Жизнь соткана из лжи

Здравствуй.

Мой одинокий милый друг, который далек от меня, но утверждающий обратное. Человек, который знает всё, и ничего. Взрослый ребёнок, который утопает себя в рутине небытия, он знает, что бессмысленность действий приводит к ничему. Твои внутренние шрамы невозможно увидеть, но ты сделал обратное, обнажил их, чтобы почувствовать неизвестность. Ты говоришь о своих шрамах, которые не соответствуют словам. Такие шрамы будут увеличиваться в объёме, если ты перестанешь говорить, то сойдешь с ума. Вера в лучшие дни сгорела, как бумага, исписанная мечтами, которые в итоге сплошной пепел.

Искусство прощания, которое ты не можешь достичь в итоге убьет тебя и воспоминания о тебе станут мифом и забудется в людских жизнях, в которых ты когда-то был дорог. Ты так устал эмоционально, что решил заняться физическими нагрузками, чтобы не оставалось сил на всякую ерунду. Пустые мысли забиты цитатами из книг, которые превращаются в стихи. Твоя усталость превратилось в хроническую, теперь она часть тебя, а ты часть депрессии, которая обвила свои тонкие руки вокруг тебя. Твоя любовь на двоих ложь, которую ты сам себе внушил, и не можешь думать по-другому. Что же ты делаешь со своей жизнью, если ты знаешь, что, но не знаешь, как. И твои слова слишком тяжёлые, чтобы принимать их с улыбкой на лице, зная, что ожидание нескольких строчек от тебя, не спасает от внутреннего сгорания, но поверхностно согревает душу.

Есть вещи, к которым, ты ещё не готов, но лучше бы ты о них никогда не узнал, твоё маленькое сердце не выдержит такого удара, каким бы сильным, ты не казался. Твои мечты, как россыпь веснушек на моём лице, неизвестно какое это созвездие, то ли большая медведица, то ли жираф, который не видит дальше своего носа, но видит даль. Очередной день, который привёл к пустоте. Слишком много стекла в моей жизни, я живу и дышу стеклом, я так устала от этого, я хочу свободы. Дышать полной грудью и думать, что ждёт меня прекрасное будущее. В итоге, я только существую и ничего более. Проще дать любить себя другим, чем самой. Чужая любовь делает тебя счастливой, чем твоя любовь, которая пересекается с ненавистью, сильнее неё в стократ. я тоже устала от лжи, лицемерия, а особенно от лицемерия. Ложь бывает красивой, а лицемерие нет. Хочется сжечь этот бренный мир, а после себя лицемерную, как и всех и всё. Мои мысли запутались, я запуталась во всём. Я не знаю, кто друг, а кто враг. Я не знаю.

Она хотела счастья, но в итоге стала не тем человеком. Считая себя главной в жизни всех. Змеей, которая может ужалить, не подумав о последствиях, использует людей, говорит им вещи, которые ранят их, но ей плевать на все, кроме себя. Винить ее сложно, хотя каждый критикует и ненавидя. Глупая девочка, очень глупая, жизнь ведь ее накажет за все, рано или поздно каждый будет отвечать за все. Не важно в каком из миров, наказание приходит неожиданно и внезапно. Сарказм не ее кредо, как она думает. Ее сарказм — это издевательство над людьми, которые хотят внимание и любви скорей всего. Типичное описание обиды на человека, который забыл о тебе в одно время, нашел другую подругу и пишет ей те же сообщение, что когда-то писала и мне. Чтобы там не было, я тоже виновата во многом, но такое не заслужила. Я буду оправдывать себя, она сделает, как и я. Жизнь, как дождь, ты всегда наблюдаешь за ней со стороны, либо из-под зонта. Ты никогда не думал о своей жизни, как о чем-то большем. Твой мир, как пустая оболочка, а тебе приходится молчать, чтобы скрыть себя лживые иллюзии, как эти гирлянды миров во вселенной,

украшают темноту внутри тебя.

Задавая себе вопрос об одиночестве, когда даже у тараканов есть друзья, ты никогда не подумаешь о том, что у тараканов нет никаких эмоций, кроме инстинктов. Для них главное продолжить род и просто существовать, без каких-то житейских проблем. Самый сложный вопрос в жизни, это о смысле жизни, как его найти и есть ли он у тебя. Для меня это сложный вопрос. некоторые находят смысл в религии, некоторые в книгах, в музыке, в любви, а некоторые просто живут и их все устраивает. Во всем мире смысл жизни — это религия. Чтобы не случилось, они просят Бога о помощи, даже есть молитвы, которые читают, когда грустно, или, когда печаль не покидает сердце. Никогда не знаешь, когда найдешь и не будет ли он кратким. Долгие поиски привели еще к большей пустоте, к одним и тем же действиям. Гулять с друзьями не хочется, уже знаю о том, что мы будем делать, о чем будем говорить. Это уже настолько надоело, что я просто не пишу никому и мне никто не пишет. Они были, когда я звала. Тогда думала, что смысл жизни — это друзья, но я ошибалась. Можно и без них прожить, но не давать людям пустых надежд, и не вести меня, как будто ты токсичный эгоцентричный человек.