Жвачный гель. Реально новогодняя история

Жвачный гель. Реально новогодняя история

Тринадцатое января - Старый новый год. Он так и остался для меня праздником, в который с замирающим сердцем ждёшь чудес – даже если знаешь, что чуда не случится. А вдруг?..  Ведь – бывает же? Ожидание, предвкушение, неистребимая вера в чудеса до сих пор  живёт во мне и  не проходит, хотя детство давно кончилось и – было ли оно? Или мне кажется, что было? Или - оно и сейчас есть, и можно в него вернуться? – Почему бы не сделать это сегодня, тринадцатого января, в канун Старого нового года… Удивительно, но его ещё празднуют.

За окном радостно палят из ракетницы, в небо взлетают яркие огненные шары и там, в чернильно-чёрной вышине, вспыхивают пламенно-радостными брызгами и медленно тают - остывая, угасая, пламенея, как прогоревшие поленья, рассыпаются волшебными мерцающими угольками. Дети визжат, охваченные немыслимым восторгом при виде настоящего чуда – огненных, расцветающих в небе цветков. Их родители не менее восторженно вопят: «С Новым годом! Ура!!», собаки протестующе лают…

Старый новый год. Волшебный праздник, который – будет жить, пока его ещё помнят, ещё любят, ещё празднуют.  Хочу подарить вам, дорогие читатели, одну новогоднюю историю, которая приключилась со мной на днях. Смешную или грустную, удручающе реальную или фантастически невероятную – это с какой стороны посмотреть. Как и все мои истории, она написана на фактическом материале и приключилась лично с автором...

…Теперь уже не вспомнить, как у меня оказался этот гель. На работе кто-то подарил, наверное. По традиции под Новый год мы всегда дарим друг другу маленькие подарки – красивые, радующие глаз безделушки и аксессуары, завёрнутых в хрустящий целлофан шоколадных петухов, чайные и кофейные наборы в красивых коробках с сюрпризом внутри – фирменным бокалом или заварным затейливым чайничком. Подарочно-яркие пакеты с шоколадными конфетами, искусно перевязанные шелковыми лентами парфюмерные наборы и прочие милые пустяки. И кто-то (до сих пор не могу избавится от желания - узнать бы, кто…) подарил мне этот парфюмерный бздык, вздрюк, вздрог, одним словом, мини-версию «Кошмара на улице Вязов». Извините, но по-другому это назвать не могу. Другие названия не приходят в голову, а приходят – перечисленные выше.

«Гель-пенка для душа с ароматом жевательной резинки» - прочитала я на коробке. Внутри обнаружились забавные подушечки с оптимистично-оранжевым, вкусно-малиновым, виноградно-зеленым, нежно-розовым и солнечно-желтым гелем. Хм-м… До сих пор я пользовалась только NIVEA«Лемонграсс» - зелёно-золотым чудом с капельками масла, ласкающими кожу и оставляющими волшебное послевкусие аромата. Мне придётся отступить от правил и попробовать этот, куда ж деваться…

Попробовала. Результат превзошел, как говорится, ожидания. Упакованный в прозрачную подушечку гель открывался по принципу надувного матраца - при попытке выдавить гель заглушка внутри наглухо замыкала отверстие. Отжать её не получалось – подушечка с гелем была маленькой, да удаленькой. После нескольких безуспешных попыток я находчиво сунула в открытый клапан шпильку и, с силой надавливая на упрямую заглушку,  держала двумя пальцами (остальными тремя я удерживала подушечку), выдавливая другой рукой строптивый гель (тремя пальцами он, собака, не выдавливался, только пятернёй).

Получалось плохо: гель бестолково размазывался по пальцам, скользкая от геля шпилька ракетой взмывала вверх, выпрыгивая из рук, и её приходилось поднимать скользкими от геля пальцами (что оказалось непростым делом, попробуйте сами…) и снова совать в отверстие: без шпильки гель вообще не выдавливался.

Чёрт! Не выдержав, я схватила ножницы и надрезала подушечку. Проклятый гель немедленно потёк по рукам, ножницы пришлось отмывать (они не желали отмываться!), шпильку пришлось в очередной раз вылавливать из ванны… Остатки геля мне счастливо удалось спасти и применить по назначению.  Но радовалась я рано... «Гель-пенка» (названный так, видимо, по ошибке) оказался обыкновенным жидким мылом. В воздухе удушливо-сладко запахло фруктовой эссенцией – как-то уж слишком бесцеремонно и навязчиво. Бли-ииин, отравляющий газ, наверное, пахнет приятнее…  Я непроизвольно задержала дыхание. Ё… ёлки зеленые, да что ж это такое! Я ж не ныряльщик, не ловец жемчуга, мне дышать надо, а – чем? Ответить на этот вопрос мог бы, наверное, производитель «геля-пенки». Адрес производства значился на упаковке невозможно мелкими полустёртыми буковками. Проклятый гель упорно не желал мылиться (о пенке я уже не мечтала). А потом никак не смывался.

Липкий аромат жевательной резинки упорно не выдыхался, несмотря на мои стоические (в прямом смысле слова: я двадцать минут простояла под душем, ожесточенно сдирая с себя невидимый гель жесткой мочалкой – такое ощущение, что вместе с кожей) – несмотря на мои стоические попытки от него избавиться. При этом я чувствовала себя, как жевательная резинка: словно меня долго жевали и выплюнули.

Так или иначе, я испытала чувство освобождения. И даже, если хотите, победы. Кожу саднило. Приторно-сладкий запах парфюма назойливо лез в нос. Сдернув с вешалки полотенце, я махом выскочила из ванной, отплёвываясь и отфыркиваясь. Какая же гадость… «Какая гадость эта ваша заливная рыба»…

«Отступление от правил» вышло мне боком… И думаю, больше не повторится – бело-розовые, изумрудно-зеленые и солнечно-желтые нарядные подушечки с гелем я вынесла на лестничную площадку и разложила на подоконнике, к месту впомнив сказанные кем-то очень правильные слова: на халяву и уксус сладок.

Через час я осторожно открыла дверь и выглянула на лестницу, воровато оглядываясь, словно совершила преступление и отчаянно боялась, что мен обнаружат и уличат. Пригвоздят. На площадке никого не обнаружилось. Подоконник был пуст – подушечки с гелем исчезли бесследно. Я представила кого-то – стоящим под душем со шпилькой и ножницами в руках и на все лады проклинающим производителя «жвачного» геля… И не смогла удержаться от смеха…