Жена на передержке

Глава 2. ПРОШЛОЕ. Деформированная семьи, или новый дом

Я сегодня смеюсь над собой:

Мне так хочется счастья и ласки,

Мне так хочется глупенькой сказки,

Детской сказки, наивной, смешной.

Александр Вертинский

В жизни всегда есть две дороги:

одна легкая,

другая – по которой шляюсь я.

Современный сетевой юмор

16 лет назад

- Это называется деформированный состав семьи! – строгий мужской голос, который разбудил меня несколько минут назад, теперь по-настоящему пугает.

Я выбираюсь из своей теплой постели и опускаю на холодный пол босые ноги. Мама и бабушки разговаривают с кем-то в нижней комнате, которую мы используем как гостиную. Все говорят громко, эмоционально.

- Четыре женщины, собака, кошка, тоже женского пола, - голос мужчины полон иронии. – Как в таком окружении вы воспитываете девочку?

- Прекрасно воспитываем! – голос бабушки Любы дрожит явно от возмущения, а вовсе не от страха. – Как девочку и воспитываем! Что за извращенные сомнения?

- Я бы даже сказала, как леди! – заносчиво говорит баба Вера.

- В любви и согласии, а главное, в честности! – это реплика принадлежит уже бабе Наде.

Я подхожу к клетке с хомячком Алисой и непроизвольно хихикаю.

- Мы деформированные! – сообщаю я ей. – И из-за тебя тоже!

Хомячок Алиса фыркает, считая мои слова полной глупостью, и принимается жевать капустный лист.

- Более гармоничным считается и является воспитание в смешанной семье, - тон мужчины становится мягче, доброжелательнее, как будто он хочет кого-то уговорить, а не разозлить.

- У нас смешанная, - возражаю я невидимому мне собеседнику. - Правда, Тореадор?

Я обращаюсь к рыбке-петушку, фантастически оранжевому, заносчиво смотрящему на меня сквозь аквариумное стекло. Имя свое рыбка получила в день покупки в честь нашего с мамой приезда из Москвы, когда начала героическое сражение с цветным камнем на дне аквариума.

- Тореадор! Смелее в бой! – спела тогда бабушка Надя, по профессии врач-гинеколог.

Справедливости ради надо сказать, что мужчиной рыбка назначена произвольно, по моей инициативе.

- Понимаешь, Маша, - терпеливо объясняла бабушка Вера, по профессии врач-ветеринар, доктор наук и автор научно-популярных книг для детей. – Самцы у рыб-петушков очень задиристые, поэтому по двое и более в одном аквариуме их не держат. Чтобы у этой рыбки были дети, надо точно знать, какой у нее пол. Если девочка, для размножения нужен мальчик – и наоборот.

- Вот и определи ее пол! – смеялась бабушка Люба, по профессии врач-стоматолог. – Ты же специалист!

- Это нереально, - спокойно возражала бабушка Вера. – Я не такой узкий специалист. У рыб всё только опытным путем.

- Будет мальчиком, - решила я, шестилетняя девочка, глядя, как оранжевая рыбка активно атакует большой красно-желтый камень. - И будет Тореадором, как дяденька в телевизоре.

- Шесть лет – возраст становления личности, - голос мужчины становится бархатным, очень приятным. – Я дам ей все, что только можно дать.

- Мы сами все это даем! – наконец-то я слышу голос мамы.

Моя мама – врач-педиатр. Она умеет очень строго говорить с родителями своих пациентов.

Хотя… сейчас мамин голос слегка дрожит, как будто мама боится, но изо всех сил старается не показать этого. Я сразу начинаю сердиться – я не люблю, когда мама расстраивается.

Вытаскиваю хомяка Алису из клетки. Нахожу тапки и спускаюсь вниз, нарочно грозно топая ногами по деревянной лестнице. Пусть сразу испугается!

На первом этаже за нашим круглым столом сидят пятеро взрослых: мама, бабушки и незнакомый мне мужчина. Ему, наверное, много лет, потому что у него есть немножечко морщин, как у моих бабушек.

- Вы разбудили ребенка! – возмущается баба Вера.

- Зачем ты спустилась, Маша? – ругается баба Люба.

- Вся в мать! – констатирует баба Надя.

- Марш наверх! – командует мама.

Я стою на нижней ступеньке и во все глаза смотрю на мужчину. Он чудовищно прекрасен. У него густые пшеничные усы, как у старика-лесовика на иллюстрации в детской книжке. Он в военной форме. У него погоны с огромными звездами. Их целых три.

- Ты генерал? – заинтересованно спрашиваю я.

Мама, бабушки одновременно осуждающе ахают.

- Вы генерал? – тут же поправляюсь я, вспомнив уроки этикета от бабы Любы.

Мужчина смотрит на меня очень внимательно, прищурив умные карие глаза, потом отвечает густым, как у Деда Мороза, голосом:

- Так точно! Генерал-полковник!