Жизнь после сна

Воспоминания….

Как-то раз мне приснился сон, в котором я что-то красочно описывала, и в этом сне меня хвалили: мол у меня хорошо получается писать, и почему бы мне не стать писателем. В другом сне я видела свою смерть, - точнее это была клиническая смерть (более подробно на следующих страницах).

Видимо, ни все люди сразу после клинической смерти возвращаются к нормальной жизни. По крайней мере, в моём случае. После моего чудесного, немного фантастического воскрешения во сне, первое, что я сделала, - это ушла в глубокий сон. В такой глубокий, что во время этого сна мне казалось, приснилась вся моя жизнь.

По сути и книга эта называется «Жизнь после сна».

Я решила назвать её именно так, потому что, проснувшись, понимаешь, что жизнь продолжается, а сны каждую ночь с определёнными значениями и подсказками продолжают сниться и играть некую важную и решающую роль в нашей жизни. Не знаю, как с этим обстоят дела у других, и обычно говорят, что сны нельзя говорить, не важно хорошие они или плохие. Но лично в моей жизни мои сны сыграли очень большую роль, и сейчас я просто не могу не поделиться ими. Возможно, кому-то это покажется полным бредом или чем-то из ряда фантастики. Но для меня это было очень важной частью моей жизни, той частью, в которой я поняла грань между жизнью, сном и смертью.

После этих снов я общалась со своей лучшей подругой Аселей, которая почти убедила меня в том, что я способна написать книгу: мол я Водолей, а женщины под этим знаком способны на великие дела и всё такое. Именно она круто повлияла на написание этой книги.

- Может у тебя в этой жизни какая-то особая миссия. Ведь ты Водолей. А женщины Водолеи способны на великие дела. Они очень сильны и готовы мир перевернуть. Кто знает, может и ты сможешь создать нечто очень важное. Знай, какое бы ты решение не приняла, я всегда с тобой, - сказала она.

Несмотря на то, что в то время моя жизнь была не самой лучшей, я всё же умудрялась думать о чём-то и мыслить о чём-то глубоком. Забивать нужными и ненужными мыслями свою и без того переполненную голову. Я, конечно, понимала, что Аселя в целях поддержки вселяет в меня надежду на светлое будущее. Что несмотря ни на что всё будет хорошо. Что какой бы выбор в жизни я не сделала, это будет тщательно взвешенный и обдуманный шаг, и что Бог меня любит и не оставит.

Я долго не решалась на этот шаг. Шаг к написанию этой книги, над созданием которой я думала ещё в далёком 2008-м году. Я смогла реализовать задуманное лишь в 2015-м году, то есть 7 лет спустя. Исписала все тетради, какие только были у меня. Специально для этой цели завела дневник, не один, а целых три, кажется. К сожалению, из-за сложившихся жизненных обстоятельств мне пришлось сжечь свои дневники, куда я записывала все свои мысли, сны и воспоминания. Несмотря на то, что мне было очень тяжело, я всё же осмелилась пойти на такой шаг и попросила свою маму сжечь их, чтобы ни одна душа не прочитала их. Но что самое ужасное, -легче мне от этого не стало, - словно частичку меня живьем сжигали вместе с моими записями. Оказывается, можно сжечь, уничтожить дневник или любую другую запись, но то, что остаётся в голове или на сердце, невозможно ни сжечь, ни удалить, пока ты сам этого не захочешь. Оно как клеймо остаётся у тебя на душе на долгие-долгие годы. И пусть его совсем не видно снаружи, но, несмотря на то, что жизнь вокруг тебя меняется, и меняешься ты сам, твоё внутреннее состояние и твоя боль время от времени продолжают проявляться, доставляя тебе как боль, так и радость. Потому что ты понимаешь, что это лучшее, что было в твоей жизни.

Я думала, что прекращу свою затею по поводу написания книги и смогу стать счастливой. Но эта мысль не отпускала меня, и из года в год копилась в моём сердце, пока в 2015-м году не вылилась наружу, так как сердце было уже переполнено и было не в состоянии копить в себе столько боли, грусти и воспоминаний о прошлом. Воспоминаний о самой первой любви, мечтах и планах с любимым человеком, которые так и не сбылись. Казалось, слова, что исходили из недр моей души и сердца, никогда не закончатся. Я и подумать не могла, что за столь короткий срок, а точнее в течение всего лишь одного месяца, смогу сочинить такой рассказ, и самое главное, вспомнить все детали событий далёкого 2008-го года в мельчайших подробностях. Я была словно сосуд, который был доверху переполнен былыми воспоминаниями о грусти и боли, и не давал шанса наполниться новыми чувствами и эмоциями, так как в нём просто не было свободного места для этого. И было вполне естественно, что слова, эмоции и боль тогдашних лет хотели выйти наружу, хотели освободиться от моих оков и навсегда оставить меня, дав понять, что жизненный сосуд у человека должен быть наполнен настоящим, надеждой на будущее, а не прошлым.

Первое время было очень тяжело просто сесть и вспомнить детали прошлых лет из жизни. Мне очень не хватало моих исписанных дневников, где было всё подробно описано. Но я всё же начала копаться в своих воспоминаниях о прошлом, ведь ничто мне не мешало для этого. Человек вправе перемещаться, куда он захочет. Таким образом, чтобы завершить некогда начатое мной дело, я начала возвращаться в своё прошлое, будто у меня была машина времени.

Итак, я всерьёз задумалась над словами лучшей подруги о женщинах-Водолеях, о том, что у них особое предназначение в жизни и т.д. «Что же такое мы, Водолеи, можем сделать?», - думала я, чтобы изменить мир и хоть как-то позитивно на него повлиять. Для меня, конечно, это было что-то слишком глобальное и из ряда вон выходящее. Возможно, действительно, в истории человечества когда-то женщины Водолеи - великие женщины - и смогли изменить мир к лучшему. А кто я такая? Кому мне подражать, чтобы стать великой? И необходимо ли мне это величие? Вот смогла бы я каким-нибудь образом войну в Сирии остановить и сделать действительно стоящее дело, тогда может и занесла бы себя в список великих. Ну а пока мне нечем похвастаться, и я в силах заниматься лишь тем, чем могу, и что действительно у меня получается. Судить, конечно, о моих достижениях и моих делах уже другим. Рассуждая обо всём этом, я ещё не понимала, что вернусь когда-нибудь к идее дописать некогда начавшую книгу о своей жизни. И вот наконец меня всё-таки осенило. Если это единственный выход освободиться и выплеснуть всё то, что жило во мне все эти годы, то пришло это время, и я это сделаю, - думала я.