Житейские истории

Гость

«Незваный гость хуже татарина»

                              Старинная русская поговорка.

«Званый гость — трёхдневная головная боль,

ненависть к жизни, как таковой, и ко всему человечеству, в частности»
                                  Из жизненного опыта.

Гостей я, в общем-то, люблю.

Ну, не то чтобы так уж сильно обожаю, но негостеприимной меня ещё никто не называл.

Ничего, теперь назовут.

Почему я вдруг воспылала ненавистью к разного рода визитёрам?

Как говорится, готова ответить.

И даже моя совесть при этом смущенно не покраснеет.

Впрочем, лучше рассказать всё по порядку. Уверена, что общественность не только меня поддержит, а, возможно, утрёт сочувственно слезу и похлопает понимающе по плечам.

Дело в том, что случилось мне как-то, совсем недавно, кстати, испытать себя, что называется, на прочность, доказывая себе и миру, что нервы у меня железные и культура поведения в крови ещё где-то плещется.

Всё началось ранним летним утром с внезапного звонка по телефону, подло заменившего мне будильник, который я ещё пол года назад благополучно выбросила.

Мама у меня — птица ранняя и о том, что дочь у неё «сова», а внуки тем более всякий раз забывает, конечно же, по рассеянности.

Вставать в семь утра, когда каникулы, да ещё и в свой законный отпуск — подлость страшная. Я и не собиралась, мужественно швырнув одну подушку в сторону противно дребезжащего телефона, а вторую натянув на голову.

Когда телефон начал раскаляться, я обречённо пришла к выводу: «Мама…» Проскрипев зубами ещё минуты три, покорно выползла из-под одеяла. На моё ворчливое:

- Ну? - в ответ раздалась пулемётная очередь из ахов и восклицательных знаков.

Так как глаза я и не подумала открывать, то благополучно поспала ещё минут пять, удобно устроившись в кресле и положив трубку рядышком на столике. Последующая довольно длинная пауза меня всё же разбудила, видимо, исчез убаюкивающий фон эмоциональной мамочкиной речи.

- Ты спишь, что ли? - наконец соизволила догадаться мамуля, что в семь утра я действительно сплю.

- Ага, - обрадовала я её признанием, подтвердив его зевком.

- Просыпайся, давай! - скомандовала родительница, обычно отличавшаяся избытком либерализма.

- А что случилось-то? - заинтересовалась я неожиданной сменой её тона.

- Я тебе уже сто раз повторила, - нервно выкрикнула мамочка. - Дядя Лёня…

Эти два волшебных слова меня пробудили мгновенно.

Бросив трубку, вскочив на ноги и раскрыв глаза, я с надеждой глянула в сторону окна, но тут же отвергла идею побега. Конечно, третий этаж — не такая уж и высота, если речь идёт о дяде Лёне, но бегать по улицам в довольно откровенной пижаме мне как-то не улыбалось. Да и не в этом дело.

Не факт, что он не перехватит меня внизу. А если и успею сбежать, то возьмёт в заложники моих ленивых гаврошей, не желающих просыпаться даже под угрозой расстрела.

О нашем дяде Лёне можно писать бесконечно, но у меня для этого нервов не хватит.

Скажу кратко — это родственник.

Казалось бы не самое страшное на свете слово. У меня вообще родни навалом, но все, слава Богу, вполне адекватные. Только ведь в семье не без… оригинала. Все остальные родичи в гости друг к другу ходят редко, и в основном всё больше по праздникам, потому что знают о законе бумеранга. Ведь если ты в гости к кому-то выберешься, то к тебе уж обязательно с визитом нагрянут.

А вот к дяде Лёне грянь, не грянь — без разницы. Его вообще никогда дома не бывает, потому что он всю жизнь в гостях прохлаждается.

В гости ходит он основательно: дня на два-три, а то и на недельку.

А чего там мелочиться?

На правах родственника заявляется без предупреждения и спозаранку, чтобы, значит, хозяева из дома сбежать не успели. При этом своим родством он размахивает у всех перед носом, словно победным флагом завоевателя перед захваченными крепостями.

Другими словами, выставить его нет никаких сил.

Если вы собираетесь на работу, он готов последовать за вами и помочь по мере сил, особенно советом.

От его бесконечных советов о том, как жить, спятить можно уже в первые пять минут его визита.

Советует он обычно долго, обстоятельно и совершенно неразборчиво. Трудно понять человека, когда у него рот забить и он всё время жуёт.

Самое его любимое место — у холодильника.

К тому же, на правах родственника, он самостоятельно постоянно в этот холодильник заглядывает. Если же в холодильнике, как у меня например, «мышь повесилась», дядя Лёня готов пулей слетать в ближайший магазин и затарить вас на месяц вперёд, не за свой счёт, конечно же.

Самое грустное, что вся эта снедь недолго будет радовать глаз, так что про месяц — это я для красного словца. Обычно дядя Лёня не уходит, пока не возвратит вашему холодильнику первозданный вид.

Есть ещё вариант с отсутствием в кошельке денег. Но дядя Лёня способен и не на такие подвиги. Всё равно денег одолжит и продуктами обеспечит, а заодно себе какую обнову справит — должны же вы дорого родственника чем-либо одарить. Даже страшно представить, сколько времени вы после будете долги отдавать.

Ещё больше времени вы будете отмывать жилище от нежданного постояльца и лечить голову от головной боли. Проблема в том, что молчать дядя Лёня вообще не способный. Я как-то по глупости попыталась его напоить. Оказалось, это я погорячилась. Спать он вообще перестал, а говорить стал с удвоенным рвением.

В общем, спасения от дяди Лёни не было. И это мне ещё, по сравнению с другими родственниками, крупно повезло. Раньше он ко мне заглядывал крайне редко и только тогда, когда никого другого выловить дома не удавалось.

Дело в том, что я очень удачно вышла замуж. Муж у меня был обстоятельный, дядиным Лёниным родственником себя ни секунды не считающим, поэтому мог его невзначай и с лестницы спустить.