Живущая в сети, или Мысли вслух

19.

Мы — люди, живущие в Сети. Мы настолько глубоко погружаемся в иллюзорный мир паутин, что начинаем слышать запахи.

Неоплаченный интернет приравнивается к концу света, отсутствие социальных сетей вызывает ломку, на поводу у которой мы идем в надежде получить новую дозу. Спросите кого-либо из своих, интернет-зависимых, чего они боятся больше всего? Они назовут вам миллионы страхов, но под каждым из них вы услышите один-единственный верный ответ…

Одиночество. Даже невысказанный, этот страх преследует нас всегда. Он идет по пятам, трогает нас на плечо, присаживается на спинку кресла, его голос мы слышим в голове, задумываясь, а тот ли человек сейчас находится рядом с нами? Тот ли, кто позволит нам по-настоящему почувствовать себя не одиноким? Или это просто суррогат. Очередная версия интернетного друга. Пускай и ощутимого, теплого, живого, но такого чужого, что нет никакой разницы, просыпаемся ли мы в одной кровати или за тысячи километров друг от друга за разными экранами мониторов?

Вы можете лгать себе. Обманываться. Убеждать в чем-то. Но рано или поздно одиночество постучит в вашу дверь, просочится сквозь замочную скважину, шепнет на ухо: «Не то…»

Недавно я поняла, что этот шепот будет преследовать меня теперь до конца дней… Потому что кто бы ни был со мной рядом, он будет не тем. Разница все же была…

Как это ни странно, но мне не было так плохо, как после разрыва с Андреем. Наоборот, друзьям казалось, что я стала чаще улыбаться, я изо всех сил пыталась ходить на все мероприятия, заниматься чем угодно, вплоть до курсов кройки и шитья. Я соглашалась на свидания со всеми мужчинами, которые меня на них приглашали, я купила множество новых платьев, стала заниматься фитнесом, села на диету. Я даже почти убедила себя в том, что ошиблась, что все это было сном, наваждением в моей голове. И я могу научиться искренне желать ему счастья. Не со мной. С той, которая помогает ему меня забыть.

С Андреем за это время мы успели стать хорошими друзьями. Видимо, в благодарность за ночные дежурства в его больнице он перестал третировать меня вечными придирками, у нас уже даже вошло в привычку по вечерам пить вместе кофе в каких-нибудь уютных заведениях и болтать о том о сем. Я в ответ была благодарна Андрею за то, что он помогает мне окончательно не свихнуться от мысли, что я потеряла своего Сашку. Как-то потихоньку я стала так привыкать к присутствию Андрея в моей жизни, что когда он предложил начать все сначала, эта мысль не показалась такой уж сумасшедшей… Не входить в одну реку дважды… Я забыла, как сама внушала себе этот принцип. Я даже забыла, сколько бессонных ночей провела, думая о том, как поступил со мной Андрей, как я корчилась от боли и как Сашка откачивал меня литрами спиртного.

Я продолжала коротать ночи на «Мамбе», перебрасываясь ничего не значащими фразами со случайными собеседниками. Говорить о Саше мне не хотелось. Думать тоже. Я запихнула мысли о том, что произошло, в самый дальний чулан своей души. Когда старые знакомые отстукивали мне ВКонтакте дежурное: «Как дела?», я слала в ответ веселые смайлики: «Все хорошо!» Мне и вправду казалось, что все хорошо. И я не знала, почему иногда просыпаюсь ночью с лицом, мокрым от слез…

Сашка перестал появляться в онлайне. Его видели в ночных клубах под ручку с золотоволосой Анжеликой. Доброжелатели докладывали мне, что они выглядят счастливыми.

Я улыбалась, кивала: «Я рада. Я так за них рада…»

Андрей, как всегда, был элегантен, его ничуть не портила легкая седина, я ловила восхищенные и завистливые взгляды других женщин. И как-то так само собой получилось, что на его предложение попробовать жить вместе я совершенно спокойно ответила: «Да». Помня о своем прошлом, не совсем удачном опыте совместной жизни, я не стала сразу перевозить к Андрею все вещи. Собрала только самое необходимое и постепенно начала оставаться у него ночевать. Мы пили вино, занимались сексом, я готовила завтраки и провожала его на работу, он водил меня по ресторанам и покупал цветы. Время текло неспешно и лениво. Новогодние праздники отлетели праздничной мишурой. Я целовала Андрея под грохот фейерверков, вдыхала его запах в надежде привыкнуть, что-то возродить, вспомнить… Внутри все так же царила пустота, которой я на удивление была рада. Изо дня в день я повторяла себе: «Лучше так. Лучше так. Без любви. Но и без боли…»

Близился праздник всех влюбленных, и Андрей в преддверии 14 февраля стал так часто повторять, как нам хорошо вместе, что я вдруг отчетливо поняла, что в этот день он сделает мне предложение. Все по графику. По плану. Так и надо…

В тот вечер Андрей задерживался на работе. Я налила себе красного вина и залезла на «Мамбу» — поболтать с очередным случайным гостем моей страницы. Не знаю, как и почему, но собеседник спросил, что происходит с моим настроением. Не знаю, как и почему, но мне вдруг захотелось рассказать. Впервые за все это время мне захотелось хоть кому-то рассказать…

Я печатала и печатала. Я даже не знала, читает ли кто-то мои сообщения на другой стороне экрана. Но слова сами лились из меня, и их было не остановить…

«Понимаешь, 14 февраля… Февраль был всегда знаменательным днем для нас с Сашкой… Мы познакомились незадолго до праздника шесть лет назад, на этой же злополучной “Мамбе”. А в День всех влюбленных впервые напились вместе в каком-то местном пабе. Люди вокруг целовались, дарили друг другу цветы и бумажные сердечки, а мы смеялись и спорили о литературе Серебряного века. Тогда мы еще не знали, что все затянется так надолго, но нам было хорошо вместе, несмотря на то, что никто не подарил нам ни одного бумажного сердца. Четыре года назад в этот день мы впервые поссорились. Из-за какой-то чепухи, но я не разговаривала с другом почти месяц. Для меня это было так тяжело, что тогда я в первый раз задумалась о том, как много стал значить для меня этот человек. Два года назад на 14 февраля мы впервые заговорили о любви, и тогда он первый раз сказал, что любит в этом мире только маму, Родину и меня. В тот первый раз, когда мы поцеловались, я вспоминала именно эти его слова. Я подумала, что мне никто не нужен. Зачем кого-то искать, ждать, если рядом есть он? Если он всегда меня понимает. И любит. Так, как никто и никогда меня не любил. Прошло еще два года… И мы даже не разговариваем. И я никак не могу понять, никак не могу уложить у себя в голове то, что он мне лгал. Потому что любовь не длится три года, кто бы что ни говорил. Любовь не длится…Она бесконечна. И если для него она закончилась, значит, он просто никогда меня не любил…»