнее. Стоило залить в кружку кипяток, как появилась вторая моя проблема, имени, которой я до сих пор даже не знала. В одних широченных семейных труселях и ужасно уродливой майке – а ля военный со стажем, для довершения образа не хватало только глубоких резиновых сапог. Невольно поморщилась от открывающегося с самого утра вида. Хотя стоит отметить, не укрылось от моих глаз подтянутое тело инквизитора. Был бы он приличным человеком, ну хотя бы обычным мужчиной, не устояла бы.

- Доброе утро, - улыбнулся самодовольно инквизитор.

- Уже не доброе, - исподлобья посмотрела я на захватчика моей территории.

- Да ладно вам, давайте жить дружно, как никак делим одну избушку, - в примирительном жесте поднял он руки. Недовольно фыркнула:

- Мою избушку. Вам это не о чем не говорит?!

Инквизитор открыл было рот, силясь что-то сказать, но к счастью или наоборот, его перебил звонок в дверь. Кого еще нелегкая принесла так рано? Открываю дверь, стоя на пороге в одних домашних тапочках и черной пижаме с белыми скелетами. Передо мной какая-то странная дамочка и мужчина с огромной камерой. Дамочка захлебываясь от волнения тараторит:

- Дорогие дамы и господа, мы с вами оказались в лесной глуши в избушке самой настоящей ведьмы. Как вы думаете, что за сенсация нас сегодня тут ждет?

- Милочка, - громко говорю я, чтоб привлечь к себе внимание, - Вы ничего не попутали, случаем?

- Это прямой эфир, - невозмутимо оповещает меня та, потом тыкает мне микрофоном прямо в лицо, я пытаюсь отмахнуться, но плохо получается. Как только эта борьба за мое личное пространство увенчалась моим успехом, в голове я услышала отчетливый дзынь. А что если меня прославят на всю страну в маленькой коробочке по какому-то каналу, как злую ведьму? Это же выход! А кота в любой момент можно перекрасить. Теперь главное не пускать этих пронырливых журналюг внутрь избы. Я вышла осторожно из дома, захлопнула за собой дверцу и с триумфующей улыбкой спросила:

- Вы хотите взять интервью, - сделала голос похищнее, - У самой злой ведьмы?

Ведущая на секунду растерялась, потом быстро проговорила, снова тыкая мне в лицо микрофоном:

- Как давно вы злая ведьма?

- Вопросы о возрасте неприличны, - обиженно проговорила я.

- Как давно вы знакомы с Эдуардом Старшим, главным инквизитором государства? – спрашивает дамочка и в очередной раз мне тычет микрофоном.

- А кто это? – растерянно спрашиваю, в этот самый момент в своем утреннем прикиде на пороге появляется инквизитор и, приобнимая меня по-хозяйски за талию, спрашивает бархатным голосом:

- Дорогая, у нас гости?

Вы когда-нибудь давились возмущением? Так вот сейчас моему возмущению не было предела, но вишенкой на торте оказалась следующая фраза инквизитора:

- Зачем держать на пороге гостей, давай пригласим журналистов на чай.

- Эдуард, расскажите зрителям, как получилось, что ваша невеста осталась в столице, а вы сейчас в таком виде в домике злой малолетней ведьмы? Вы решили отказаться от поста главного инквизитора государства или от женитьбы на принцессе? – тараторила дамочка, а у меня с каждым ее сказанным словом отвисала челюсть до пола. Что, простите? У него, значит, там невеста, пост главного инквизитора страны, наверняка особняк с мой лес и близлежащий город, а он занимается захватом моей избушки в семейниках и отвратительной борцовке! Видимо, у меня на лице были написаны все мысли, потому что в следующий момент, инквизитор или Эдмунд Старший, решил заткнуть все мои возмущения одним простым способом – поцеловать меня. Позорище-то какое! Едва наши губы разомкнулись, я резко возжелала хорошенько прополоскать рот с полынью, и то приятнее будет, чем целоваться с главным инквизитором страны. В обнимку, с заплетающимися от шока ногами мы входим в избушку, непрошенные гости располагаются на диванчике в гостиной, а инквизитор ведет меня к соседнему креслу, садится сам в него, а на колени сажает меня. Да что происходит!? Он совсем что ли опух от наглости?

- Моя дорогая Дороти, - это он про кого сейчас? Надеюсь, это имя принцессы, потому что у меня начинает дергаться глаз уже от переизбытка эмоций, - Добрая ведьма, ей есть восемнадцать. Вы, наверняка, думаете, что она околдовала меня, но нет. Это самая настоящая любовь. Я сам не верил, но попался в сети этой красавицы….

- ШШШШТА? – вырывается у Дороти, а по совместительству, по всей видимости, меня.

- Какая прелесть! – умиляется ведущая, а дальше спрашивает, волнующий и меня, между прочим вопрос, - Когда вы собираетесь вернуться в столицу? А может, вы что-то скрываете с Дороти, - снова глаз дернулся, хорошо, что не Долли, как овца, - И решили уединиться на медовый месяц?

- Я пока не насладился счастливыми буднями со своей возлюбленной, и да, вы не угадали, мы решили пожениться в столице летом, - выдает этот самодовольный захватчик чужих избушек. Никогда не думала, что я, как и все представительницы женского пола, имею яд. Иначе чем я еще могла сейчас плеваться, говоря следующее:

- Что вообще происходит? Почему я все время молчу и терплю этот беспредел в своем доме?! Я злая ведьма!

Как вы думаете, какой герой мог внести лепту в мой окончательный провал? Конечно, мерзкий белый фамильяр в этот самый момент появляется с довольным видом в гостиной и спрашивает, довольно потягиваясь:

- Кто тут злая ведьма? Кто наши гости?

- Вы не подумайте ничего, просто это был сюрприз для Дороти, - улыбается, поигрывая бровями инквизитор Эдмунд, черт бы его подрал.

- Ну, хватит, этого цирка абсурда! – гневно кричу я, наверное, теперь вся страна меня запомнит с этой гневной гримасой, с которой я выбрасываю представителей федерального канала из своей избушки. Стоит закрыть дверь, прислоняюсь устало к двери и понимаю, что попала, так попала. Слышу за дверью комментарии телеведущей: