Жизнеописание оболтуса

Байки журналистов

Леди и джентльмены

Разные веселые и не очень истории случались не только у нас. Конкуренты тоже отжигать умели. Вот, что мне рассказали ребята с другого канала.

Два журналиста, Стас и Гена, получили зарплату. Будучи необремененными брачными узами, парни решили выпить пивка в кафешке, а заодно познакомиться с девушками. И как-то все у них очень удачно получилось. И пиво было вкусное, и не пришлось долго искать барышень. Маша и Тася были совсем не прочь познакомиться. Кстати, девушки учились на историческом факультете. А поэтому ребята затеяли игру в галантных кавалеров: они наперебой делали барышням высокопарные комплименты и потихоньку их подпаивали.

– Мадмуазель, вы прекрасны, как небо Парижа!

– Марго, вы неотразимы! Вы – просто королева ангелов! И демонов тоже!

– Таис, вы похожи на неудержимую амазонку! Так пить водку надо еще уметь!

Результат превзошел ожидания: дамы сами изволили отправиться в номера к парням. Стас и Гена вышли в туалет и стали держать совет. Оба они жили с родителями, ехать туда – не вариант. Снимать посуточную квартиру – дорого. Тем более девушки изрядно наели и напили, так что счет уже неприятно удивил. Решили ехать в редакцию: там есть пара диванов, как раз сойдет. Тем более, на канале ночью дежурит только охранник.

– Купим ему фуфырик – он нас не выдаст, – резюмировал беседу Гена.

Под предлогом «посмотреть телевидение» девушек уговорили ехать на канал. Короткие переговоры с охранником – и две парочки, поднявшись на третий этаж, вваливаются в редакцию. Тут они продолжили выпивать и постепенно обнажаться. Парни перетащили шкаф, чтобы загородить один диван от другого. На всякий случай заперлись изнутри. Джентльмены, х@ле.

– Марго, какая же у вас стройная фигура! Как у француженки! Такую красоту можно увидеть только на Пикадилли или Монмартре!

– Таисия, ваши оголенные плечи буквально сводят меня с ума! Такую красоту нужно показывать в Лувре!

И тут, как назло, мимо проезжал один из начальников этого канала. Он увидел свет в окне и решил узнать, что же там происходит.

– Кто наверху? – грозно спросил начальник у охранника.

– Не могу знать, – испуганно ответил, проснувшийся от хмельного сна, «секьюрити».

– Завтра поговорим, боец! – сердито сказал начальник и двинулся наверх. На секунду он притормозил и вернулся к выходу. – Телефон с бумажником в машине забыл. Сейчас приду.

Охранник понял, что если горе-любовников застукают, то и его по головке не погладят. Он начал судорожно набирать номер редакции.

– Парни, тут директор приехал! Он сейчас на улице. У вас пять минут! Хотя бы баб своих спрячьте!

Говорят, что в критических ситуациях лоск цивилизации быстро стирается с человека. С «джентльменством», судя по всему, похожая ситуация. Прятать девушек было негде, нужно было их эвакуировать.

– Бабы, срочно! Директор приехал! Если нас здесь застукают, то уволят на фиг. Здесь оборудования на миллионы, а мы телок привели. Короче, надо валить. Да одевайтесь, коровы, быстрее!

Девушки стали ругаться.

– Да после таких слов мы и сами не останемся! Уроды!

– По лестнице нельзя! Там начальник! Лезьте в окно! – скомандовал Гена.

– Вы с ума сошли? Не полезем! – запротестовали девушки.

– Давайте, выдры! – гаркнул Стас. – Начальник ментов вызовет, вас же загребут с нами. Тут низко, а снизу мягко. Сейчас мы вам из штор веревку сделаем.

Генка сдернул штору, ее быстро накрутили на батарею. Первой полезла более спортивная Маша. Когда она уже спустилась, в окно полезла Тая. На высоте двух метров барышня не удержалась и сорвалась. Она шумно шмякнулась на газон и громко заканючила.

– Я ногу подвернула! Больно!

А в дверь редакции уже стучал начальник. Он матерился и требовал открыть дверь. Нужно было повиноваться. Перед тем, как закрыть окно и открыть дверь, Стас поставил точку в своем недолгом «джентльменстве».

– Тая, дура ты жирная! Хрена ли ты там разлеглась? Подумаешь, ногу подвернула! Так отползай! Говорю, отползай от окна, стерва, чтоб тебя не видно было!

В открытую дверь ворвался начальник. Увидел вино, шоколадку и презервативы (блин, не успели спрятать).

– Где бабы? – гаркнул начальник.

– Не было никаких баб, честное слово.

– Ну это вы сами решайте! Или говорите, где бабы. Или завтра весь канал узнает, что вы ночью наедине пили вино, ели шоколад и совершенно случайно здесь оказалась пачка презервативов…

– В окно… э-э-э… вышли.

В итоге начальник лютовать не стал. Сам когда-то молодой был. Таю и Машу отвез в травмпункт, а потом – домой. А горе-любовникам объявил выговоры и накрутил хвосты вербальными методами.

Милицейская история

Эта история произошла с коллегами в те времена, когда полиция еще была милицией. Корреспондент Валера и оператор Егор работали в криминальной хронике – делали сюжеты с мест преступлений и несчастных случаев. Естественно, были знакомы с половиной милиционеров в городе и их начальством. Валера и Егор упорно и нудно упрашивали стражей порядка взять их на настоящее задержание, чтобы снять бодрый экшн-сюжет. Долгое время милиционеры отказывались: хрен его знает, как сложится ситуация, а тут еще два охламона с камерой под ногами мешаются. В какой-то момент парочка так допекла городских констеблей своими уговорами, что они решили немного проучить докучливых представителей прессы. И вот в редакции криминальной хроники раздался телефонный звонок.

– Алло, Валера. Это лейтенант Барашкин. Помнишь, ты просился на настоящее задержание? Давайте, собирайтесь с оператором. Через час за вами машина придет.

Ровно через час Валера и Егор, изобразив героические физиономии, сели в милицейский микроавтобус. Там уже разместились группа захвата и вышеупомянутый лейтенант Барашкин. Все бойцы были в бронежилетах и шлемах, а в руках сжимали автоматы.

– Поздравляю, парни! Едем на настоящее задержание! В город заехала банда террористов из Восточного Судана. Автоматы, пулеметы, гранатометы, взрывчатка – эти сволочи вооружены до зубов. Там только танка не хватает. Это будет настоящий бой! Увидите все с первого края!